我發誓，誰都不配再讓我以傷害自己為代價去愛它！
那一晚有多長，我就叫了有多久。
常年熬夜的我，第一次體會到什麼是“長夜漫漫”。
第二天，繼父代替了醫生表哥，肩負起了陪護的任務。
記憶裡，我應該是在醫院躺了近半個多月的時間。
在我“消失”的十五天裡，世界運轉如常。
誰都沒有找我。
當然，就算有人想要找我，媽媽也不會讓他們“得逞”。
不知道，會不會有人想我？
可無論想與不想，他們都不能替我躺在那裡，遭受“苦難”。
除了繼父外，我能看見的旁人，便隻剩下了打針的護士、以及偶爾查房的醫生。
與世隔絕的半個月裡，我想了許多。
許多裡，包括人，也包括事。
雖然胳膊的疼痛，就隻持續了一天。
但出院前的每一天，我始終沒能擁有一個安穩的睡眠。
繼父的呼嚕聲很大，振聾發聵的大。
我不好意思叫他。
醫院很冷，風吹的我肩膀很疼。
我不好意思叫他。
太多的不方便，我卻隻能隱忍。
對我再好，他也隻是我的繼父。
大概是第四天，我重新擁有了手機。
可當我再次擁有了那個，從“相識起”便未離開過我半步的“伴侶”時，卻隻感受到了深深的寂寞。
通訊錄裡有好多人，我卻不知道打給誰。
我想著的，打過去隻會是打擾。
或許會想著我的，我卻給不起他們想要的承諾。
終於，我也變成了過客。
胡亂撥弄一會兒後，我便將手機丟到了一旁。
對繼父提出的第一個要求，是請他去找個書攤，給我租幾本書看。
到了最後，能陪著我的，還是隻有書本。
或者說，是看書時的自己。
在與書中文字碰撞後，大腦中所產生的那些思想，成了我住院期間的唯一慰籍。
雖然繼父租來的那些，並不是什麼名著。都是雜誌、故事會一類的基礎讀物。
但文字本身，就是一個“見仁見智”的東西。你看見了什麼，是客觀的存在；你想到了什麼，是主觀的認識。
住院期間的我，看到的一切都與“孤獨”有關。
人類終其一生想要對抗的，似乎也是“孤獨”。
奇怪的是，人雖然是孤獨的，但在一個人身上所發生的一切故事，卻從來都不是孤立存在的。
細究之下，沒有巧合，全是必然。
如果命運果然無法改變，那麼我活一次的真正“使命”，到底是什麼呢？
思索間，我不禁對其產生了濃濃的探求渴望。
既然什麼都決定不了，我何不索性試一試，那種不再做任何決定的活法？
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