我隻是突然很迷茫，不知道自己到底是想折騰出個什麼結果來？
難道我拚命地想要逃脫掉媽媽的“頤指氣使”，就是為了在這個“小旅館”裡“低三下四”嗎？
於是，負氣的我，開始不再與任何人交流。
就算是婷婷與我說話，我也不怎麼搭理。
讓我傷心的是，常以“善解人意”示人的她，竟完全忽視了我明顯的反常表現。
更讓我失望的是，她不理我也就罷了，還在我的麵前，與王磊熱火朝天地聊了起來！
這畫麵甚至讓我有了一種，她倆好像才是一對兒，我他媽的其實是個“燈泡”的錯覺！
說實話，王磊不僅比我健談，還比我更會哄女孩子開心。
至少，他絕對不會如我現在這般，總是跟女孩子們裝“逼”。
自從與婷婷在一起後，我便殺死了心中的“舔狗”屬性。
自始至終，我也從未像王磊那般，用如此溫柔的聲音，與婷婷交談過哪怕一次。
可我就是生氣。
因為我為婷婷做的事情，王磊永遠都做不到！
但我又沒有發火的理由。
因為婷婷對我的“好”，也是我生平從未遇到過的“好”。
所以我隻能看著。
看著她被妙語連珠的王磊，逗的前仰後合。
看著她出來這麼久，第一次笑的如此自然。
我忽然理解並且“原諒”了她對我的忽視。
但我又突然發現，我竟然一點也不愛她！
我知道愛一個人的感覺。
比如，我曾經就很愛我的媽媽。
我的追求，隻是她能高興就好。
為了她的“高興”，我會義無反顧地犧牲掉自己的一切。
比如曾經發生過的那起電擊事件。
也就是曾被媽媽用作婚房的“老屋”裡，那個“裸露”的開關。
雖然我差點被電死了，但後來媽媽笑了，我竟然會覺得那非常值得。
正是此事的發生，才讓我一度錯誤地認為，隻要我“受了苦”、“遭了罪”，媽媽就會發笑。
所以童年的我，便經常不惜使用“自虐”的方式，去尋求她的關注與開心。
就算再到後來，她的那些快樂裡，再也與我無關時，我也仍會甘之如飴地默默遠離。
無論她身邊是老龐，是繼父；是男人，還是女人；哪怕是條狗，我也不會心生嫉妒。
話又扯遠了。
我隻想說同樣是開心，同樣是與我無關。
放在了婷婷身上時，我卻會非常的憤怒。
我坐在那裡，抽著悶煙，思緒萬千。
想著與婷婷相識至今的點點滴滴，以期找到一個，除了她“身體”之外的，可以愛她的理由。
好阻斷掉，突然在心中不斷湧起的，迫切地想要離開她的欲念。
可沿著“老屋”的記憶，我卻又再次想起了，從未忘記過的“皮帶”事件。
媽媽的懷疑，爸爸的不信任；脫口而出的謊言與那“十一塊七毛錢”的精心“設計”。