從欣欣那得到我的地址後，姍姍也給我寫了一封信。
內容雖被無味的祝福與客套填滿，但對於一個新兵來說，每一封信，都是可以令其它戰友們羨慕的“至寶”。
所以收到這封信時，我還是非常開心的。
因此給她的回信中，我留下了要常聯係的約定。
雖然結果並沒未如與欣欣的那般“經常”，但也保持了半個月一封的頻次。
在收到的諸多“至寶”裡，卻隻有來自於婷婷的那一封，我選擇了視而不見。
從她信中的內容上來看，我可以感覺到她的用心。
東拉西扯的許多，都是她眼中的我，應該會感興趣的，關於我走之後，一中“江湖”上的故事。
信的末尾，她再次表達了“複合”的想法。試著再次與我許下，“一輩子”的約定。
或許她從來就不知道，她認識的那個“我”，並不是我。
所以我隻能假裝，“我”已經死了。
關於婷婷的一切，我的心中不隻有感謝，還有愧疚。
但我卻沒有資格，說一句“謝謝”。
因為她為我做的一切，令我“無以言謝”。
我也沒資格，去說一句“抱歉”。
因為我不想去獲得她的“原諒”。
我是渣男，憑什麼被原諒？
時至今日，我想起她時，仍是隻想上她。
而我到現在也想不明白，為啥自己是如此的害怕被約束！
可能那樣，會讓我有一種遇到了第二個“媽媽”的錯覺吧！
“新訓”三個月，漫長而短暫。
剛當兵不久，我還收到了大帝的來信。
信中，滿是對過去“輝煌”的緬懷。
包括，對他與阿雯那段“風風火火”的愛情的懷念。
我很想“拯救”這個，一直活在“過去”裡的兄弟。
所以醞釀了一百多天，直等到“下連隊”後的一個“穀雨”時節，才給他回了一封長信。
同時也借著“兄弟”之“目”，總結了我十八年來的認知。
因為我在給人寫信時，郵寄前一直有謄抄一份的習慣。
所以在一年後的2007年4月20日，已經成為可以在周末時上網的“老兵”的我，便將這封信略做改編，發表在了自己的“qq空間”上。
作為人生中一段很重要的心路曆程，我有必要與大家將原文分享如下：
對於我這終日瞎忙，難有清閒的人而言，隻有“閒”在了一個下雨天時，才更適合去回憶我們的過去吧。
很多情緒的產生，總源於巧合。
今日穀雨，巧又是我離開家500天整。
500天，會發生什麼呢？
想起了十八歲時，那些交往過的時間都沒有分開的日子長，卻給彼此留下了太多、太深記憶的好友們。
人生，能有幾個十八歲？
那美好的一段，真誠、血性的一段，恰巧我們一起走過。
隻是，也許沒有好好珍惜。
於是，才常常會去回憶。
然後，難免就會回憶起，那時的我們……
隻是不敢了。
不敢再去想。
怕會留戀過去，怕會舍不得回來。
回到，現在。
於是，低頭走路。
告訴自己，不可以再錯過，要好好珍惜，珍惜眼下真正的幸福。
不懂自己在說什麼，蠻亂的。
那時候在身邊的人，如今一個一個的離開。
對於那些離開的人，我們就都沒有責任嗎？
也許因為那些可笑的“麵子”，我們失去了太多年輕裡的玩伴；
也許因為那些固執的“自我”，導致我們在青春漸逝的過程中，就真的隻剩下了“自己一個”；
也許因為那些不可告人的秘密，我們在得到什麼的同時，又要遭受良心的譴責；
也許隻有經曆過謊言的折磨後，我們才開始明白，真誠的重要吧……
開心，源於心底的坦蕩；灑脫，源於不欠任何人的驕傲。
隻是，當我們誠實的分析自己的內心時，當我們，獨自麵對自己的靈魂時，誰又敢說自己是真的坦蕩？
誰，又真的擁有，可以驕傲的資格？
當你向彆人大呼小叫的喊出，自己那些看似壓抑了很久的、真實而華麗動人的語言時，你敢說那些看似“發乎於情”的“聲嘶力竭”，就真的是你的心裡話？
不是僅為追求辭藻絢麗，而精心組織的謊言？
時過境遷以後，當你再看自己寫過的那些打動人心的文字時，會不會很陌生？
也許，會感歎自己的言語精彩。
然後，翻出來，繼續給彆人炫耀自己的“曾經”。
就算現在的自己，早已變的麵目全非。卻依然大言不慚地說著，“當時”的話。
隻是因為，“當時”很美。
是否這個炫耀“曾經”的行為，其實是在暗含著，你“越活越回陷”的處境呢？
也許，我們都是這樣的人。
但可以試著從今天起，讓“過去的”，徹底過去！
不隻痛苦，還有那些，幼稚的“輝煌”。
因為我們要成長。
成長，是一個遺忘的過程。
哪怕隻是把過去‘封印’在記憶的深處，當它不存在而已。
就算，這其實又是一種逃避。
也許，我們不是越長大便越不喜歡說話。隻是越長大，越是不喜歡說謊而已。
於是多數的時間裡，我們開始變得沉默。
聽彆人去說些什麼，再看他們又做了些什麼。
然後，嘲笑。
或者，傷心。
愛情是什麼？每個人都有他自己的答案吧。