我們之間也沒有什麼深仇大恨，隻是不適合而已，沒好聚好散對誰都好。
隻是在他們上演了一場極限拉扯的離婚大戰後，我忽然發現，永遠不要去考驗人性，也不要去完全相信眼睛看到的東西。
眼睛看到的未必真實，人心冷漠起來是比寒冬臘月還要寒冷的。
任何人都想要在故事的結局裡爭取最大的利益，即使不能如意，也不能讓對方全身而退。
在他們淋漓儘致的表演之下，我的名聲一路直下，從以前的透明人，變成了現在的鐵石心腸。
看著他們不遺餘力的自導自演，我隻是淡淡一笑，隨他們去了。
有些事你在乎了才會傷害到你，你如果不在乎，那麼隻能是無關痛癢的存在。
我看著他們演戲，隻覺得曲終人散終有時。
這麼多年來我一直堅持吃藥，也一直刻意注意著自己的情況，所以再沒有出現過發病時的症狀。
這樣讓我的心態上有了很大的改變，不再為了未來的事情提前焦慮，也儘量隻回憶過去的美好。
反倒是我母親很生氣，總覺得看走了眼，想要找他們理論。
上了年紀的母親依然秉承著她的老一套做法和言語，隻是這些做法和言語隻對家裡人管用，對外人根本沒有作用。
而我在做了母親之後，也慢慢理解了母親的做法，幼時的很多記憶也不再那麼極端。
我雖然不讚同但也不評價，每個人都走著自己的路，未經他人苦，莫論是與非。
在感受了他們的無理取鬨之後，母親也看開了，什麼樣的家庭成就什麼樣的人，以後儘量不再見麵就好。
而我自己也明白我自身的問題，在任何的一段關係裡，力的作用都是相互的，很多時候都是傷敵一千自損八百，不值得。
現在聽著他電話裡的話，我隻覺得當初的選擇很正確，兩個完全無法溝通的人，溝通本身也沒什麼意義。
無論他現在怎麼說怎麼做，我都能表現的很淡漠。
因為角色不同了，人物設定，劇情結構，包括語言也都是需要修改的。
想了想也對，這一次出去我的確是為了自己。
也許是為了18年前的情義，也或許隻是為了18年來的追憶。
有時候人們懷念的並不是回憶本身，而是當時陷在回憶裡的自己。
可惜的不是感情本身，而是可惜自己的付出沒有意義。
我也曾一度以為沒了田洋我會活不下去，甚至無法想象未來的日子要怎麼過下去。
走過這18年後，再回頭看看自己，不也堅持了下去。
有時候恐懼的不是事情本身，而是那種恐懼的情緒。
就像是網絡上常說的一句話“能打敗一個人的，從來不是事情，而是情緒。”
每一天的太陽都是東升西落，它不會因為你的情緒變化而變換軌跡。
在田洋說他一直在等我的時候，我是很感動的，也覺得自己何其幸運像是遇到了奇跡。
18年來我每天都在回憶，回憶過去的美好，回憶田洋的溫柔，回憶那些可以做自己的日子。
我想過也許我們會再見，沒想過我們的感情還可以繼續。
就像是看了一本愛情小說，過程跌宕起伏，正當你糾結悲傷的時候，就迎來了美好的結局。
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