要是蕭幽笙死了的話，我不就可以名正言順的讓江皓陪我一輩子，永遠的和他做好朋友，沒有人能打擾我們了麼？
我想……
總之，都是我自以為是的臆想罷了。
我看著從前江皓談起蕭幽笙的日常，那一副滿足甜蜜的樣子，我心裡會暗暗生氣，會想為什麼不直接把蕭幽笙殺了。
那時，我還不知道我為什麼會生氣，為什麼會想把蕭幽笙殺了。
我盯著剛才江皓說起蕭幽笙的危險時，那一副心急如焚的表情，我心裡會酸溜溜的，覺得好難受，會想為什麼就不能讓蕭幽笙自生自滅，直接死了？
那時，我還不知道為什麼，我心裡會難受，會期待蕭幽笙於那99安全的可能中被命運選中1的危險，讓蕭幽笙趕緊死掉。
但，現在，我明白了。
全明白了。
我生氣，是因為在嫉妒蕭幽笙，嫉妒她為什麼能一直跟江皓睡一間屋，一張床，一起牽著手幸福的相濡以沫，甚至白頭偕老。
我難受，是因為我吃醋了，因為江皓對蕭幽笙關心的樣子吃醋，因為江皓比我更喜歡蕭幽笙而吃醋。
或許是身邊人對我長時間關切的勸誡，或許是因為江皓剛才那番對我義憤填膺的論證……
也或許，是因為我跟江皓相處了太長時間了，那些感情，那些記憶，如同螞蟻啃食暴雷一般，緩慢，致命，疼痛的，將我自欺欺人，塵封避世的心遲鈍的打開。
總之，我全明白了。
我明白了，江皓寧願舍棄尊嚴讓自己死，也不想讓蕭幽笙死的感情，是喜歡和愛。
我也明白了，一直以來，我對蕭幽笙的那種不在乎生死，毫不關心的所謂“喜歡”，是幼童玩弄玩具，野貓捉弄耗子的，對物品獲取的樂趣罷了。
我更明白了……
我，一直以來，喜歡的都是江皓。
毫無保留的喜歡他。
奮不顧身的愛著他。
我會因為他溫柔注視我時，臉紅，心跳。
我會因為他跟彆的女人交談時，吃醋，生氣。
我會因為他不經意間，小小的一個舉動而心悸，甜蜜。
我會因為日記本上，他對我真誠的挽留和表白而喜悅，幸福。
就像江皓說的，他，願意為蕭幽笙舍棄尊嚴，放棄生命，讓蕭幽笙活讓自己死。
我，也願意為江皓放棄生命，犧牲一切。
我真是太蠢，太自大了。
我蠢到連自己的心都讀不懂，甚至一度以為麵對江皓時，劇烈跳動的心臟，是得了某種心血管疾病。
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