僅僅是想想都會覺得窒息
我不喜歡那種非要求人的無力感。
雖然所謂父親對我並不好，但是我以前隻要回家，都會給他打電話讓他來接。雖然我現在並不會回家。
但是叔叔，我想要讓他送我回涵寶，就變得十分困難了。
我本身就一直害怕被母親罵，哪怕已經27歲了，經常被母親罵。我這如履薄冰的一生啊。總是活得非常的忐忑。每做一件事情都會戰戰兢兢，害怕出錯。偏偏最重要的婚姻就是錯的最離譜的。
就在我打這些文字的時候，還因為涵寶玩水，被我媽狠狠的罵了一頓，那個眼神依舊很嚇人。
就像叔叔也不願意讓健哥幫老媽哪怕是取一個快遞這麼簡單的事情。
我實在不敢想我如果要一直待在這裡，會被我媽訓成什麼樣子。我什麼都不敢。不敢讓叔叔幫一點點忙。也不敢讓阿建幫一點點忙，甚至在媽媽心情不好的時候，喘口氣都是錯的，這世界上傷人最深的又何嘗不是身邊人。怕痛會被說成脆弱，玩手機會被說成該死。我更無法想象，如果我要生個孩子在這裡，我將會綁架成一個免費的保姆（甚至不能稱之為保姆，隻能稱之為奴隸，一個不敢怒不敢言的奴隸），免費的生育機器。
地位低到了極致，什麼都不敢做。和被賣進大山的大學生又有什麼區彆。甚至被賣進大山的大學生還不需要工作，而我需要將我所有的金錢用來扶貧，我甚至不敢有任何的不悅，因為我的母親也在這裡。我光是想想，我就覺得我要窒息了。
我甚至連餓了想吃飯都不敢想。連吃個零食都不敢吃，買零食都不敢買，什麼都不敢買。比在蕭雨老家的那幾年更要戰戰兢兢。至少他們沒敢當麵說我脆弱。也不會那樣管束我。我一旦餓了，想早點吃飯，會被說成中午，為什麼不吃飽但中午那頓飯是按時吃的，我隻能吃那麼多，晚上我需要按時吃，不然我就會低血糖，但是沒有人會理解我，沒有人。
我甚至在這個家裡，不敢有任何的生氣的表現。否則我母親會第一個出來製裁我。地位低到連自己都覺得立馬死掉都可以。
餓了不敢催吃飯，痛了不敢哭。是啊，我這麼脆弱，我這麼該死。
小孩子多哭一句都是我的錯。都是我這個當媽的沒做好，該死。
我不敢浪費，每一點電每一滴水每一分錢，以及任何對他們來說重要的東西。我必須要做到的好，否則什麼都是我的錯。
唯一能慰藉我的大概就是晚霞。
所以我時常會想想，還是一個人活著要輕鬆很多。這樣的生活可以短暫的維持，但是如果要一直維持，我會崩潰的。
我一個人活著，明明可以活得更好，養好自己的胃，活好自己的人生，而不是放任一切。
六親緣淺，彆刻意求！彆指望任何人，其實一個人活著就很好。
加油工作，加油還錢，還完錢開始攢錢用於以後生活。我情緒太不穩定，不適合擁有愛人，敗光了福運，更不會擁有愛人。更不要妄想和孩子生活在一起！隻會彼此都很壓抑。
我作惡多端，自己背負惡果就可以了，彆再背負彆人的因果了。
我小時候不理解什麼叫做六親緣淺，直到父親幾乎從小到大不管我，母親除了責罵就是恨。唯一一個姐姐也從小相互打罵，關係並不好。一個相處五年的丈夫是世界少有的死渣男，家暴出軌騙錢，害我背負巨額債務。第一個孩子始終不願意叫我，在一歲半就過世了。第二個孩子也不能也不應該留在身邊。巨門化忌一張嘴得罪了特彆多的人，不會維係人際關係，所以沒什麼朋友。
大概我應該拋棄所有對人際的索求，向內修，向佛走，隻有這樣才能變得真正的安寧，平和與自由。至於以後，再活十年就差不多了，沒要求太多。攢點錢，不至於餓死，如果大病就死掉，小病能治就治。
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