我是極害怕原生家庭的反噬的。比如昨天隻幾個字的爭執，甚至都稱不上爭執，就能達到反目成仇的效果。我甚至都快忘了。
起因是昨天姐姐說我在這裡住著，老媽給我點眼藥水，給我煮飯，要我懂得感恩。
我隨口一說我給了錢的。
然後她們就說我像我那最是厭惡的父親，六親不認，沒有感恩之心。她們時常這麼說。
然後我就說母親之前給姐姐帶了一年多小孩的事，她就掛斷電話了。今天我都差點忘了這段爭執。結果她打電話過來罵我。
我並不覺得我有什麼說的錯的地方。
但是我突然能理解母親比起同我們姐妹之一，更願意嫁人，是因為我們之間確實會因為照顧到了其中之一，而另外一個心存芥蒂。乾脆自己嫁人了，哪邊都不管，反而清閒。
我一直以為我是不存在這種芥蒂的。但後來轉念一想，在我的潛意識裡確實是有這種芥蒂的。
我後來也極少乾涉他們的任何決定。隻有在一開始姐姐選擇回來的時候，我確實說了，他可以回來。後來他就一直拿這個事情說事，說是我讓她回來的。自那以後我便決定以後他們說的，做到任何的決定，我都不再加以任何的摻和。包括母親再婚以及之後他們所做的再婚的決定，我都沒有進行摻和。
大概還是會有一些讓我寒心的點。當然我混到這個下場也是我自作自受，所以我並沒有多埋怨母親。但我心裡還是有這樣的一種芥蒂。比如說當時我那個幾個月的小孩是我自己在管的。隻是因為要工作，所以沒辦法，隻能暫時放在母親和姐姐那裡去一段時間。姐姐不願意管，而母親總是打電話惡狠狠的罵我，說不應該生我這種女兒。
如果孩子多了，總是沒辦法一碗水端平的。看似沒有心存不悅但其實是有的。
所以我寧願生性淡泊，一個人走得遠遠的。也不願意遭受太多的原生家庭的反噬，導致自己存在很嚴重的心理負擔。
隻是我更清醒，我以後是不能以任何的形式去為難母親的。哪怕讓他陪我住幾天院，他都會覺得是我自己不堅強。所以我寧願一個人活著，也不願意再去懷孕，再去生小孩，再去結婚。萬一某一天無所依托，我知道我身後沒有人。我不想再去為難任何人。
我這個人是極其怕痛的。
我內心裡也還是總是會覺得母親對姐姐做的要比對我做的多得多。但母親對姐姐做的多，也是因為我之前有好好上學，所以現在有工作，要看起來比姐姐好很多。
所以我甚至也會想著辦法讓媽媽幫姐姐一些。比如說今年前段時間因為姐姐姐夫想備孕，所以需要去廣州一段時間。一凡也是我在說要放在媽媽這裡的。一凡在這裡每個月的生活費是1000，還包括了接送。所以我暑假要在這裡生存，我也很自覺的給了1000。一凡住了三個月，而我隻住了一個月。然後我不小心說了之前媽媽幫姐姐帶了一兩年的小孩這件事，姐姐就破防了。
隻是我實在不理解，姐姐她為什麼非要用感恩來誆我？我需要怎麼做才能體現我的感恩呢？我嘴裡說幾句我非常感恩我的母親就算是感恩了嗎？
難道她就很感恩嗎？我好像也沒有看出來她有多麼的感恩。他會說他的孩子在母親的引導下變成了現在的心理有問題的孩子。可是他的孩子一開始就是有問題的。隻是在母親的強烈的控製欲下變得更加的嚴重了而已，如果她的孩子本來就很聽話，母親這種強烈的控製欲對他的影響也不會很大的。至少我就無法忍受他的小孩。就算是我來帶，我也無法扭轉他小孩的問題。他小孩看到母親看到我就像如臨大敵一樣。這就算感恩了嗎？
至於姐姐他說的那些惡毒的什麼，我瞎了關他什麼事，我為什麼要把我自己的脾氣放在他身上這些話對我來說並沒有什麼傷害程度。我始終認為我不過是實事求是，我不理解他在生氣什麼。隻是因為我說中了事實的真相嗎？母親這幾年確實幫他比幫我要幫的多嗎？
我是承認我生性淡薄的。因為原生家庭的反噬總是能夠輕而易舉的擊潰我。
但是我覺得那種母親一直生養我，而我以後對母親的苦難不管不顧的那種人。不管怎麼樣，母親都是這個世界上對我來說最重要的人。隻要母親以後說要去我那裡住一段時間，要去休養或者要我照顧之類的，我都一定會照顧的。等我過完這兩年，我也會存一筆錢用來每年定期給母親。如果那個中藥母親喝著沒有什麼問題的話，他想要一直喝下去，我也會一直買給他喝。母親所需要的，隻要他跟我說，我也都會買給他。隻是現在我確實能力有限，我沒有辦法做到極其的感恩。隻要以後我有能力，我都會儘自己100的努力，感恩母親的。所以他又何必用感恩這兩個字來誆我呢？
我離婚之後已經不再會受到蕭雨一家人的反噬了。他們家說的什麼我是神經病之類的，說的為什麼不要養還非要生在那裡什麼之類的，都跟我沒有關係，也不再能夠影響到我了。
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