我說什麼來著？我說什麼來著？我說最近幾天傻逼多吧，他媽的，今天下午真是全他媽的一群傻逼。
彆誤會，我說的不是網上的傻逼多，我說的是我今天下午在店裡麵的傻逼多。
這件事你們應該都是清楚的，我每天下午都會在自己家的店裡看店，然後正常情況下應該是一邊看店一邊寫字的，哪怕寫不完多少也能寫個一半左右，晚上回來也能寫快點，睡得早一點。
因為最近時間搗亂的緣故，早上做道具，下午看店，晚上回來接著碼字，搞得時間全亂了。
又回到之前一天隻睡四五個小時的晚上兩三點才睡，早上六七點就要爬起來的情況。
結果搞得我這個頭好不容易好的都快平完了，結果又惡化複發了。
然後本來心就煩，今天家裡麵的人還非要多嘴問那兩句。
本來心情就不好，也不指望他們體諒我，所以我就實說了這幾天就是沒睡好，熬夜了，晚上兩三點才睡，熬的火毒又起來了。
好本來心情就不好，非要多嘴問了一句，回答也完全沒有出乎我的預料。
甚至我在家裡人問的時候，我都能想到家裡人接下來是怎麼回答我的。
依舊是那一句熟悉了的：“熬夜怪得了誰呢？又不是為了彆人熬夜，自己在那裡熬夜，能怪彆人嗎？
你做道具寫小說又不是為了我們。”
嗬，這他媽的聽了幾遍之後已經聽到內心已經沒有波瀾了，從第一次聽的時候一瞬間心臟疼到無法呼吸，跟被人把心臟握住了，想要捏碎一樣的疼。
到後來越來越麻木，越來越麻木，我直到今天聽到這句話的時候，心臟真的是一點起伏都沒有，彆說疼痛，它連跳動的感覺都沒有。
我在這個家裡無論乾出什麼樣的事，無論是不是為了這個家，我得到了永遠都是這一句話：“又不是為了這個家，為了你自己。”
不是為了這個家，不是為了這個家，我閒著沒事乾，每天下午浪費幾個小時，從12點鐘開始一直在店裡待到八九點，浪費這麼多的時間。
我自己的所有事情乾不了，我連工作也找不了，我想出去跟人家學什麼東西，我也學不了，我想出去健身，我也健不了。
我連睡覺時間都得壓縮下來。
就為了儘量保持一天的平衡，然後每次換來的永遠都是反正我隻是為了我自己，不是為了這個家。
一直從第一次心疼的半邊身子都麻木，動都動不了，呼吸都呼吸不了，到後來已經麻木到連心跳都懶得跳一下。
他們的回答我簡直太清楚了，每天什麼樣的理由吵架，用什麼樣的理由來數落我有什麼樣的理由來證明我不是為了這個家，我真的太清楚了。
我說什麼話，他們說什麼話，我都能猜到下一句回答是什麼。
反正就是我在這個家裡做的一切都不重要，都等於沒有做，哪怕我是在店裡乾了兩年的活，我也是為了我自己的，不是為了彆人，永遠都是這句話。
在這個家裡所有的付出都不是為了他們付出的，永遠都是為我自己付出的，他們可以很累，他們可以累到隨便的衝彆人發火，讓彆人不要煩他們。
但是哪怕我再累，累到可以站在那裡睡著，累到走路都走不穩，隨時會從樓梯上摔下來，我也是不累的。
他媽的，在這個家裡真的是活的夠夠的。
永遠都是有錢了，成心頭肉了，沒錢的時候，給狗一個笑臉都不會給我一個笑臉。
需要我的時候喊的親切了，活乾完了，不需要我了，靠近身邊2都是打擾他們了。
在這個家什麼都沒學到，學到的最多的就是怎麼把自己一步一步變得越來越冷血，對家庭的觀念越來越小，對自己的父母越來越沒有感覺。
從以前他們生個病，擦個皮都擔心，到現在他們出什麼事我都無所謂，甚至心裡有點高興。
真是教子有方。
我一般不對親情說什麼重話，但是說實話，到今天的這個時候，我真的已經是在這個家裡，沒有一丁點的感覺到有牽掛的地方了。
我生活在這個家裡，唯一的目的現在就隻是為了還錢而已，因為算了賬，算了在這個家裡生活的賬。
所以從那天開始，我在這個家生活的所有目的隻是為了先把錢還完而已。
在這個家裡，你幫家裡的事情乾活是不算工作的，叫遊手好閒。
你在這個家裡的一日三餐是需要算在生活費裡，住在這個家裡也需要算生活費的。
多棒的家庭啊，沒教會我任何事，卻把我教的越來越冷血了。
我學的東西越來越多，我對人了解的越來越多，我也越來越覺得人和家庭是完全沒有救的東西。
無論是什麼樣的家庭。
中午家裡麵確實是把我刺激到了，導致我今天一個下午的狀態都不對，加上本來應該安心坐在那裡碼字的，雖然現在的碼字也完全等於發牢騷。
但還是想靜下心來好好的寫，結果，一個接一個，沒完沒了在店裡大喊大叫，唧唧歪歪，磨蹭個5分鐘，10分鐘的買個一兩塊錢的東西，還在那裡不停的問。
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