複寫這篇日誌時，我的心情極其複雜。
遙想十四年前寫“它”時，我覺得“牛逼”二字，乃是自己的命中注定。
特彆是重寫這句“留給後人評說”的結尾時，更是羞愧萬分。
看來我始終沒能等到，“大街小巷都“充斥著關於我的傳說”的那一天的到來。
不但如此，我還親自下場，去搶“以講‘我’的故事作為謀生手段”的“那一大群人”的飯吃來了！
不是我想把事情做絕，實在是鄙人也得活著。
所以，就隻能“抱歉了各位”。
接下來，我繼續給大家講述，“我”的故事。
其實從《跡天涯》到《生命不可承受之殘忍》，我便已粗淺地經曆了從“夢想家”到“現實主義者”的過渡。
隻是以同樣的時間基點，又過去了三個月之後，我又以“我”為題，寫下了一篇名為《我》的文章。
時至今日，《我》仍是我的qq空間裡的置頂文章。
經曆過前文種種，骨子裡的“我”終於“定性”，成了如下這副模樣：
一棵樹的成長，失落了許多陽光。
懷著怎樣的心情仰望，肆意的歡笑吵鬨，欲蓋彌彰。
在流逝的時光裡掙紮，清醒的走在，麻木的道路上。
忘記了思索的本能。
愛了怎樣的一段情，許下了一生的諾。
重逢青春裡的昨日，笑笑而過。
現實就是，眼下的悲歡離合。
妹妹高考結束，剛報了誌願。
終於走上了七年前的我，沒能走上的路。
大學，一個廉價到極點的東西。
無論你上與不上，她永遠都會安靜地躺在世界的每個角落裡，翹首以待。
內心的狂熱。總是想起“叛逆”的那幾年，似乎說光了所有的豪言壯語。
餘下的歲月，隻能一個人頂著“我相信”的鬥誌，頑強拚搏。
如果成功的概念隻有一個。
那麼，我必須接受此刻的我，作為一個失敗者，繼續苟且的活著。
其實，我不快樂。
總有兩個我，同時存在。
一個內心掩埋在所有哀傷廢墟裡的，壓抑的我。
一個大家看到的，調侃調劑生活的我。
是我想太多。
不切實際，還信有奇跡。
其實，我是一個騙子。
但有一件事是真的。
我要征服我所渴望的一切，除非我死了。
其實，我很可憐。
我不知道生活的意義到底是什麼？
我想儘一切的可能，也始終都不知道，我為什麼就要活著。
就像在我不能決定的時候，這個世界就忽然有了“我”一樣。
沒有人能告訴我，我也沒能自己搞清楚，我所困惑著的，一切的“為什麼”。
我想，做一個開拓者。
可是，我又不想犧牲。
我怕的不是死。
我怕的，是如果我死了，沒有人能替代我去繼續“做夢”。
我有一個夢想，像鐵木真那樣活一次。
但是我想，比他征服的更多。
可“歸屬感”的缺失，卻又一直拖累著我。
總是“失眠”，如何“做夢”？
我承認，我是一個缺乏安全感的孩子。
可我又從沒真正怕過失去。
因為，我從來就沒覺得自己擁有過什麼。
其實，我什麼都沒擁有。
因為我一直被屬於。
屬於這個美麗而紛擾的世界。
屬於世界裡，關於我的一切。
其實，我真是一個騙子。
因為，我明明那麼，那麼的愛著我的生活！
卻總貌似苦悶的活著。
其實，我應該很快樂，才是真的“我”。
我有一個夢想，有我的地方，就有快樂。
可是，我遠離我的夢想，很久，很遠了。
因為，我似乎讓身邊的人痛苦過。
而且，似乎仍在讓很多人痛苦著。
我想，做一個誠實而認真的人。
一個，可以問心無愧的人。
我的一切謊言，都來自於想要掩飾內心的“自我”。
既然不想再說謊，那就讓我繼續自我下去好了。
何必虛偽呢？
又何必會痛苦？
我想有人告訴我，“道德”，究竟是什麼？
世界上的人那麼多，哪能都對得起呢？
但是，這世界上隻有一個“我”。
所以，隻要對得起自己就夠了！
所以，那些個如果我對得起自己就無法去對得起的人們，我也隻能在這裡對你們誠摯地說一聲：“對不起了！”
其實我之所以會無助，是因為我希望有人能夠幫助我。
這樣我就把解決問題的希望，寄托在了彆人的身上。
因為不能掌握的因素太多，所以才有了不安。
當不安累積到了痛苦的程度，就有了失落。
而我，不要再承受任何“失落”感覺的折磨。
所以接下來，我隻靠自己。
我不知道，我究竟是不自信了，還是不自負了呢？
曾經，我事事必爭。而現在，我卻是事事“避爭”!
我已經厭倦了無謂的贏。
所以，我需要一個意義。
一個可以再次調動我全部力量去完成的事業。
我需要原動力。
一個除了活著之外，仍需要我做一輩子的事兒。
這，就是愛。
我要建立一個有製度的，屬於愛的世界。
一個絕對公平的世界，是絕對不能公平的。
我想成為我自己。
書寫自己的對錯。
就算有一天，我死在了對於自己認可的“對”的堅持上，也還不錯。
這或許是我，最好的結果。