“從我記事起，我就一直養在外公外婆身邊。一直以來，我都以為自己無父無母，但外婆說世人都有來處，我當然也有自己的爸爸媽媽。那時候我還半信半疑，直到我第一次見到我媽，是在外公的葬禮上。她那時候還很年輕，很漂亮，和我記憶裡的形象可以完全重疊。她的母愛光輝很耀眼，隻可惜，不是照耀在我的身上。”
“那時候我還很小，很多細節已經記不清了，隻記得大家都說她就是我的媽媽。可是我追著喊媽媽的時候，她一次也沒有回頭。”
“雖然小時候的事情大多都已經模糊不清了，但我就是記得她的樣子。比起那個沒有絲毫存在感的爸，我對我媽更印象深刻些。隻是她再也沒有來看過我，仿佛沒有我這個女兒一樣。”
“聽鄰居阿婆說，外公是個脾氣不好的農民，但外公去世的早，我是被外婆獨自一人養大的。外婆的兒女都各自成家了，我就成了唯一可以陪著她的人，所以她格外疼我。”
“其實我小時候過的還不錯，吃得飽，穿得暖，外婆雖然是農民，但農忙的時候也從不叫我插手。後來外婆年紀大了，兩條腿都犯了風濕，就乾脆把田地都賣了，在老房子旁邊蓋了個鳥舍，養了很多鴿子和雞，靠賣蛋維持生計。”
“過年過節的時候，舅舅和舅媽就會帶很多禮物來看望外婆，但是大多都是送給我的，外婆能拿到手的基本都是紅包。因為外婆什麼都不肯要，除非舅舅和她說，深秋上學到處要花錢，多留點錢總是沒錯的。外婆一聽，就不得不收下了”
我哽咽起來，眼裡浮起水霧，逐漸有些說不上話來。
阿傑空出一隻手來，摸了摸我的頭，動作親昵又溫柔。但他什麼話也沒有說，沒有打斷我哽咽著斷斷續續，充滿回憶的話。
“後來有一次，我早起幫外婆撿雞蛋，忘了關鳥舍的門。結果鴿子都飛了，隻剩四隻老母雞在窩蛋。但是外婆也沒有生氣，她說她老了，乾不動了，本來也打算少養一些，跑就跑了，不算什麼的。”
“我的外婆，是這個世界上最愛，最愛，最愛我的人。”
我抹掉了眼淚，模糊的視線這才清晰了些。
“我初中的時候，外婆去世了，那時候我才終於回到我爸媽身邊。隻不過那時候我已經長大了，也看清了，我知道我爸媽不想要我。但我又沒辦法，我還要上學，就隻能回到爸媽身邊。”
“我爸媽，他們”
我頓了頓，突然有些不知道怎麼形容。
“有點偏心？甚至，是討厭？”
我找不到一個合適的形容詞，腦子轉了半天，始終不知道怎麼繼續講下去。
阿傑這才開口問道，“怎麼個偏心法？或者說，你為什麼覺得他們討厭你？”
“如果不是偏心，為什麼三個女兒，偏偏扔掉了我？如果不是討厭，為什麼我已經回家了，卻還是對我露出那種神情？”
阿傑好奇問道，“是什麼樣的神情？”
我突然想起很多年前，媽媽對我露出那毒蛇一樣陰冷的眼神。
仿佛欺負我的每一刻，都叫她心生快意。
可是人們怎麼會相信一個母親會對自己的孩子露出這種眼神，像是恨不能將我從這個世界抹殺掉！
眼淚再次不受控製的浮上眼眶，我努力克製情緒，卻無濟於事。
緊握的拳頭裡，指甲死死掐進我的掌心肉，可這皮肉上的痛仍舊不及內心裡震撼靈魂的痛苦。
直到阿傑發燙的掌心握住了我的拳頭，我才從窒息中突然喘過一口氣，忍不住大口大口的呼吸起來。
我激動的大聲喊著。
“就是偏心！我媽就是偏心！”
我用了很多年來證明＇他們不愛我＇這件事。
這其中我咽下了多少的委屈，無不是在一遍遍的證實我現在的結論。
阿傑顯得有些慌張，“我不知道叔叔阿姨是怎麼想的，但你已經不是孩子了，不依靠他們也可以自食其力。你很棒，我相信就算你離開這個家，你也可以走好自己的路。”
我偏頭看他輪廓分明的側臉，忍不住有些恍惚。
“阿傑，你知道嗎，我最恨的就是他們明明討厭我，卻不肯放過我。我寧願外婆去世的時候，他們堅決不同意帶我回家。這樣的話，我沒有享受過他們的養育之恩，或許還能隨心所欲的離開。可現在我卻做不到，因為他們除了偏心以外，供我吃，哄我住，供我上學，養到我成人。我現在連狠心斷絕關係的勇氣，都不足夠。”
明明他們可以在狠心一點，這樣我就可以光明正大的恨他們。
我真寧願自己是無父無母的孤兒，至少還可以在夢裡幻想一對完美的父母。可是從他們把我接回家的那一天開始，這個夢就已經醒了。
我連欺騙自己的機會，也都沒了。
阿傑歎了口氣，“你嘴上怪他們偏心，可實際上卻把所有的懲罰都留給了自己。他們也有他們的問題，我想你可以不用這麼善良的，畢竟人總是要適當自私，才能活得暢快一些。”
“你覺得我很善良嗎？”我嗤笑一聲，滿臉嘲諷，“阿傑，你對我的濾鏡也太重了一點。”
他無所謂的笑了笑，“你做過什麼傷天害理的事情嗎？你就連討厭彆人，都是在折磨自己。”
傷天害理的事情，我確實還沒做過。
我做過唯一一件對不起彆人的事，就是答應了你的追求。
一個有精神問題的女人，我猜我這輩子也踏不進陳家的門檻。我和阿傑的未來，模糊到幾乎看不清。
可我還是答應了他，抱著寧可蹉跎他幾年歲月的心思，卑劣的扒在他的身上，吮吸我多年來求而不得，缺失的那份偏愛。
他不知道，在他身邊的日子裡，我沉淪著，也恐懼著。
我根本不敢往前看。
因為我的心已經臟了，臭了，根本就看不清了。
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