我距離正常人的生活已經非常的遙遠了。
大家想的是職稱、婚姻、孩子、上進這些。我想的是我這兒疼那兒癢了。
我今天肚子沒有疼，我今天腿沒有疼，我今天胳膊沒有癢。
好像自己正常的人生被疾病偷走了。
可能是最近一段時間身體不是很舒服，所以我可以接受英年早逝了，感覺也不是什麼壞事。
起碼說不用再疼了，所以這一點我心理上已經可以接受了。
不過，癌症我還是接受不了。
我當下的願望就是——我希望我可以早日裝修房子，然後早點搬家。
早點遠離我爸媽，可以自由自在的生活。
我現在就想搬家，我覺得我應該可以養得起自己。養不起那就少吃點嘛，少買點衣服，節約一點。
實在不行，把我收了吧。直接進入更高維度的世界也不錯。
其實每一次聽到身邊的人的好消息，我確實也會為他們感到高興，就覺得他覺得他們的努力有了成果。
但是在為他們感到高興的同時，我也會為自己感到悲傷。
我不是羨慕他們取得了一個什麼樣的成就，我是羨慕他們可以正常的去生活。
我還是會期待自己可以像一個正常人一樣去生活的。但是我發現這一點好像對現在的我來說很困難。
我沒有期待自己獲得多少的金錢，多少的名利。我隻想安安靜靜的，安安生生的去過我的小日子。
就每天安靜的、正常的去過自己的生活。我沒有太多的進取心，沒有太多的功利心。
隻要平凡就可以了。
我不管是讀書也好，工作也好，我沒有強迫自己非得要去卷什麼。
可是，我就連過一些平靜的小日子的心願都沒有辦法完成。
我沒有辦法接受的是：我知道我自己身體差、天生體質不好。
我沒有想要去得到一些什麼，但是為什麼偏偏這個社會就要推著我去走到今天的這個地步？
我不是主動的去卷的，我是被動的被推到了現在的這個樣子。
我還是沒有辦法去原諒一些人的，因為我覺得我成為今天的這樣子不是我自己的原因。
我還是一個比較接受平凡，直麵平凡，歸於平凡的這樣的一個人。
我明白人是要去學會接受自己的平凡的，我也一直想要成為一個平平凡凡不起眼的人。
努力變得透明讓彆人都看不見我，按部就班的做好自己手邊的事情，處理好自己生活中的各種麻煩。
可是我還是覺得自己活得很辛苦。就各種的各樣的辛苦，明明已經爬過了一座山，卻還是有一座山爬不完的山。
我沒有辦法去接受這樣的世界。我可以接受的了我自己，或者說我也可以接受我所有的缺點，我所有的平凡，我自己的一切，但是我不能接受這個世界。
這個世界永遠在推著我朝一個相反的方向走去。
我挺痛恨這個世界，痛恨這個環境，痛恨這座城市，痛恨我的家庭，痛恨我的工作。
我覺得讓我來到這個世界，就是對我的一種懲罰。
我一直都覺得，人間就是地獄。
我現在的生活就是地獄。我沒有辦法走出來。
明明我自己還是很努力的去過自己平平靜靜的小日子，但是總有人把我拉進深淵。然後抵消了我所有的努力。
生命本來就沒有意義，它隻是一個過程。
打算放棄了，但還是不忍心看鄰居們出事，感覺良心會難安。
我打算等我們家搬家的時候，用我爹的手機號在群裡發：
親愛的鄰居們，