這個傻逼時間過得真快呀，他媽的，這轉眼12月都快過完了，他媽的，我還迷茫著呢。
我總感覺這個時間吧離我上個月發完視頻之後才過去不到一個星期的時間，但是一看日曆，我操他媽的，都他媽26號，27號了，狗日的，這個月都快過完了。
真特麼一點感覺都沒有啊。
然後至於我變成月更也過去不少時間了，理論上來說，在我自己的預想當中，我的這段時間是能夠調整過來，最起碼能夠保證穩的更新頻率的。
但實際上怎麼說呢，這段時間不僅沒調整過來，反而感覺更煩躁了。
之前因為每天都要寫小說，主要還有很多事跟很多朋友失去了聯係。
然後本來是這段時間我想著不寫小說了，做道具的自由時間也比較多，然後我想跟以前的老朋友們重新聯係一下。
結果就是怎麼說呢？這麼說吧，放眼望去整個列表一個能聊天的都沒有。
彆說聯絡感情了，就是互相發個消息都是那種能在鍵盤上麵按半天，把那個早安兩個字反複打出來再刪除，然後到最後磨蹭十幾分鐘都發不出去的那種。
然後至於調整狀態什麼的，更彆提了。因為空閒時間較多，本來想恢複一下正常的社交生活，結果他媽的認識的人越多，我就越煩躁，狀態就越差。
還不如以前在地鐵工作的時候一個人待著，甚至在地底下一待待上好幾天都不上來的時候狀態好。
我都搞不明白為什麼好多人能跟一群人玩到一起在那個熱鬨的氛圍中過的這麼開心，我現在是一看到人多的地方，我拔腿就跑。
漫展也是找個角落，要麼睡覺，要麼坐著看節目。
認識的幾個善良的老師倒是挺想跟我交流的，但是我對此的態度就是隻需要認識我，沒必要了解我。
你有事情有問題可以找我，但是日常閒聊就不用找我了。
第一，我不擅長閒聊，第二我現在已經不會跟人正常交流了，我現在跟怎麼說呢，思想已經變態了，已經不屬於正常人了。
我現在也說不好，我是個什麼精神狀態，反正就是我跟正常人越來越難以交流，甚至不想跟人類交流，不想跟任何生物交流。
我跟我手裡的電鋸，刀具，模具什麼各種各樣的工具，武器我都有說不完的話，但是我跟人現在是一個字兒都不想說。
第三就是，我不喜歡熱鬨，我始終保持著我的觀點，熱鬨不屬於我，想要熱鬨找其他人。
誰喜歡熱鬨找誰，不要來找我。
如果你跟我一樣喜歡孤獨的話，那正好離我遠點，你喜歡熱鬨，我喜歡孤獨，咱倆處不到一塊。
你喜歡孤獨，我也喜歡孤獨，那麼咱倆各自安好就行，不要試圖把一個人的孤獨變成兩個人的孤獨。
然後這段時間跟人接觸多了，這個精神狀態越來越不行。甚至在日常方麵已經出現了各種各樣的不良反應。
就比如常說的那個什麼電子陽痿啊，我現在也差不多了。
這段時間也想更新，但是一打開軟件吧，就不知道要寫什麼。玩遊戲去找回以前的感覺吧，也不想玩，基本上現在是所有遊戲都不玩，之前好歹還能在我的世界裡麵建建房子，現在我的世界也不玩了。
從pvp，pve什麼養成亂七八糟的，各種遊戲都被放棄之後，原本能夠打發時間的我的世界，我現在也是一點都不想玩，然後乾劇情的推圖的抽卡了什麼的，我也是現在一點都不想玩。
本來想著玩不了原神，去看看崩鐵崩壞絕區零什麼的，結果崩鐵崩壞就不用說了，剛上線就下。
絕區零倒是下回來了，然後上線了，結果剛過完那個也不知道是新出的什麼新手關卡還是什麼教程，亂七八糟的，然後過了一下之後又失去了對它的欲望，也不玩了。
總之就是在電子陽痿，我現在沒有一絲一毫的興趣，甚至你不要說電子陽痿，我的人生都陽痿了。
我現在看樓就想跳，看車就想撞。
我對這個世界的留戀現在僅限於沒完成的幾件事。
然後沒完成的幾件事又讓我看不見完成它們的希望。
我就更難受了。
然後你們催更的什麼評論我都看見了。破西紅柿那個粉絲群雖然我天天不說話，但是我都進去看。
我就這麼說吧，現在最多也就一個月一更了，以我現在這個狀態，我還不知道啥時候能調整回來。
正文更新我就是強撐著，我寫了一張出來，我說句實話，我寫坨狗屎，我端到你們麵前，你們看著惡心，我自己也惡心。
我現在隻能這麼告訴你們，不用擔心我徹底斷更，但是也彆指望我在接下來的這一段時間裡有多穩定的更新。
我現在純屬一個自甘墮落，無事可圖的廢人。
所以不要指望我有多穩定的正門查處了，我最多一個月發一張出來告訴你們我還沒跑，以及還活著。
至於正文，還是那句話，我不想寫坨狗屎出來，但是我現在也調整不好我自己的狀態，所以還是再等等吧。
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