我有時候也會在想，我自己是多麼的荒唐，大概是太久沒有人提醒我這樣做是多麼的愚蠢。
我開始也會一直思考，我為什麼會變成現在這樣子，我以後又會再遭遇些什麼。
我感覺人生總是想指點我些什麼。
最近跟一個人的閒聊驚醒了我，很可惜沒有特彆愛我的人。但其實他也沒有多愛她。他隻是想活在自己的世界裡。
他是天蠍座。她是雙子座。
他說他可以在愛的人麵前忍住不抽煙，第一點，對我愛的人沒有底線。我說這一點對於雙子座來說是致命的。
他說：和前任在一起的時候，真的好沒底線的，那個時候為了她，我放棄太多了。她不喜歡異地，所以我放棄了工作，回老家。她喜歡什麼東西，隻要我買得起，都會第一時間給她準備好。
他說：說真的，我遇到她的那一瞬間就感覺認識她，特彆熟悉的樣子，然後在一起一年多，中間斷斷續續分手不下三十次，每次約她出去玩的時候，我就喜歡看著她，很喜歡聞她身上的味道，真的，特彆舒服。有句話沒錯的嘞，一眼就喜歡上的人，這輩子真的是來收債的。
她很瘦，瘦到會營養不良的那種。
突然在去年年底的時候，她意外懷孕了。可惜不到三個月因為營養不良，導致流產。
她很喜歡兒子。偏偏流產的前幾天化驗結果是個兒子，她知道後特彆開心，可是……
他說：從流產後，她就變了，突然變得好陌生。後麵對我就時冷時熱，從那以後，我就知道我和她快結束了。隻是我因為對她愛的太深了，我不想放棄，可最後還是分開了。
他說：我特彆喜歡她笑的樣子和生氣的樣子，都特彆可愛。如果再重新來一遍，我還是願意，可能還會愛的更深。
他說：其實跟她在一起的時候，我眼裡除了她，根本容不下其他任何人。
她不知道她的親生父母不是她現在的父母。
我總會覺得她很可憐。但也許我更可憐。既可憐又可悲。
我不知道，我某一天突然瘋了。居然會想著有可能要見他。
直到他回了這幾句話：誰都不是傻子，有句話：能輕易和你睡的人，也能輕易和彆人睡。這樣的人，我是真的一點都不想碰。
我那年年近27歲，不再相信婚姻。所有人好像都見過大肚子的，我都知道我有個孩子，但少有人知道我離婚，也不需要太多旁人知道，就像現在這樣挺好的。
27歲，我不再喜歡框定的邊界，反而喜歡野蠻的生長，27歲不被人在乎，也沒有非要在乎誰。27歲距離高考第一天的17歲生日走過了10個年頭。
原來阿徽早就有女朋友了，家裡介紹的，在縣裡三小教書。
這件事甚至已經在很久很久之前了。大概有半年一年或者更久。
我突然為自己之前的行為感到羞愧。該說什麼呢？該說他不講明嗎？還是該說我太愚蠢。
我突然很後悔自己的演技太過了。甚至把自己和周圍人都算計了進去，那樣愚蠢。
他家裡人一直在張羅他的婚事。
我沒有多喜歡他，從來沒有。我也沒有多喜歡誰，從來沒有。
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