那天阿建他的二娘見到我第一句話就是：“你跟我們阿建結婚算了”。雖然說我們認識了好幾年了，也相處了幾個月之久，但是我很少直視他的眼睛，很少有更多的對話，我對背後可能會因此發生的一切太恐懼了。
連和他兩個人單獨待在一個場景我都覺得不適。
哪怕他喊我出去玩，和他的朋友一起，我也沒有覺得舒適。都被我和媽媽拒絕了。
我多次談過我沒辦法生孩子，以後不管認識任何人，我的答案都是我沒辦法生孩子。
尚且沒有任何人值得我去冒著生命危險生孩子。
我其實一直在逃避我與阿建的關係，包括不敢看他的眼睛，不敢看他的穿著，可能是總覺得有種莫名的吸引感。但是我知道我不能碰他，我不能接受這背後我要承受的，我覺得太沉重，太扭曲，太擰巴了。
所以他可能會想讓我也出去散散心，這樣我就會逃離這個家庭氛圍，也就不得不直麵他。
即使母親和叔叔說了很多遍，可能也跟他交涉過，甚至他的二娘也跟他交涉過，然後又來問媽媽。他對這件事沒有很抵觸，其實我也沒有，我隻是不想生孩子，也越來越承受不了生孩子的代價。
但是作為當事人雙方的我們自己，除了極少地聊過一些無關緊要的話題，並沒有彆的。除了我重複過幾次不想生孩子，沒有彆的。沒有一次不得不審視彼此，沒有從心底裡打量過對方。更沒有談論過我們要不要和彼此在一起。更沒有談論他需要我滿足他的什麼，生理需求？生育需求？以及等等。或許他也隻是被叔叔綁架和控製，無法說不願意罷了。也許他對我沒有興趣，他性格很淡，好像也不太想多說話。我有時會同母親說話，但極少同他多說話即使回話也是一副不太情願，顧左右而言他的樣子。我也不知道為什麼會這樣，不自覺就這樣了。生命是下意識的反應。
這種感覺就像相親，甚至比相親更糟糕。更了解對方和自己家人，比相親更恐懼。
可能我太久沒有真正的談過感情了，我認為不用負責任的關係很簡單，但是我們之間，一旦發生關係將很難相處，要迫於壓力，要把母親卷進來，會委屈。我太恐懼背後的這些了。如果脫離了這些，在外麵，我或許反而會輕鬆一些，沒那麼沉重。
所以我昨晚夢見，有一次他開車送我去一個講座，甚至本來我也要參加，但因為生病棄權了，我夢見他握我的手，夢見我們一直開車開了很久，他說他開了個房，這種悸動比和任何一個人都強烈，這種震驚比和任何一個人都震驚。
我或許是對他有好感的，或者說是喜歡的，是有悸動的。比如喜歡他的眼睛，他看我的眼神，也不是說刻意的，哪怕一個不小心的對視都會讓我有悸動。還是他穿著警服，執勤途中突然回來，我看著那身行頭看呆了。甚至第一次見麵時，他還處在人生高峰，創業成功，意氣風發，真的讓我覺得很棒。
再加上我可能更喜歡自己固有的生活，和他那些朋友一起我感覺很不自在，我甚至不想坐在那裡，我太拘謹了。
可是他大概隻喜歡他的子薇，可是現在呢，他們隻是想捆綁我生個孩子，一個父親脫位，爺爺奶奶著急插手的孩子。而這個孩子很可能使我失明，很可能使我無法滿足叔叔的期望，甚至和母親需要更反複周旋。
那位二娘甚至以為我們發生了關係，有可能我確實會讓人感受到抗拒吧，至少我完全不會主動，他也不會，所以即使一個夏天哪怕共處一室毫無影響。她甚至露骨地談到了，他高高大大，應該也很勇猛。他之前身材確實還可以，但回來之後缺乏鍛煉，已經胖了15斤從145漲到了160。但男孩子穿上衣服是感覺不出來的。
我昨晚還做了一個很生動的夢，夢見就在這個房間，我怎麼都打不開燈了，我好害怕，我半夜去他的房間，發現沙發撤了，我居然鑽進他的被窩，想過把我的被子拿過去，但是沒拿。就這樣不得不和他對視，直到他握住了我的手，夢到這裡就停止了。
反而有時候和一些朋友會自然很多，比如阿段，就會隨便聊。但有時也會發神經，突然說什麼，你走了我可怎麼辦，事後才感覺剛剛沒過腦子的話不太對勁。沒事，對於朋友就自然一點挺好的。
我絕不能觸碰阿建，不能離開的關係根本就不適合開始，而且是一段我即使付出，也不會有任何額外收獲的一段關係。反而會使目前的處境變得更糟糕！而那種糟糕是我無法承受得起的！
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