空城最多十年，好醫生都會跑光了！一個城市如果開始沒有年輕人，或者留不住年輕人，它的衰退就會是全麵的。
挺唏噓的，一個奮力托舉起來的城市最後還是要淹沒在城市化進程裡了，未來的天朝隻有超大級城市有年輕人。其他地方都會逐漸消亡變成空城。
我還是無法想象我會因為錢而把自賣掉，我不知道生活會把我雕刻成什麼樣子。但我仍然無法想象麵對一個無法理解我的人去生活，這太難以接受了，不管我再怎麼變化，這種折磨對我來說都會是一個劇痛。
我可以一輩子不結婚，我可以隻顧自己溫飽。我本來物欲也不高。所以物質和精神我仍然會毫不猶豫選擇精神。沒有物質最多餓死，沒有精神還得自殺。雖然都是死亡，但前者是被動死亡。
我覺得如果有天我結婚了，那一定是因為奇奇怪怪的我遇到了另一個奇奇怪怪的靈魂。理想主義至死不滅。除了這一個理由，其他理由都是絕對不可能。
我不要什麼榮華富貴，我又不打算生娃，錢隻要夠我活著就行了！其他就是平平靜靜不要有太多劫難地活下去就完了！
可能我想要找的是另一個另類的自己，雖然我也知道人和人不可能完全一樣，靈魂與靈魂也不可能完全契合。可是我就是覺得另類的我活在這個世界上好孤獨哇！
我想要的從來不是什麼婚姻啊被愛啊！我想要的從來都是有那麼一個跟我一樣奇怪的人存在著讓我覺得我不是這個世界唯一的另類。
我與這個世界格格不入地太久太久了，所以我想找世界的另類來做我的同類。
害怕了，怕我後麵真會扛不住命運結婚又離婚的。
我都做好了孤獨終老的準備了，結果發現我有情劫。
天啊，這劫不曆好不好哇。
我命裡那麼多婚姻失敗，唉～命不長，婚怪多的，咋排的，咱也不知道。感覺這個劫難躲過，躲不過就不躲了！反正結了最後也離了！不過既然沒遇到那就先不安排了！隨便吧！計劃沒有變化快！
如果婚姻的劫必須過，那還是這輩子過了吧，我下輩子實在是不想再來了！但既然我還沒遇到，所以我未來的老公或者老公們不在我的計劃裡，遇到再說吧！
我感覺國內就沒有氣候好的地方，因為要麼太熱，要麼太濕要麼太乾要麼太冷。
就是舒服到每天可以往躺椅上一躺，搖哇搖哇搖哇搖，就這麼活著都很美好。
如果非要我吃結婚的苦………啊～還是不能想象以後結婚日子過得該有多苦啊。天呐！天塌了！在我對未來老公都沒有幻想的年紀裡，發現我還有情劫沒渡。啊～我感覺對方啥樣我都過不好。沒有這種能力不能讓我孤獨終老嗎？！天啊！
結婚生子這種事情對我來說超綱了，能不能改改劇本哇！一堆的婚姻失敗真的很嚇人啊！
今天刷到有個女的明顯心理有問題，她需要的是安慰，而不是講理。她已經崩潰了！但她老公還在一直責備她。
是，問題需要解決，但如果打亂計劃了確實很煩，如果男的能把後續問題都承擔了，女的就不會崩潰。
問題很簡單，男的應該是說，對不起，我剪壞了，我會再買一塊，後麵你不用管了！
而不是明明他做錯了，還高高在上喋喋不休地說些有的沒的。
做錯了認錯補救不是一個正常人應該做的嗎？！
感覺這個女的有焦慮症，反正精神一看就不正常。
想起一個故事，我媽有次逼我相親的一個男的。他有次給我發消息。我說我鑰匙丟了心情不好，不想說話。然後他就跟我說你想想你都去哪了！你好好想想你在哪丟了！我可無語了，我要知道在哪丟了我不就去找了！然後批評了我一堆鑰匙為啥沒有好好放。我瞬間心情陰轉暴雨了！看在我媽的麵子上沒把他拉黑。
不相親真好，終於沒有男的氣我了！
後來我每次不開心都不敢說，怕說了會更不開心。然後我就換了，我開心的時候說。
有天有個女生送我一支口紅，正好是我想買的色號，我可開心了。就是那種本來我想去買，正好有人送了，可驚喜了。我已經忘了他當時說了啥，隻記得又說了我一頓，把我說的特彆上火。
我就不明白了，怎麼不開心的時候被他一聊變得更不開心，開心的時候也能給我懟不開心了。那次，我跟我媽鬨得特彆凶。我說我不管他人好不好，條件怎麼樣，我就是不要我以後的每一天都不開心。
這個問題我真跟憨厚討論過。憨厚的意見是：你們告訴我們你們的煩惱，不就是要意見去解決了嗎？
我說不是大部分時候是為了傾訴宣泄自己的情緒。至於意見，大部分時候自己都知道要咋解決，又不傻。