在頭痛的情況下看了前幾年一直想看的湯唯的《分手的決心》，有些人從看到的第一眼其實就是相互吸引的，就是注定會產生羈絆的。
那種吸引力會透過乏味的生活，乏味的愛人，穿透到你的心裡產生多巴胺。那樣強烈，強烈的甚至會失去理智。
過年你不會想起我，元宵節你不會想起我，情人節你不會想起我，隻有等到你想要的時候就要求我配合？我又沒有經常有求於你，你覺得這種我不會有種割裂的感覺嗎？
他是真的不會給你任何解釋的機會啊，隻要發了一個“不用”，就會直接把你刪掉。
因為一點貢獻就要絕對順從。
我看了阿靈和醫生的聊天記錄，實在是乏味至極。我說，他還是適合結婚的。阿靈說，跟他結婚我已經想象到了有多無趣，就像提前進了棺材。
我太容易失眠了，一點點小事就能讓我失眠。
本來就失眠，還做了一晚上的夢。應該說是一早上的夢。
昨晚夢見的是我們可以像《時光代理人》一樣穿梭時間。甚至還可以飛。可以去很多國家，可以改變很多東西。
夢見不得不做選擇，但所有的選擇都不對。那是一隻看起來有點嚇人的鳥。
斷斷續續的夢的是類似小廣場的事。
《再見愛人》葛夕：慢慢地，對抗超過了喜歡。為了一個男人而放棄了一個小孩，這是唯一的一個小孩。這孩子雖然沒有再要了，但是好像一直生活在他們的生活裡麵。為了彆人做了不情願的妥協是否值得？可是時間太久了，已經沒有用了。
真誠是底線，但不是必殺技。是因為深感愧疚，所以寧願未曾認識過。
我覺得謹慎一點挺好，畢竟一個人也不會太差呀。
但如果遇到不好的人，底線就是你無法預料的了。
一定要謹慎，未知的恐懼可能會超過一切。
不要探求人的底線。
一旦走錯了，就對自己狠一點，及時回頭。
人生的戲劇程度遠超過你的想象。
拿劇本的上帝是懂怎麼編排劇情，怎麼讓你哪怕隻是一瞬間的勉強覺得還可以，也能立馬變成失望透頂的，經曆多了就覺得挺沒意思的。
本來就都是爛人，就不用計較是哪一刻變爛的。
沒必要對我好奇，隻是一個對爛人失望透頂的一個爛人而已。
我的鼠子死了。
在我吃完飯之後打了一碗飯，回來的時候想著給他清洗鼠籠。
並且昨天剛去給他剪了從去年冬天就開始嚷嚷著要給他撿的海棠枝，本來打算拿給他磨牙的。
其實從回來之後就一直感覺他狀態不是很好。好像也沒有什麼食欲了。但是又一直有點忙，所以就沒顧上他。
經過了過年期間一個月的奔波，他還活著，卻在回歸自己的大籠子之後，10多天之後就沒了。
我們總是會有一些遺憾。遺憾因為拖延，所以忘記施肥，所以錯過了最好的花期盛開。因為拖延錯過了一年又一年的移栽，使海棠花不得不存活在擁擠的林間。
因為拖延沒有及時在冬天給鼠子弄磨牙棒，導致他一直沒有用上磨牙棒。遺憾在老家期間沒有好好照顧他，導致他濕漉漉的，身心受到了影響。
但是與其說是一種失去，又何嘗不是一種輕鬆呢？輕鬆於不用再擔心夏天，在我流離失所的時候，不知道該把它放到哪裡去。
輕鬆於不用再因為他的籠子占據了我很大的麵積，導致原本就不寬裕的家變得更加擁擠。
可是我又會覺得空虛，這是唯獨適合我養的不多的動物了。而且我看到這個空蕩蕩的，倉鼠籠子總會覺得難過。所以我其實並沒有那麼愛他。我毫不猶豫的把它鏟進了垃圾桶裡。我立馬就想要一隻新的健康的鼠子住進來。我看到這個空蕩蕩的倉鼠籠子，就像看到原來買的那些空蕩蕩的魚缸一樣，但是養魚又經常會死。
就像喪妻的男人著急要一個女人來彌補他的空虛一樣。
人總是難以對抗孤獨。
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