又下雨了。
綿密的雨幕仿佛一張大網，將天地籠罩其中，濕冷悶熱的氣氛讓人渾身不爽。
我靠在窗台邊眺望遠方，手機裡播放著憂傷的旋律，思緒淩亂如麻。
大腦仿佛一台老舊的放映機，記憶的膠卷在其中不停地輪換播放。一幕幕場景在眼前閃過，讓人沉浸其中，無法自拔。
我本不信宿命論。隻想安逸做一個平凡人，安穩平淡的過一生。
一份工作做一輩子也不覺得枯燥，沒有波瀾的人生一眼望到頭的生活對我來說才是最好的。
聽起來猶如一潭死水，了無樂趣。
但是腦子裡經常出現不屬於這個時代的畫麵，不同身份相貌的“我”。千奇百怪的故事太多太多……
不同的故事不同的幻境，仿佛親身經曆過一般。
雖然隻是記憶裡的虛無，但是經曆的情感比較深刻。我在這些故事中領悟一些道理，慢慢成長成熟。
聽起來很離譜對不對？足不出戶的我，因為這些幻境的影響，也變得心思沉穩，閱曆豐富。
這些故事有一些不可說，那就說一些可以講的。
有時候我是一條魚兒。每天在平靜的水域裡遊動著。
身為魚兒的我，並不能看清自己的長相，也無法低頭。沒有手，沒有腿。抬手隻看見半透明的魚鰭，身子扭動能看見長長的魚尾。
我整個身體自然而然地浮在水中，本能的左右遊動。
除了我還有其他不知名的魚兒們，我們沒有語言，卻能用意念交流。
“我怎麼是魚？”我忍不住向身邊一直跟著我的胖魚問道。
胖魚大大的腦袋，瞪著圓鼓鼓的眼睛詫異的回答“你怎麼又問這種奇怪的問題？”
“這個問題我問過很多遍嗎？”
“你是不是傻掉了？”胖魚說。
它不像人類，沒有任何麵部表情，也不知道我現在是不是和他一樣長著一張表情呆板的魚臉。看著它在我身邊吐著泡泡遊來遊去的模樣，我的心情久久不能平複。
我竟然變成了一條魚，竟還能聽見魚說話，還被魚嫌棄傻掉了？
有點像吃了毒蘑菇似的，真切的感覺自己就是一條魚，能感受到水輕柔的包圍著自己。
有時候我是歐洲流浪的小女孩。一身樸素的蓬蓬裙，頭發烏黑蓬鬆自然卷，身上有點臟，臉像大花貓。流浪在古老的城市街頭。累了就坐在街角，看著來往的行人。
他們眼窩深邃，鼻梁高聳。有金發碧眼的美女，也有紅胡子大鼻頭的大叔。這些人我在現實生活中沒接觸過，看上去充滿異域風情。
後來我被一位亞洲麵孔的美婦人收養。每日教習禮樂視我為珍寶。
有時候我是一個白衣男子，古裝青年模樣。每日的工作是抱著琵琶在繁華的樓台裡彈唱。素手如蔥，靈活有力。現在的我可是一竅不通，手跟雞爪子似的。
因為這段記憶的影響讓我偶爾也不由自主的想哼點南音小調，可惜張張嘴，一個字都蹦不出來。
有時候是提槍跨馬的將軍、悲催的社畜、苦比的煤礦工人、滿臉塵土的士兵……
每一段身份，每一段故事太過清晰，每一次身臨其境去回味，都會得到新的啟發。
記憶斷斷續續，剪不斷，理還亂。我想可能是平時電視劇小說看多了？
按理說，我平時隻愛看推理小說和懸疑劇，也沒道理幻想自己是動物吧…………
也許，人生來就是有什麼事情需要去完成。如果真的有輪回，那麼多次機會重生，到底在尋找什麼答案？
很多次午夜夢回，我的情緒總是莫名被牽動著。或喜或悲，情緒難以自持。醒過來久一點以後，心底有些說不上來的落寞。
我似乎忘記了什麼絕對不可以忘記的重要感情。明明是很重要的記憶，卻一點也想不起來。胸口有股未知的情感從心裡蔓延出來。
似乎有好多話要說，說給誰聽？說什麼？
…………
連自己也不知道，為什麼會有這般莫名悲傷失落的情緒。
某一段時間，我總是失魂落魄的。每次夢醒以後，我整個人大腦放空，需要呆傻很久才能醒過神來。
我不知道怎樣去形容這種情感。隻好靜靜地感受回味。
白天的時候，我會讀心理學之類的書籍。想過抑鬱症的可能。我想通過書本了解自己，讀懂自己的內心。
半夢半醒之間，我的眼睛裡總會閃爍出一抹白色雪光。這束光點似曾相識，我的心不禁隨它顫動。
我合上書回溯記憶，思索著那麼多次“人生”尋找他們的共同之處。
我記得孟婆湯，記得奈何橋。每一次重新投胎之前，身後都有模糊的影子勸我放下心中執念。可我對每一次人生的遺憾都甘之如飴。
就算萬劫不複，我也會執著下去，有那麼一個人存在記憶裡，鐫刻在靈魂深處。就算肉體毀滅流轉，也不可能會忘記。
然而就是這樣絕對不能忘記的人，我卻忘記了。
回憶像破碎的鏡子一片一片拾起，拚湊起來，拚不出完整的一麵。隻能還原出大概的框架。
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