刷到一句話：隻接受正能量的環境才是病態的。
人有七情六欲，隻接受正能量意味著隻接受積極的一麵，而要求人類摒棄悲傷頹喪的消極情感，並且把這些情感表達列為了一種錯誤。情感本身沒有對錯，隻有積極情感的人還是人嗎？這是違反人性的，造物主都沒有都沒有這麼設置人性啊！
還刷到一句話，男人本質更喜歡和男人玩。我也覺得是這樣的。男女的差異太大了！處不來那是真的處不來。
在我眼裡，跟男的相處就是天天被懟。更奇怪的是我以同樣的語氣回過去他們知道我在懟人。但他們不知道自己已經攻擊性爆棚了！
我感覺還是輕言細語這種說話方式不被男性群體所接受。會被男的認為娘。就是這種認識十幾年的朋友，八百年不見見我一次全是挑毛病，沒有一句好話。
他倆覺得自己在給我撥亂反正。被懟十幾年了，我也習慣了！
真是高中同學大學校友，不然早八百年都不跟他們玩了！真的是看在憨厚高中給我講了好多次數學題，世故大學領我回了好多次墨城。
想起我的迷路史，大一的時候我一直都是跟寢室一塊行動，根本不用我記路。但有天不知道我去乾啥了，落單了。她們都回去了。然後我迷路了！正好碰到我們班一個男生，主要我們班就5個男生，所以我沒臉盲。
我看著他跟看見救命稻草一樣。跑去問他：“你知道女生宿舍怎麼走嗎？”然後他就把我送到我認識的地方，好像是圖書館。額…隻認圖書館。這件事我回宿舍一講被笑話了四年，大四的時候她們想起來還要說我一句：“你現在還迷路嗎，大一不是還讓那個誰送你了？”
他叫個啥來著，忘記了！？不重要！
還有次迷路才火色。跟心計一起去玩了，然後回來以後不知道從哪個出站口出了。因為我以前回空城都是世故領的，我也沒記過，我也記不住。世故那會兒沒少給我交代：“你要是問路，就問掃地的阿姨。”強調了好多遍，我可記住了。
後來我就跟著心計從東廣場出來了，好家夥，又是新地方，又是晚上，我更不認了。去找站牌找了半天都不是。哭著給堅韌打電話，堅韌讓我打車去找她。我沒看到出租就打了個摩的，當時沒被堅韌罵死，罵了我一晚上。
那會兒我是真的傻白甜。我去買個水果都得帶堅韌，我不會挑。
因為我大學前沒有住過校，所以自理能力啊不是一般的差。
我是工作以後被我媽和我領導改造了很多，我覺得主要還是當班主任練的了。
我當班主任那會25呀才。自己還是個娃娃就要帶五十個娃娃。那真是娃娃，因為我帶的一年級。直接給我懟懵了，第一次當保姆。
當完班主任我就從被照顧的角色轉到了照顧人的角色。也就是從那個時候開始人生的風雨沒人幫我擋了。
我在遇到灑脫之前我的朋友全部都是大學同學高中同學，沒有例外。灑脫是唯一的例外了。
你其實也不太算，我認識你的時候我處於一種特彆無助的狀態，那會兒也是天天哭，你算是我的救命稻草，不找你我也找不到其他人。你那會屬於唯一的選擇。我確實那段時間崩潰好幾次。現在覺得那算啥啊！遇到你屬於認識你的時間點太絕，換個時間點，我們不會是朋友。
但灑脫不是，灑脫屬於在我狀態正常的時候把我攻略了！她真的是每一次都是在我需要幫助的時候出現問我需不需要幫助。
像我這種內心比較封閉的人，這麼多年了，從23大學畢業到現在32吧，9年了，就被一個灑脫給打開了！其他的就是關係比較浮於表麵，搭個伴而已。
灑脫是可以衝擊憐弱位置的人啊！我和憐弱初中都認識了！憐弱是結婚了，她如果不結婚，快十八年的友情那也不是好取代的。
我人生的幾大虐點：我弟出生，我媽逼婚，崗位變動，我爹生病，我生病。事業家庭健康社會四條線全麵開出食人花。
真的是沒有活路，你的例子讓我真實看到了環境的重要性。
我覺得我有把你當朋友了應該，與其說朋友，不如說男媽媽。心理層麵的男媽媽。挺好，男媽媽這個定位挺準確的，如果是朋友我還要去care你有沒有把我當朋友，如果是男媽媽我就不需要care你把我當什麼了！
朋友是雙向的，但男媽媽不需要雙向。完美！
e～男神降到了男媽媽。
21年的你確實還是我男神，但現在的你確實比較像男媽媽了！
21的你能成為我男神最重要的是我在那時的你身上看到理想中的我。我一直想要成為並努力成為的就是當時的你的樣子。即便到了現在，那時的你仍然是我想要成為的樣子。
但現在的我成為不了了！你對我的意義是你讓我看到了理想中的自己，但灑脫更神，她讓我接受了現實中的我自己。她告訴我現實中的我已經很好了，她告訴我不應該成為彆人而應該成為自己。
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