我在朋友圈裡看到了李輝發的中年的許陌生，好像跟10年前沒有特彆大的區彆。他們好像是在深圳玩。但是說實話，中年的他顏值好像特彆一般。我上次看的第一眼，我都沒有反應過來他是誰。畢竟時間已經拉長了7年。第2年我看到他時，我才想起了他是許陌生。我看到他的那張照片，我內心沒有任何的悸動。就像我看到30多歲蒼老的成狗狗一樣。好像隻要足夠久就會對所有人釋懷。實在無法釋懷的，也隻是因為那是我人生僅有一次的青春。無法再熱烈的青春。
前幾年去看過的玫瑰愛琴海開了。月季總是這樣，越開越熱烈。我看到朋友圈很多人發起在那裡的照片時，我總會想起我去那裡時是跟著阿瓊去的。
我之所以會喜歡那種莫名的情愫，是因為那些眼神，那些愛意，那些可能認為是愛情的東西會讓下丘腦產生催產素。
5.3應邀阿蘭的邀請，去了旁邊鎮上燒烤露營。當在早餐店我碰到阿永的時候，我甚至沒有反應過來他是阿永。我已經記不得，我是有多久沒有碰到過阿永了。久到我甚至已經差點忘了這個人。
阿蘭就不一樣了，阿蘭經常能看到他。因為他們一樣的愛打球，愛運動。我手術之後就很少碰過運動了。又因為許多的經曆，忘了這回事。
所以阿蘭會稱呼他為永哥。阿蘭提的新車是領克03。她的車技已經很好了。我有時候當然也會羨慕她長得又好看，朋友又多，做飯很厲害，攝影也很厲害，工作能力很強，她是一個很好的朋友。我就不一樣了，我總覺得我長得很一般，手術之後兩隻眼睛甚至是很難對稱的，拍照之後不得不用很長的時間去修。朋友也很少，人很笨，所以要去維係友誼對我來說非常的困難。又總是經常會跟朋友起衝突。又總是會覺得不自在。又總是會怕自己付出的少，又總是會產生彆樣的尷尬。做飯很不行，攝影也很不行，工作能力也不行，實在算不上是一個好的朋友。
既然從今天開始已經稱呼勇哥了，就按這個方式來講述吧。
我在早餐店碰到永哥的時候，他坐在阿蘭的對麵，看到我和孩子進來了，立馬把對麵的兩個位置讓給了我。
他是一個很好的人。也不抽煙。愛運動。也很有眼力見。對孩子看著也還挺好的。我總覺得他有時候是在跟我說話，有時候是在關注我。可能是因為我獨特的自戀吧。
當然我喜歡這種遊離於育兒之外的感覺。能讓我短暫地掃去疲憊。我喜歡這種莫名的情愫。但是每當我產生這種莫名的情愫時，我隨之而來又會非常的清醒。我不能生孩子，我也不想再生孩子。不生孩子就意味著結不成婚。終究已經是30多歲的年紀。再談什麼隻談戀愛好像又覺得很奇怪。而且這個年紀能想到的談戀愛的方式，好像也就是一起睡覺。我厭惡了，隻是一起睡覺的關係。我怕我有時候會不清醒，我是一個經常會不清醒的人。催產素有時候會控製我。讓我陷入瘋狂。不顧後果的瘋狂。
我突然想起在大理時遇見的永華。那幾天那種莫名的情愫也是尤其讓我覺得心動。我喜歡這些情愫僅僅是因為我會感覺到快樂。這種快樂是可以不通過發生關係就能傳遞的。也沒有非要同他一起，一旦一起了可能就會覺得很痛苦。就像朋友交情太深了，一旦出現裂痕，也會覺得很痛苦。
有時候一個人生活久了，會想要一段關係來作為情緒的調節劑。最好是一段正常的關係，最好是從莫名的情愫開始。最好是一起經曆過一些事情，去旅旅遊玩一玩聊聊天。在發生關係，自然而然的發生關係。也不必著急。也不用擔心非得生孩子。可是這對他來說不公平。他明明還有再獲得愛人的機會。我又不願意直視情人的關係，所以我很矛盾。我承認我自私，我不想承擔任何傳統女性的風險，我僅僅隻是自保而已。但是在中國傳統來說，我一旦靠近他就意味著我要跟他結婚，要跟他生孩子，如果不做這些，我好像就十惡不赦，周圍所有的人都會有這種共識。就像會有一些年齡大一些的同事的家屬看到我的孩子，一個女孩子4歲多了就會想著說可以生二胎了，當然我也不會反駁，我隻是聽到這樣的話很難受。我太害怕這種情況了。
所以，我在沒有很喜歡他，隻是享受這種莫名的情愫的情況下，沒辦法對他百分百很好，甚至我好像能感覺到一絲絲不一樣，都會可能在日常的感覺中有半分閃躲。內向者無法表達她情緒的四分之一。
所以，我們沒有彼此的聯係方式，沒有加，估計可能以後也不會再加。他並不符合我的原始審美，他矮胖165左右，150斤左右。），看起來比較市井，愛好運動。聲音也不是我喜歡的。
我享受的是臆想他可能會喜歡我的那種感覺吧。但是我並不喜歡他的臉。
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