與其不斷拉扯，不如徹底消失，免去歇斯底裡，免去質問，免去惡語相向，不如不語，然後刪除拉黑。保留體麵，不再互相傷害。
最近拉扯的頻率真的挺高的，心態也是降到穀底。先後把阿東和阿呆都刪了。
之前認識的人都快刪乾淨了。也許是太縱容了吧，現在不願意縱容了，反而惡語相向了。以前那麼點給予就能收獲，現在生病了，徹底不想縱容了，倒想著徹底撕破臉算了。
受夠了無止境問話但不回複。我向來不會去主動問對方）。隻要受夠的，那就都消失吧。
哪怕算得上是最好的朋友，當穿著訂婚的裙子來到我麵前，非要問我是不是好看，對於一個答錯問卷，滿盤皆輸的窘迫的人來說，還是太殘忍了。幸福者退讓原則太需要了。我本可以裝作不曾見過一切。可是不能。
用心比天高，命比紙薄來形容我簡直不要太貼切。
這個春節旁邊兩位同年進來的同事都要結婚了，阿嵐也要訂婚了。好像身邊的人都開始陸續交卷了。我既對這問卷嗤之以鼻，卻又羨慕能交上這問卷的那些人。
我有時候極其受不了我內心的想法，我內心的衝突簡直快要把我殺掉了，既要又要的感覺太難受了。我總是想要得到一件東西，又總是想要放棄。我總是喜歡彆人的東西，總想做一個小偷，但明麵上又做的極其體麵，我總覺得世上儘是我這樣的人，所以我總是悲觀。
就像我對朋友的老公，朋友的對象，總是看起來極儘的客氣。但內心深處的陰暗處是我每一次都像一隻跳梁小醜，表麵上看起來的客氣，但背後卻總覺得有極儘的諂媚。
我會喜歡朋友新買的衣服，會喜歡他新化的妝，會喜歡他的房間配置，會喜歡他所擁有的一切。但是一旦我也擁有了這些，我便又提不起興趣了。我總是太想要擁有這些了，沒有的時候就感覺極儘的痛苦，而得到了又覺得好像不是自己想要的，又開始瘋狂的懊惱。
就像阿靈每次看上的房子我都很喜歡，他們每個人的房子我都很喜歡。我羨慕他們擁有健康，我羨慕他們擁有一切。我羨慕他們完美的交上了問卷。我雖然有時候也會對背後的那一點點虱子嗤之以鼻，但是我依舊很想要那件華袍。我看著他身上的華袍，眼睛已經放出了光，但我依舊收回了我的光，隻是鼓掌。
我會覺得他們的對象都很好，特彆好。就像阿嵐的對象，要比如說就像今天阿靈見的那位，看起來不算特彆完美，但除了身高，彆的都是特彆符合一個好丈夫的人設的。
我會在骨子裡覺得他們是邪惡的，他們必然會露出他們的邪惡。我太悲觀了。就像我會覺得他配不上我的朋友，他就算連彩禮都是借的，但是他們表麵是相敬如賓的，他們實現了婚姻。但我無法說服自己會覺得他們是不幸福的，因為他們是幸福的。我會在背後細數他們身上華服後麵的獅子，可是每個人的華服後麵都有虱子，隻是這樣想會讓我覺得我沒有華服，所以沒有虱子，這樣是可以的來彌補我內心中對沒有華服的遺憾。我不是不想要華服，我隻是無法獲得華服而已，我太清醒了，所以清醒到沉淪。
我可能無法深刻的理解到，像阿靈說的，就算被彆人拿去賣了錢，但前幾天都是開心的，最後一天被賣的時候痛苦怎麼了？
何必追究最後的底色呢？就像我們的一個同事，她老公出軌了，但他表麵上挺好的，挺健康的，挺幸福的，孩子也挺好的，這就夠了。你看到她表麵就可以了，何必追究她背後她老公出軌了呢？為什麼非要捉出華服後麵的那隻虱子呢？她至少擁有了那件華服啊！一隻獅子對他的影響又不是很大，他至少在華服的庇佑下可以活得更好了呀。
我有時候不敢直麵自己的人性，所以有時候總是痛苦。我的底色有兩種聲音，一種是善良，祝願我所有的朋友都很好，祝願他們永遠幸福。一種是為什麼，我們是朋友，我好像也不是比他們差很多，為什麼我用儘了我所有的諂媚，我依舊換不來一個人的愛，可能是我太心急了。
對，我就是太心急了，我把我所有能做的全部都儘早的放到了台麵上，讓彆人完全對我失去了興趣。太想要用儘自己的一切去討好彆人，太想要彆人在得到了我的一切之後，付出他的一切了。
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