我想把我封存病曆的視頻合並成一個，結果搞了一下午也沒弄成。
從下午一點多合到下午快五點。不過最後的結果我還挺滿意的。
已經有兩個病友跟我說鑒定會會偏醫院了。很正常，特彆正常。現在能把醫院告了就算進步了！而且現在醫院還都有保險就更算進步了。無非就是判個次要責任，賠點人道主義賠償嘛。就是那種上不得台麵的操作太惡心人了。我倒寧願他們大大方方的，從醫學層麵證明自己。
我覺得就我這種資深杠精，他們應該說不過我。
頂多就是說一堆謊惡心我。
我真是不能學醫，不然我看到醫療界越黑我就越想跟它彆到底。
怪不得異國那麼多醫學生自殺，就是黑哇！
異國教育界黑吧，隻謀財不害命。
異國醫療界黑起來，既謀財也害命。
不過想想異國教育界那群校長是個啥就能想到醫療界那群院長是啥！
都是一波人。
我已經做好心理準備，一個人對抗這片烏漆麻黑的黑暗了。沒事～輸不了，就是過程會很氣人而已。
光記得質證了，還有灑脫的婚禮不知道衝突不，衝突了我就不去了。不然我還得打車去。
我禮物都送過了，真心不想去。但我不去她鐵定說我，伴娘不當，酒席也不去。
妥協結婚的時候我就給她說：“旅行結婚不香嗎？”
我真的不想看她結婚。她老公真的是那種我看一眼就知道她絕對不喜歡，隻是為了生娃的那種。太老實了！
太老實的孩子不適合灑脫。她適合那種能陪她玩的男人，隻是她自己不知道而已。
這世界是有什麼規律，渣女配老實男，乖乖女配渣男。咱也不知道這些姐們咋找的老公，可能這些女人找的不是老公是救命稻草吧。
我真的很想跟灑脫說：“找片森林或者找片海邊，藍天白雲為證，純粹的兩個人的婚禮不浪漫嗎？乾嘛非要累死累活地在世俗的框框裡，辦一場給彆人看的婚禮，又使慌又不開心，不好看還不浪漫。”
婚姻裡但凡不隻有兩個人，而是有一堆人都不會幸福的。
所以我越大越不想參加婚禮，因為我越大越不能理解她們結婚的原因。唏噓又悲哀。
所以倔強的儘頭一定是將就嗎？都剩到三十多了呀。如果將就早乾嘛呢！可想問問她們：“不會覺得對不起自己嗎？”
我知道我為啥過不去了，我理想地覺得她們應該都去找愛的人結婚，而不是受困於現實。就是…彆人都還能接受，可是她是灑脫啊！自由的灑脫啊，她把我帶出來了，結果她回去了！突然覺得灑脫是性格的灑脫，而我是思想。不過，結婚也隻是人生的一段經曆而已。
不開心，以後灑脫就是有家庭的人了，我就不能想啥時候給她打電話就啥時候打了！
看著會獨身的灑脫匆匆忙忙把自己嫁了！看著很需要家庭的糾結估計要獨到最後了吧！怪神奇了！
其實隻要有人陪我玩我並不覺得有什麼缺少的地方。但灑脫一嫁人，我就分外地孤獨。
有一種被丟下的感覺。
我以前覺得和你說再見是早晚的事，所以我一直都有心理準備。但灑脫我真的覺得她應該會一直一直是我的好朋友的。結果，她先結婚了！我猝不及防地愣在了原地。
我一直都有個賤毛病就是，朋友一結婚我就不會主動聯係她們了！
我不是真的care她結婚了！我是怕她結婚以後我們就再也不聯係了！
女生的友情往往終結於一方結婚。
灑脫在我的現實生活裡真的占了好大一片地方哇。
我媽，重度失眠患者，額…我覺得她有病，有點躁狂！反正很暴躁！絕對暴龍。她現在一天就能睡兩三個小時，有時候四個小時。額…她還不吃藥，硬扛呢！就是越來越暴躁了！
我讓我媽看病，我媽跟我吵了一架。
我爹要揍我。
把我氣哭了，我媽又攆我，我收拾東西準備走，他倆不讓我走。氣死我了。
然後我就想起我的新房了，我就跟那個水電的叔叔發消息，我說修不修鋼筋，不修我就該咋辦咋辦了。然後叔叔立馬說修。我就開心了。也不生氣了。
其實本來我媽不跟我吵架，我房子鋼筋的事情我還不想去扯皮了。結果我一生氣，那邊的事解決了。。
我這邊也消氣了，唉～有一件事是順利的就行。
雖然…但是我還是倒了八百輩子黴這輩子成為他們的女兒。如果有的選，我一定不來。可能上輩子欠他們的。
今天我媽哭了，因為我說我沒有去空城是因為我要考慮手術以後誰會照顧我，而我媽當時因為我弟高考不願意去空城。
我一開始確實是特彆堅定的想去空城的因為這句話改變了我的想法。但當時有兩個因素吧。一個沒人照顧，一個錢。
主要我發病的時間也很仙，是我正好剛買過房子。早一點晚一點我都不會那麼去考慮錢。我媽不照顧我也會找護工的。就真是命中注定了。也可能是小道士說的房子有問題吧。
這章沒有結束，請點擊下一頁繼續閱讀！