混沌的情緒得到抒發，心情一下子舒暢起來。整理好心情，我準備進行新一輪無任何妥協餘地的縫合工作。
在這之前，為防再被汗水折騰得死去活來，我打開旁邊的衣櫃，找了一件衣服搭在肩膀上，除了擦汗，必要時，還可以咬住以作發泄。
但我不再像之前那般乾脆了。俗話說“一朝被蛇咬，十年怕井繩”，回味起方才的痛楚，整個人都變得笨拙起來。角針在皮肉間來回試探，好一番掙紮才迫於體力原因再次下針。
“呼呼呼……”
我喘著粗氣，仿佛喘得越快，痛覺就會越少。
這似乎有了效果，當角針再度刺穿凸起的皮肉邊緣，傷口處的感覺比之前微妙了許多，原本一碰就疼，這會兒疼痛感像沒睡醒似的，隻在針紮處凝聚。
然而，我還是小瞧了人的痛覺神經。凝聚的那一點像匹脫韁的野馬，突然向四周擴散，我“哎喲”一聲，全身又冒出綠豆大小的冷汗，還沒完，擴散出去的疼痛突然又收縮彙聚，再想凝成一點。
新形成的這一點猶如吸納萬物的黑洞，全身注意力都不由自主地往它那集中，當角針完全抽出，黑洞方自行幻滅。
古人雲“一鼓作氣，再而衰，三而竭”，念及此，咬咬牙又刺下一針，即時又掉進黑洞中，疼得嘴唇都給咬破了。
似乎是虐上癮了，或是想看看這麼一個不成才的自己能到達的極限在哪裡，我沒有停下手，屏氣凝神，像個瘋子一樣反反複複地刺穿自己的身體。
大約縫了有個十針，見分離的皮肉合上不少，我決定先暫停一會兒，緩一口氣再說。
想來，我這個人，就是無法專心一件事，並且一旦鬆懈下來，各種想法和聲音都得冒出。以我的性格，當然是消極的想法和聲音冒得更多。
其中一把聲音這樣說：
放棄吧，包紮好傷口，等明天醒來後去找杜萊優，請她幫忙縫合傷口，以她的手法，受到的折磨絕對要比現在少。
這聲音可真夠誘人，要是年輕個幾歲我就該被自己騙過去了。可不是因為現在的我變聰明、理智了，這麼多年來我也該明白到：像我這種人，不會遇上什麼好事。所以，估計到死我也尋不到已經出大學城的杜萊優。
無法欺騙自己，那隻有麵對眼前的現實，抗爭到底。
但——現實一貫的殘酷。
由此，我不得不問一個老掉牙的問題：為什麼是我？
這真是一個彰顯醜陋本性的問題。因為如果全部人都像我一樣遭受這般折磨，我大概不會問這個問題。然而，隻有我一個人或者少數幾個人會遭受這般折磨的話，這就成了一個不得不問的問題。
我想不出答案，隻能代入其他人的視角，專業班中，不，我至今遇到過的人中，同班的鄺秀婷最為開朗樂觀。這位身材嬌瘦、戴著厚重鏡片的女孩滿腹經綸，是個天生的樂觀派。在大學的四年間我一向獨來獨往，不常主動與人交談，她是個例外。每當心情跌入穀底，我都會找她發發牢騷，她也從不拒絕，並且還能很好地保守秘密。我總感覺她活得像太陽，照亮自己的同時還能有餘暉去照亮彆人。
代入她的視角思考，她應該會說：
“苦難會使人成長，一個人想要成為更優秀的人，那此人必須承受比常人更多的苦難。你不是在受難，你這是在成長。”
我摸著這條冰涼慘白的小腿，心中五味雜陳。鄺秀婷的話要是對的，那我大概能明白另一個一直困擾著我的問題：我為何總是那麼惆悵。
我不想成為更優秀的人，但又被逼著去成為，就正如有些事情我們不想去做，又不得不去做，這大概就是一直以來我會惆悵難安的原因吧。
偏題了，回到原先的問題，若將鄺秀婷的說法進一步推論，我又不得不問出下一個問題：為什麼非得成為優秀的人？
繼續代入鄺秀婷的視角，她應該會這樣說：
“人生匆匆幾十載，與其自甘墮落，不如去完成一次又一次漂亮的蛻變，成為一個更優秀的人是為了活得更精彩。”
我陷入了沉思，久久無言。
突然，我有種茅塞頓開的感覺。
我似乎知道了我會逐步走向消極的根源。
在鄺秀婷這些樂觀積極的人的思想世界裡：一分耕耘，一分收獲。所以無論遇到什麼苦難，或是想要得到什麼，儘管努力就行。
但在我的思想世界裡：一分勞動，未必會有一分收獲。也就是說，努力無法克服所有困難，無法滿足所有欲望和所求，既然如此，為何還要積極？
我羨慕那些生活在道理即是現實的有理世界中的人們，他們的人生一定很精彩吧，他們一定過得很幸福吧。回頭看向我身處的無理世界……我感到無比的惆悵，無比的憤怒——
“啪～”
我扇了自己一巴掌。
太極端了，一個一無是處的人的所思所想實在是太極端了，幸好及時製止沒有繼續胡思亂想下去。
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