廚神齋作為一家開在市井街巷的小餐館，來這裡的客人可謂三教九流，雖然大多多隻是悄聲點餐吃飯但也經常能遇見極有個性的，遇到的多了也就見怪不怪了。
非要總結一下的話，類型最多的大概是“吹牛型”的了吧？俗稱“侃大山”——這類客人一般是兩人或兩人以上，酒和下酒菜是必備，幾杯下肚後就開始胡天胡地開吹，內容更是包羅萬象，包括但不限於：同時談了十幾個女朋友；和老婆一晚上十幾次；在單位裡連老板都得給自己鞠躬磕頭；買彩票中了幾百萬；孩子成績好到才12歲就已經提前被重點大學錄取了，等等。
雖然這些人杜明賢大多數不認識，但也知道這些話的準確率無限接近於0。當然他們也怕牛皮吹破，所以會儘力找補，比如同桌的說要見那十幾個女朋友就會推脫說前天她們遇到了結果一合計男朋友都是一個所以都吹了；老板磕頭那個如果要去看就說給老板麵子那天換自己點頭哈腰；問為什麼彩票中了大獎還不請客就說全捐給慈善機構了；上周不剛罵完孩子考試不及格就說現在大學不看成績看得是“綜合素質”，之類。
對於在廚房裡低頭做麵的杜明賢來說，看這些人如何編圓牛皮更有意思，不過不管如何也都是桌上的酒後胡話，沒人當真就是了。
…
除此之外，還有一種“吹牛型”的變體版“裝逼型”——這類型因為對人數的限製更為寬泛所以廚神齋的店員有時候也被牽扯其中。
“服務員，這菜單咋回事啊？！我看了一圈，沒有鮑魚和魚翅就算了，怎麼連燕窩、熊掌、海參、鹿茸都沒有？”一個油頭油臉的男人刷了點餐機半天後，裝腔作勢地說道。
池雅晴頭也不抬：“想吃熊掌隔壁派出所，關你個五年以上十年以下你就老實了！”
“那、那就不吃熊掌了，其它的…”
“鹿茸是禁止添加到食物中的，燕窩、魚翅、鮑魚和海參也算不得什麼特彆名貴的食材，你禿著個腦袋臉上還這麼多油，想多活幾年就吃得清淡些吧！”
“你這個小服務員咋敢這麼說話？！不知道顧客就是上帝嗎！！？”
“好啊，你想當上帝，我可以送你去上帝該去的地方！”
“你、你、你威脅我！？你…你知不知道這整個蒼啟市還沒有我……”
“這裡是飯店，要吃就吃，不吃就滾！！”
男人像鹵蛋一樣的臉氣得通紅：“叫、叫你老板來！”
杜明賢被叫了出來，秉持著和氣生財的態度耐心問道：“廚神齋今天沒有備貨鮑魚和魚翅等，不過我推薦本地名叫尚食旃哉的餐館，那裡人均消費1000以上，絕對符合您的要求——名字和地址報一下，我現在就幫您預約還能幫您打9折呢！”
“呃，這個…”男人心虛地擦了擦汗：“這個不著急，我叫你出來是讓你開除這個女服務員，態度太差！”
“她做什麼了？”
“她罵我說我‘要吃就吃，不吃就滾’！”
“那你到底要吃還是要滾？”
“我……”
男人張著嘴愣神半天，最後罵罵咧咧地走了。
…
“唉，現在的人都太浮躁，老想著炫耀自己，老祖宗教我們的謙虛忘得一乾二淨！”池雅晴在廚神齋工作也有一年半，早就不會和這種客人置氣發火了，隻是感歎頗多。
“你才沒資格這麼說呢！”旁邊杜逸舟插嘴：“你自己的朋友圈不經常發你各種做瑜伽的圖，還配一大堆矯情文字，比如啥‘氧氣女孩’、‘自律的女人最美麗’之類的？”
“噫~你翻我朋友圈還記得這麼清楚，真惡心！”
“我誰的朋友圈都翻，除了我哥——這家夥沒有朋友圈。再說你要是不喜歡完全可以屏蔽我啊，不過除了我估計就沒人看了吧？”