這兩天真是太折騰了，我連唱《小白菜》的心思都沒有了，吃過下午茶、晚飯和夜宵，我終於撐不住了，是時候躺一躺了，肚子太撐了，冰箱裡的法式鵝肝都快被我吃光了。
菲傭問了我一個問題，既然你說你們中華美食比法式大餐要美味兒數倍，為什麼天天吃法式鵝肝、法式香腸呢？
我告訴她，這不廢話嗎？我想吃九轉大腸、泡椒雞爪和紅燒豬蹄，你們這個兒還得有食材啊！
竟整這些沒用的，我大中華美食源遠流長，八大菜係，煎炒烹炸，油鹽醬醋，蔥薑蒜椒，拿什麼和我們比？
就是下個水煮麵條也比你們的披薩強！
菲傭緊追不舍又問，那為什麼你今晚吃披薩不自己下麵條呢？
我義正言辭地告訴她，你要是上學時候有這個打破沙鍋問到底的勁頭兒，就不會漂洋過海來給人家當傭人了！
這世上怎麼什麼人都有！
回到房間給碎花姑娘打了個電話，問她想我了沒，碎花姑娘說沒有，但她有個驚喜告訴我。
“驚喜？什麼驚喜？你懷孕了？”
“比這個還刺激！你的方便麵都被我吃了！”
“我……尼瑪……”
我立馬覺得自己吃的法式鵝肝不香了，那半箱方便麵可是我艱苦歲月的力量源泉、希望之光、振作之柱啊，堪比萬金油、海狗丸、蟻力神啊！
“你……你這個歹毒的女人，殺人不過頭點地，你吃了我的腰子吧，就不能給我留一包嗎？”
“淩淩發，你現在整天吃香喝辣，你以為我不知道嗎？吃你兩包方便麵怎麼了？你給人家當小奶狗不是挺滋潤的嗎？”
“你……你血口噴人，我當什麼小奶狗，我他媽都快成喪家犬了，我……呃……”
媽的，這個時候打什麼嗝！
“撐死你！”
說完，碎花姑娘給我扣了電話。
真是，小肚雞腸，我在外拿生命闖蕩，吃點喝點兒怎麼了？
怎麼了？
算了，還是睡一覺吧，我現在有點兒後悔，或者說越來越後悔，為什麼橢圓形女人要給我二百萬，我不拿著呢？
反正效果都是一樣的。
對於像橢圓形女人這樣的超級富豪來說，二百萬就是毛毛雨，可對我來說呢？
話說，一個窮光蛋向一個富翁借二十萬，富翁說給他一個無法拒絕的理由，窮光蛋想了一會兒告訴他：二十萬對您來說隻是一個小數字，可有可無，但對我來說可以娶妻生子、重操舊業，可以改變我的人生！
聽完這個故事，我深受啟發，道理是這麼個道理，窮光蛋到處都是，可有幾個明白事理的富翁呢？
唉，算了，後悔也來不及了，淩淩發啊，你說你又不是不貪財好色，就彆他媽裝清高了！
我看著高清電視都比不上你清高了！
在自我詛咒中，我慢慢睡了過去，直到後半夜，窗簾被風吹來吹去，我恍惚看見一個人影在左右晃動。
哎呀，媽啊！
我心一皺，還沒來得及喊一嗓子，那個身影立馬跳了出來，將我結結實實壓在身下。
在我確定對方沒有攜帶什麼武器，而且還是個女人的前提下，我選擇了束手就擒。
然後對方就開始撕扯我的衣服，果然，對方是來劫色的！
但我的睡袍是帶扣子的，對方顯然對解扣子不太熟悉，形勢危急，我不能無動於衷，我甩開她的芊芊細手，三下五除二就把扣子給解開了。
星星點點的月光，夜色如水，她長長的頭發從肩膀飄灑下來，還有她身上淡淡的體香和碩大的“脫兔”。
看來我猜的沒錯，波吉亞。
一個女人突然對你變得瘋狂起來，原因有三：你給她買東西了、你給她錢了、你既給她東西又給她錢了！
這個時候就彆多說了，即使用嘴也不該是用來說話的，誰說話都是對氣氛的一種破壞。
由於波吉亞身上沒有酒氣，所以應該不是酒後亂性，我大致猜到，可能是佐羅夫婦急不可耐，主動找到了波吉亞。
接下來我要做一個鋪墊……不，準確說是科普小知識：這個男人如果長期沒有男女之事，第一次的時間肯定長不了，畢竟憋了那麼長時間了，這一點兒我相信大多數看客應該是懂我的！
所以，當不再上下其手，而是要真刀真槍乾的時候，我“啊”了一聲。
如嘶吼似宣告像歎息……
那句治療陽痿的廣告詞再次出現在我腦海：開始了嗎？
不，已經結束了！
……
經此一夜，我在波吉亞麵前是抬不起頭來了……什麼頭也抬不起來了！
第二天，為了彌補我對波吉亞生理需求的虧欠，我特意來到廚房弄了“老三樣”：煎雞蛋、養胃粥和麵條。
波吉亞看著端著餐盤的我，欲言又止。
我趕忙道：“還是先吃飯吧，有什麼話不能以後再說！”
波吉亞“噗嗤”一笑，算是對我蓋棺定論了。
我能說什麼呢？