刷到一個絕美高定婚紗，熱評從來不會讓我失望。
更搞笑的是251條有200條她們都在艾特閨蜜。
我沒有可以艾特的人，艾特糾結的話絕對會被揍得。
這件婚紗還好，我喜歡這個頭飾，很像神女。
灑脫結婚了，就沒有人愛我。真的潮濕！有點落寞！
還好她隻是結婚了！突然明白那個殉情的男人為啥活不下去了，他肯定覺得：她走了，就沒有人愛他了！又變成孤單一個人了！相當於給了他一束光，又奪走了那束光，他隻是短暫地擁有了一下。
其實這樣也挺好，沒人愛我，我哪天死掉了，也不會成為彆人的潮濕。
這真是命短可解萬愁。
正常情況下，我會努力自己默默地生活，追劇追番，上班兩點一線，清湯寡水地活著，彆人介紹就應付式見見，磕磕cp，看看小說。生活太充實了。這就是我生病前的生活。會有焦慮的事情，但跟感情基本不沾邊。就是把自己的生活安排的很充實。也不太需要婚姻這種東西。
正常情況下我不會找你哭，更不會加你微信。更不要說天天擱這發瘋了，更是天方夜譚。我跟陌生男的最多聯係三天，後麵就是禮貌回複了！
我認識你的時候：我爹突然發病我以為他快死了；我媽不管我，讓我一個人照顧我爹；我第一次去鄭州看病，我連院都沒住過，整個人懵的；我爹天天找事兒，還天天罵我攆我，我得忍受他的壞脾氣；還跟我姐鬨掰了！
慘到我連哭都沒地兒哭，我哪裡經曆過這種事。
其實按我的性格你不是我爹的醫生了，跟我的生活沒有交集了，額…我理論上會刪好友，即便不刪也是通訊錄裡再也不會聯係的人。我確實是那種跟我生活沒交集就不會再聯係的人。高中更狠是那種隻要不坐同桌我都不會再打招呼的人啊！
結果開始被領導換校區換學科，被中層穿小鞋，被家長欺負。瘸著腿還要天天逼我教語文當班主任。
這不算完，做手術人還傻了，我承認那是我第一次完全不知道自己該咋辦了！手術～掰腿～手術失敗～病情惡化～我人瘋了。這一連串像是個噩夢。
跟學校batte，跟醫院batte，跟物業batte。24年的時候我真覺得我有點精神分裂的味兒了！精神崩了！還不如死在生病前了！
我不知道我算不算創傷後應激障礙的一種表現。
24年其實我有次情緒失控的，完全不受我控製了。
就那次我覺得我要病理性地瘋了。結果我天天擱這發竟然一點點地過來那個勁了。
其實我沒想到我會一點點過來了！我那會兒真覺得我需要去精神病院了！
真的跟24年一比25年我情緒好太多了！除了可能你比較受折磨，但現實裡沒有那麼影響生活，雖然肯定比生病前暴躁很多，但沒有像上麵一樣情緒再失控。
而且也沒有像24年一樣每天一到晚上就哭一通。
其實我覺得我現在很像丟了一魂或者少了一魄。
我以前覺得一生病就被拋棄的戲碼太過於無情。我生病以後，發現病友出事後真的沒有幾個不離婚的啊！
離婚+失業是生病以後的常規操作了！全世界都在拚了命地想要把你扔掉。包括父母。恐害怕你會影響他們的生活質量。這代的父母也不知道是天真還是愚蠢，他們想要把你丟掉不拖累他們，同時他們又幻想你結婚以後人家對方會不離不棄。
可笑啊！他們自己都做不到的事情咋就能幻想一個沒有血緣也沒啥感情的男的會負起責任了。咱也不懂這個腦回路。
人生太沉重了。我可以理解任何想要丟掉包袱的人。曾經有個話題說是殘疾人不配擁有愛情嗎？我的第一反應是不配。然後下麵就有人說了，雖然以後不知道她會不會生病，但是起碼結婚的時候要努力篩查不能有病，也就是結婚的時候一定要健康，以後的事情誰說的準。
這句話的潛台詞就是結婚的時候要找健康的，等她不健康的再離唄。挺正確的，隻是誰也不能保證自己不生病。我也祝願這種人自己生病的時候第一時間被全世界拋棄。這才公平。善良的人遇到善良的人，自私的人遇到自私的人。這才公平。
有點唏噓了。生病了就會被拋棄，但人又不會不生病。不能自殺會下地獄，卻也沒有什麼活路。
動物要活在食物鏈裡，神仙也要勾心鬥角抵抗天劫。好像沒有什麼存在是幸福的。女孩子總是因為性彆而被歧視，男孩子因為自卑也不敢結婚。所以底層互相撕扯也不能讓自己過的更好。
所以存在的意義是什麼呢？