如果我不遲疑不想著走捷徑馬上去等末班車，本來5點多還是有末班車的。等我想起來要去坐公交車的時候，卻發現最後一班末班車與我背道而馳了。人生總是有一些遺憾，一些無法言說的遺憾。
我曾經有無數次瘋了一樣的懷疑自己為什麼要走這條路。
初三見的這個男子長相還算可以。倒也不算是枉費我為了他而錯過了最後一班公交。又或者我本來就沒打算去坐最後一班公交。
沒有撕扯，沒有太多的算計，一切都是遵從自己的本心。
一個特斯拉車主，在海吹他的親戚有多牛，是什麼副市長還是縣長的職位。還說什麼一局幾百塊錢的輸贏，他根本不care。但是我好像可能是到了年紀了，我不會很崇拜這個人，我隻會覺得他說的這些反正跟我也沒有什麼關係，對我來說也不會產生什麼切實的利益。
可能我這個人的性格看起來還是太冷了，不會跟人產生什麼切實的連接。
去喝了喜茶。含有咖啡的東西還是會讓人覺得不適。奶茶還是讓人覺得沒那麼有好感。哪怕是聞起來那樣香噴噴的喜茶，或者哪怕他說起瑞幸咖啡，我也並沒有動心，我本來就不應該喝咖啡。
然後就是看電影《蛟龍行動》，這部電影倒也不算是特彆難看。大年初三的隆回滿是人。甚至想看的彆的電影都早就售罄了。坐在第一排看的，旁邊有個小女孩一直在搖凳子，觀感不是很好。
然後去沿街的那家湘粉世家吃了點餃子。我還是會記得我之前跟蕭雨和他的親戚在那邊剝小龍蝦的場景。我可能需要買健胃消食片了，我感覺自己有點想吐。或者是需要餓一段時間了。
然後又來高鐵站旁邊看彆人放煙花。就會想起前幾年和小雨一起來過這個高鐵站旁邊放煙花，因為這件事情當時還吵了一架。我很感謝現在的平靜。
順便在高貴的特斯拉車上看了一個多小時的《死神來了》。有時候偉大的造物主，想取你性命的時候，甚至有可能會捉弄你。越是長大，我越是能感受到這種捉弄。
城市太小，每到一個地方就會感覺到之前留下過的記憶，總感覺挺沒意思的。
涵寶的奶奶發消息過來說涵寶發燒了，我真的好怕。很怕我的小孩會出問題。我是一個害怕問題的人。
然後偉大的特斯拉車主，話裡話外就開始在問我今天晚上還要不要回去。其實說實話，我也沒花他什麼錢。隻是陪他喝了個奶茶，看了個電影，吃了個很簡單的飯而已。他有的那些附加價值也跟我沒有任何的關係，他甚至沒有說過要給我買衣服之類的，什麼都沒有。那憑什麼我要付出我呢？麵臨那麼大的危險。
我其實沒那麼在乎對方開什麼車，我覺得隻要是輛車，哪怕是輛老頭車或者是最便宜的車，對我來說意義都不是很大，隻要它的功能是正常的，反正我又不會開。也更不在乎對方用的是什麼東西，反正跟我也沒有什麼關係，更不在乎對方曾經經曆過什麼，跟我更沒有什麼關係。
我應該不會沉浸在這樣的時間多久。我討厭對方很有目的的接近。發生關係讓我覺得很沒意思。況且我馬上就30了，30之後就更難再遇到合適的了吧。也不需要再遇到合適的了。
這種遇見不會讓我覺得很開心。
但是幸運的是他至少願意送我回來，沒有在我不願意出去的情況下做過多的糾纏。雖然我說現在很不安全，說我們醫院裡收了一堆病人之類的巴拉巴拉。他沒有理我。他送我回來的時候沒有說話，但也沒有什麼怨言，可能是起碼的尊重吧。大年初三沒有鬨不愉快，還挺好的。我不想歇斯底裡。當然也沒有說任何過激的話。
我其實想發一條聲明，就是說人家願意跟你出來吃個飯看個電影，不代表就願意發生關係。如果能這麼草率的發生關係，真的就要想想自己有沒有可能考考慮會染上某種病了。畢竟現在疾病那麼多。但是又想想還是算了。
想起方大公園，突然路過總站旁邊的山界牛肉粉麵。
先排隊吃一碗香香的山界牛肉麵。再在陽光最好的中午去逛公園。
沒想到吃牛肉麵還能碰到熟人，大概是一個初中時期的同事，居然看到我第一眼就說出了我的名字。她在山界牛肉粉麵當幫廚。我隻覺得對他的臉有印象，但已經不記得他的名字。可能許多年未見，但我的臉並沒有什麼本質的區彆。
從總站去方大的這條路比我想象中的近多了。我不知道是何時，我總覺得這段路超級遠，可能我當時拖著重重的行李吧。
我居然在公交車那兒等了很久。最後還是決定走著算了。走起來倒是很快就到了。
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