再一次來到了夏天，該怎麼去形容夏天呢？和很多人遇見又分開的夏天。夏天是一個永遠無法跨越的話題。
第一次很有感觸的夏天大概是離開高中的那個夏天。離開學校，然後跟著姐姐去廣東打工，擠在無座的火車上待了10多個小時。第一次去電子廠，然後跟著姐姐的婆婆對罵，會迷路，會因為手腳很慢而在電子廠被罵。會被質疑，會看著姐姐和姐夫吵架，會在拿到了1000多塊錢的工資的時候發朋友圈炫耀。會穿著不合身的姐姐的舊衣服。
大學的時候夏天我也一直是處於無家可歸的狀態。所以我會去一個人做手術，去報那個培訓班。也會想要自己租個房子待一段時間。我還做了什麼我記不得了。
大學畢業的那個夏天，搬著堆積如山的行李，去寄物流，跟康文坐著同一班火車回家。他到站的時候在我的耳邊說，我隻能陪你到這裡了。我哭的稀裡嘩啦的，他敲了敲鏡子，麻煩對麵的女孩子跟我說讓我不要再哭了。大概是這個場景過於戲劇化，所以時至8年我始終無法忘卻這個場景。
也許我無法忘記康雯並不是因為他有多特殊或者他對我有多好，隻是因為他恰巧是最符合那個我喜歡的少年形象。又剛好卡在了最最最熱烈的大學畢業期。因為我剛好後來麵臨著太多的人生抉擇的時候，會不由得懷念那一段簡單而美好的畢業前的歲月。也隻是因為後來的生活時常會變得很糟糕，所以就會懷念那一段簡單純粹美好且快樂的時光。
至於我會不會因為他而回北方，這個是個偽命題，我們已經許多年沒有聯係了，就算聯係現在的我們披上了世俗的盔甲，或許他也早已經結婚生子，或許沒有，但都無法再做到當年的悸動。就像成狗狗，當我看到那樣蒼老的像三四十歲的中年人的成狗狗的時候，我不由自主還是感慨了。
成狗狗的空間裡，2015年8月的那一篇日誌，依舊可見。我又想著再去打擾他，問他如果以後結婚的話記得跟我說，我如果人沒辦法到的話，禮肯定會到的。後來又想想還是算了，太多的打擾似乎很不禮貌。所以隻是看了看空間，又退回了。我們要學會與自己和解，也要學會與身邊的人和解，要學會放下。
我回顧我這些年無家可歸的日子，有時候又會覺得媽媽買一棟房子，用來以後有容身之處是完全可以理解的。對於單親家庭的人來說有容身之處這一點真的太難了。但是我並不後悔父母的離婚，我厭惡了那樣充滿暴力，沒有任何愛的家庭。至於我麵臨現在的處境，很多也都是我自己的選擇，是我自己繞不開的人生課題。我也有很多次，很多次嘗試著讓自己和自己和解。雖然有時候大多數時候是放縱，放縱自己去玩手機放縱自己去無所事事。當我清醒的時候，我也會想要自我救贖，不用逼自己太緊，就慢慢來吧。
我寫文的時候，我想起一些過去的時候，其實我更多的是想要抱抱我自己。我會忍不住哽咽，但我不會哭。其實也沒有難過，就隻是很平靜的，但是又帶著一些感觸的，寫著一些文而已。
我喜歡語音轉文字，大概也是因為文字是有感情的，我用我的聲音把文字讀一遍的時候，我能感受到我的感情。我能感受到我活在我的此時此刻。
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