當我真的憋屈，鬱悶，心累到極點的時候真想去死了算了，作業一大把，這科剛完成那一科又來了，根本沒有時間複習，除了有這節課在這節課上課之前才能拿起書本複習一下
我真的是不知道是什麼原因啊，明明大家都一樣，為什麼我就是學不好，我都已經很想自暴自棄了，我感覺我很自卑，我什麼都不會，我沒有特長，我真的是覺得我跟彆人比起來，我真的是……
我有想過我現在的成績並不代表我以後的路，但是要是成績都不好，到時候考大學考不上，不上大學，或者考個次大學，出社會找工作的時候誰要你啊，好吧，我告訴你們吧，我是初中學生，我現在覺得我考高中都…有一點問題，不對！不是有點是有很大的問題！
要600分以上，中考的時候，我以前以為600分，多大點事兒，但現在我才知道，這事還真大，必須要600分以上你才有可能上高中，但是我認為這都是一個問題【咳咳……現初三的我回過頭來解釋下……當時還沒加上化學體育的分數，所以當時的六百對我來說有點難→→現在……哼哼，沒有六百五以上我都不用活了】
回想一下小學，小學在外地讀書，成績也算中等的，不高也不低，就是班裡的一個不起眼的人物，後來小學轉回家讀在那個學校，我是數一數二的人物，那時候，我不學習我成績也能很好，都是臨時抱佛腳，在私立學校初中的時候，成績算是高下中上的，但是憑著語文寫作能力，得到了語文老師，也就是班主任的賞識，還有加上我說普通話的習慣，我在班裡是一個挺起眼的人物，但是到了公立學校…我的語文寫作能力沒有用了，因為在那裡，我的語文寫作能力呀算是平平，成績更是掉下去了變成中，現在還不確定，但我估計我是中下，到了公立學校後，我也改掉了說普通話的習慣，和新同學都是說本地話
我是挺喜歡說普通話的不喜歡說本地話，但是…我受夠了…以前總是說普通話弄得同學總是讓我說本地話，我說一句本地話她們都覺得很稀奇，我真是受夠了，所以我想把這個給改掉，到了這裡…整天說普通話也不是一件稀奇的事兒了，我感覺我一無所有了，成績沒了，語文寫作能力沒啦，普通話特殊沒啦，什麼都沒了，在班裡就是一個閒雜人等的樣子…
我覺得是感覺心好累好累好累，做學生的壓力大人是不會懂的
或許我這個看法，在大人看來是可笑的，可能在很多年以後，我畢業了，出到社會看到我這個也覺得很可笑，但是我現在真的是這麼覺得的，我認為學生的壓力，其實並不比大人的小，在學校要聽老師的話，不想讓老師小看自己，也不想底同學一等，在學校被成績學習作業老師給壓迫著，回到家裡，又被家長給壓迫著，家長給予的厚重希望更是給了我們很大的壓力…
我現在真的是想自暴自棄啊，我覺得做一個壞孩子，挺幸福的…我認為我現在隻要一去到學校，我現在我的心都是被壓著的，嚴重的時候壓的我真的是喘不過氣…
現在覺得小學真的是太好了，隻有三科上了初中…我就不懂，學那麼多有什麼用？語文還有點用處，數學也有點用處，英語你不出國你學英語乾嘛？我又不打算出國…政治有什麼用？反正都是死記硬背，大道理誰不懂？曆史有一點用，可以了解國家過去的事，生物還是有點用的，物理…一丟丟
總的來說有用的，不過是語文的識字，數學的算式，曆史生物物理的一些了解就夠了，學那麼多有什麼用？
我覺得這不僅僅是一本書還是我的精神寄托，我…有什麼事情都是自己憋在心裡的，和老師說？不可能的，和閨蜜？嗬嗬，那說好聽點是閨蜜，說難聽點就是個偽閨蜜，小學的時候我跟她講過很多秘密，這是她根本就保守不了，而且她一個秘密都告訴我，她從來沒有跟我說她的隱私，這樣的閨蜜安個名號就好，同學？更不靠譜，家長？嗬嗬，我不知道我現在是因為是叛逆期還是怎樣的，我真的是很討厭她們，他們根本就不尊重我，我的房間我的隱私，他們可以隨便亂翻，我和他們談心，他們下一秒就會把我的話學給彆人聽…把他們的快樂建立在我的痛苦之上，我現在拒絕和她們溝通
日記本是我最好的朋友，狗狗是我最好的朋友，我現在覺得我整個人都很消極，或許我也有抑鬱症吧，嗬嗬~或許…
現在我覺得這本書也是我的朋友了，雖然我不會把我重要的秘密寫在裡麵…
我寫這本書不是像在完成一個任務一樣，完成作業，我把它當任務，我很討厭去完成它，這本書就是我的精神寄托了………
好啦，等下我要去學校了，祝我好運吧…下星期五見~期待下星期五這本書會有所變化喲~
【咳咳！繼續解釋……一句話……忘了我說的這些話吧╮(︶﹏︶╭】
（www.101novel.com）