看著他牽著我手的背影，我陷入了沉思，想著接下來該怎麼繼續。
在我去見他，看著他流眼淚的時候，我是很自責也很猶豫的。
在他說他依舊喜歡我的時候，我也像小女生一樣歡呼雀躍激動不已。
直到分開前的那一刻，我還沉浸在夢一樣的重逢中不能自拔。
然而飛機一起飛，我的心裡就有了涼意，我知道他沒有姐姐，那麼他姐姐的女兒就有了深意。
而且那個粉色的保溫杯，看起來是和我以前買給他的一模一樣。
隻是他忘記了一點，那個杯子在我們去公園野餐的時候摔過一次，杯底留下了塌陷的痕跡。
摸著完好無損的杯底，我雖然不明白他的用意，但他給我編織的甜蜜也有了破裂的痕跡。
隻是看著他那麼深情那麼溫柔的樣子，我就暗暗的壓下了情緒。
不管出於什麼原因，當初離開他的是我，也可以說是我拋棄了他。
雖然我的初衷是為了他考慮，但是會給他帶來什麼樣的影響我無法預見。
就像是很多父母都會以“我是為了你好”作為考量依據，去決定孩子人生的時候，並沒有考慮到孩子真正想要的是什麼。
所以他那時的很多行為我是可以接受的，我雖然也明顯的感覺到了不同，但也沒有拒絕。
如果他還像以前那樣喜歡我，他就不會隨隨便便對我做出那些輕浮的行為。
他起碼會尊重我，在他還沒有確定我有沒有離婚以前。
他很自然的表現，隻是一個男人對一個女人宣泄需要，而不是抒發感情。
也許他的深情是真的，也或許他至始至終都是在演戲。
到了40歲的年紀，早就沒了小女生的忘乎所以，反而會看到很多以前不會在意的細節。
很多細節是經不起仔細推敲的，想明白了就能說明很多問題。
就好比吹風機上的黃色長發，就好比書架上的少女漫畫，就好比陽台角落裡的布偶娃娃，就好比衛生間下層抽屜裡的脫毛膏，就好比衣櫃裡的網球服，就好比壓在書本下的避孕套。
想起田洋在我麵前哭得梨花帶雨，而我也無比激動的回哭回去，恍惚中都分不清究竟是誰在演戲。
年少時稍微發現點蛛絲馬跡都會刨根問底，現在年紀大了，麵對那麼明顯的證據，都可以選擇視而不見，成年人的世界真的不是很純粹。
本來想著就那樣結束也挺好，真真假假也沒那麼重要，他要演，我就陪著，幾天而已，也算是給這18的念想畫上個句號。
隻是沒想到他會來找我，我一時不知道該怎麼應對，所以隻能儘量表現的自然而疏遠。
此刻感受著手心裡的溫度，忽然覺得繼續演下去也沒什麼不好，畢竟這個男人我真心愛過，以後也未必會遇到，而且他對我也是真的很好。
一個人會為了另一個人不顧自己的生命，如果換作是我，我未必做得到。
那時的深情是真的，即使時過境遷，也磨滅不了它曾經存在的意義。
而且也是因為他對我的好，讓我的病變得好了起來，這才能像現在這樣開始平靜的生活。
所以我願意配合他演戲，完成了他想做的事，等他不想演了，再說再見就好。
想通了之後，借著酒勁，我就拽過了他的胳膊，在他耳邊輕輕的說：“我走不動了。”
他轉過頭，笑著看我，眼睛裡亮晶晶的，用另一隻手摸了摸我的頭頂。
然後放開我的手，蹲了下來。
看著他的動作，我有點窘迫。