最近愛喝熱乎乎的湯粥，原因無他，每早阡陌都會在我睡醒前買回宿舍。
阡陌總是默默地將溫熱的湯粥放在床頭，等我醒來時，熱氣彌漫在空氣中，清香撲鼻。我常常是剛睜開眼，眼前就有一碗已經準備好的粥，熱騰騰的，冒著白氣，色香味俱全。
他總是很早就去買，然後悄悄地回來，不發一言，也不讓人察覺。他習慣性地提前為我準備好這一切，好像他知道，我不喜歡麻煩彆人。每次看到他拿著粥走進房間，臉上那種不動聲色的溫暖，我都無法不笑出聲。
有時他會等我喝完，才慢慢坐下來，看著我一口口地吃。有時候，我們之間不需要過多言語，他安靜的陪伴和這碗粥，已經是最好的安慰。
我不知道這是一種怎樣的感覺，總之我慢慢習慣，但是內心其實，不希望自己就這樣習慣……
每次早上醒來，看到阡陌已經為我準備好的湯粥，我總是有些迷茫。習慣了這種關懷，卻又覺得它太溫暖，太貼心，仿佛自己是他生命中的某個必需品，時刻需要被照顧和保護。那種依賴感一點點地在心中生根發芽。
我本來並不想依賴任何人，尤其是他，尤其是這種微妙的感覺。明明我們之間的距離並沒有多近，我也並不覺得自己缺乏什麼，卻又恍若無形中，接受了這種無形的照顧，仿佛它是理所當然的。然而，內心的某個角落，卻一直在提醒自己，不能再繼續下去，不能繼續讓這種“習慣”變成一種依賴，不能讓自己變得那麼脆弱。
有時我會在吃著粥的過程中突然停下來，心裡五味雜陳。我盯著那碗粥，輕輕地攪動幾下，心底卻湧上一股說不清的情緒，像是驚訝，也像是害怕。這麼簡單的一碗粥，背後藏著的卻是某種過於溫柔的牽絆。我知道，我的感受也許並不複雜，隻是有些不願麵對的東西，越來越多地開始纏繞我。
我慢慢喝下每一口，心裡卻清楚，這種被照顧的感覺，會讓我越來越無力反抗，越來越難以逃脫這份溫暖的籠罩。你總是為我準備好這一切，我卻無法回報你更多的東西，隻能在心底默默想：“謝謝。”但我明白，這種感激，永遠都無法轉化成同等的回報。
是的，這種狀況就很糟。每一天，阡陌都在不動聲色地把所有溫暖和關心投射到我身上，而我卻隻能默默接受，表麵裝作一切如常。每次看到他小心翼翼地為我準備食物，或者輕聲問我是否需要幫助時，那股莫名的情感像潮水一樣，一波接著一波地湧向我。
我明明可以告訴自己，不要依賴他，儘量不讓自己習慣這種照顧，但每次當我睜開眼，看到他把湯粥端到我床前時，那種熟悉的溫暖就像無形的手，輕輕握住了我的心。我不想接受這樣的依賴，可是我又無法拒絕。甚至有時，我會有種莫名的期待，期待他每天都會如約而至，帶來一碗溫熱的湯粥，帶來一點他自己的溫柔。
我開始注意到，自己的動作變得有些遲鈍。早上起來，習慣性地轉身去看床頭，看看那碗已經為我準備好的粥，再看看旁邊的那雙鞋子，想象著他可能是在不遠處等著我醒來。每次醒來，我都會下意識地抬頭尋找他的位置，心中生出一絲期待，卻又立刻恍若無事地轉移目光，提醒自己：不要太過依賴他。
這種依賴的感覺讓我有些不安，像是被困在一張網中，無法掙脫。每次他走進房間，遞過來的湯粥、遞過來的微笑，都是那麼自然，那麼理所當然，我卻無力拒絕。好像在我眼中，他已經成了這一天中必不可少的一部分，哪怕我知道，這種情感不能繼續下去，它遲早會變成一種沉重的負擔，壓得我無法喘息。
最糟糕的是，我明明知道自己應該學會獨立，不依賴他，可是當他的關懷那麼真切、那麼體貼時，我的心底卻有種無法言喻的軟弱。每次內心的掙紮讓我感到痛苦，卻又無力改變現狀。這種軟弱，在我自己看來，是一種自我否定，仿佛在告訴我，我不夠堅強，無法做到獨立。
我越是這樣感受，就越是覺得不對勁。這種不安與不甘，隨著時間的推移越來越嚴重，每次阡陌輕聲詢問我是否需要幫助，我都無法真正地拒絕，因為心底早已習慣了這種關心，甚至開始期待它的到來。
然而，當我內心深處意識到，我可能正在一步步走向依賴他時，我的心中卻有一股無法抑製的恐慌感——這種被他保護的感覺，遲早會讓我失去自己。而我，才不願成為那樣一個失去自我、隻能倚靠彆人生活的人。
這讓我深陷矛盾之中，知道這種狀態很糟，卻又無法逃避。
當生理期正式結束的那一天，我心裡似乎有種莫名的決斷。終於，身體的疲憊感有所緩解，心情也稍微恢複了平靜。雖然阡陌那種無微不至的關照讓我心生溫暖，但也正是這種關照，壓得我無法呼吸。我已經習慣了他早早買回來為我準備的湯粥，習慣了他每次偷偷遞給我的糖果，習慣了他在我疲倦時不聲不響地站在我身旁。每一份關心，都像是輕輕的繩索，將我捆住，越緊越深。
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