可能是因為無處可去吧，我這半生在每一個健康的日子都拘泥於感情。
學生時代的孩子們總是盼望回家，但對於我來說，回家，無家可歸。所以我有時候會很迫切的想要有一個家。
就像我知道也勸了自己很久很久，婚姻是一個牢籠，可是每當想起彆人都有處可去，而我無處可去的時候，多少還是會難過。
同一批進來的很多的同事以及大部分的女同事都是有對象的。就算是暫時沒有對象的女同事也是有有家可歸的。
我該慶幸什麼呢？慶幸我父母在學生時代的時候沒有離婚，等到我高考結束之後才離婚，所以我在高考之前沒有那麼的厭惡那個家，沒有淪落到無家可歸的地步。在父母離婚的時候，爺爺很生氣，說以後我們就無家可歸了，就淪落到了妻離子散的地步，我當時不理解。
寫到這裡的時候，我突然哽咽了。最終還是哭出了聲來。忍不住眼淚一直滴答滴答的。明明白天開晚會拍照的時候可以那麼快樂。但我的痛可以一直一直一直留在心裡。
母親再婚之後，我就徹底失去了母親。
她的眼裡隻有撮合我和他的阿建，可是我不願意接受，我從此不再有母親，而是多了一個婆婆這樣的情況。我的母親不再把我當做她唯一的她愛的女兒，而隻在乎她老公和她兒子的利益的樣子。太割裂了，會割裂到讓我抑鬱變得更加嚴重的地步。
我想著出去走一走的，但最終沒有聯係任何人。幸好有另外一個同事在。
當一整層樓的人都走光了，隻剩下我的時候多少還是會有點破防。也許會習慣的吧。
我總是不想因為無家可歸而付出任何一點點代價。不想和任何人做任何的磨合。也沒有很喜歡的可供挑選的人。我甚至骨子裡帶有一點點驕傲。我甚至覺得每一個人在我麵前我都能夠看到他是為了獲取我身上的利益，是為了想從我身上獲得某種價值以及其低廉的方式。
婚姻本質就是一個牢籠。我明明知道他是一個牢籠。也多次勸說自己是一個牢籠。也知道我無法承受自己身在牢籠的痛苦。我曾經被這個牢籠折磨的半死不活。想起時都會覺得一陣後怕。但是我有時又會瘋狂的覺得，在外麵飛太久了，發現彆人都有家，又想要回到那個牢籠。
我內心的衝突愈演愈烈。直到逐漸逐漸吞沒掉我。
今天和打算一起過節一起跨年的佳佳說起到了一個話題，她問我：“你覺得你幸福嗎？”她說她不想上班，我倒是覺得我挺想上班的，這種放假大家都走了，隻留著我一個人在這邊的日子對我來說更難熬。
最近附近有一個老人過世了，敲敲打打了好幾天，每天晚上都弄到淩晨一兩點。
人的一生該如何走呢？一道看似沒有標準答案的問卷，但處處都顯示著得分點。可是不得分又怎樣呢？得低分又怎樣呢？最終結束並且承擔自己選擇的路就可以了。可是我時常還是怕自己以後會後悔。可是人沒辦法，選擇一條路的同時又選擇另一條路。我們沒辦法重來一次。或者說沒辦法在選擇某條路的時候跑到終點去看看結局如何。不管每條路都是有坎坷的，不可能有哪條路是一帆風順的。可是我們總想避開那些坎坷。所以就總是難過。
今天拍的照片裡麵有一組疼痛係列，連我自己都覺得太痛了。痛到沒辦法發朋友圈的程度。
喜歡出演請大家收藏：()出演書更新速度全網最快。