煩死了！一個地槽真的夠夠的，不過這個房子原本就是打算住個十年然後賣掉。十年後我肯定不再在墨城了！
墨城的市政管理現在都亂的要命了！不知道能不能堅持十年，希望如此吧！真要煩死我了！咋啥事兒都能遇上。
我發現我現在就是這個狀態。地槽的是讓我對裝修也沒興趣了，隻剩下對死亡感興趣，想知道死後的世界到底什麼樣子。我不會自殺就是因為這個，怕被救活然後更加半死不活。
之前刷到說修仙一定會讓人曆經磨難，因為這樣你成仙以後就會對人間沒有一絲留戀。我想知道當我對人間沒有一絲留戀的時候，是不是就意味著我快成仙了！
其實早死真的可以解決一切煩惱！就是吧！我死了我媽絕對會罵死我，我怕我有靈魂能聽到，更怕她給我配陰婚，那我才要氣死了！更怕成為我們學校那群老教師口中長盛不衰的輿論話題幫top。
死的早了怕天天被議論，死的晚了真的活著太痛苦。
命短真的可以解決一切煩惱啊！
我媽這兩天覺得我有點精神失常，她怕我瘋掉。我也覺得地槽的事兒讓我抑鬱又犯了！
就是苦難太多了，多到再多一點就是壓倒駱駝的最後一根稻草。但其實吧，我都不想活了，也沒什麼可以害怕的。
我也覺得想死的人就不要再救了，因為命好救，心怎麼救？哀莫大於心死。心死了就是一種一切無所謂的狀態。其實吧，真的沒有必要救，因為活不下去的原因沒有解決啊！
其實吧，跟現實這麼多無解的難題相比……死亡其實也是一件比較美好的事情吧！畢竟一死可解萬憂。
我還活著單純因為我怕疼。哦，想起來了，跟死後被判陰婚相比，活著好像更痛苦了！就最後的最後，原來我活著還是因為怕疼。生和死都很疼啊！
我覺得我應該是精神又出問題了！
這會子我好像好一點了。
如果住不進去，那就不裝了。
隻要今年不著急搬家，也無所謂來不來水電了！
放棄裝修以後我狀態好像好一點了！
我也不想活！但我怕疼。超級怕疼。
為什麼活著？
為了活著等死。
今天探討的問題是：我究竟想不想死。
這個問題讓人好糾結。有人說把死掛在嘴邊的人都不是真的想死，而是尋求被愛。
我可以肯定的是我說想死不是這個原因，也不是引起彆人的關注。而是想擺脫痛苦。
因為我現在活著太痛苦了，不管身體還是心理，所以我想擺脫痛苦，這是我想死的根本原因。
如果我今天健健康康，可以想去哪玩去哪玩。每天吃吃喝喝那也不疼也沒有煩心事，自己一個人清清靜靜地住著，我會不會想活著。那我肯定想。
我現在想死，是因為這個世界我沒有念想了，就是好像整個世界沒有一個能夠留住我的東西了。
今天刷到一句話，一個人但凡親情愛情友情有一樣都不會抑鬱。
讚同也不讚同吧，我覺得友情我還是有的。其他兩樣跟我好像確實沒有啥關係。但友情也不能把我留住啊！雖然我覺得我死了你們會傷心，但我對你們的生活不會造成任何影響。沒有我，大家也都能活的好好的，我並不是任何人生命中的必需品。估計這麼強的聯接隻有親子關係才可以。
如果我今天是一個媽媽，我會不會死。不會，在痛苦也會覺得得先把娃養大，這是我虧欠寶寶的。
但我沒有娃娃，就生死很隨意了，我就擁有想死就死的自由，不被任何責任所牽絆。
於是我的生存意誌就更取決於這個世界。
我不喜歡人類，也不喜歡這個世界，我更希望的是我是一株沒有靈魂的植物。
這個世界於我而言是痛苦的。我確實有無數個瞬間覺得很窒息。
想想我媽我很想死。想想要一直疼我也很想死。
就是痛苦是持續的，而快樂是偶爾的。當痛苦遠遠大於了快樂，確實很想結束生命。