其實啊，從吵架的態度就可以看得出這個人她愛你的程度，在感情裡麵，我們想要判斷對方跟我們合不合適，還是很簡單的啊，我們就要就看一下這個女人她怎麼跟你吵架，如果兩個人感情很好，沒有什麼事情發生，也看不到這個人她的人格底線在哪，所以隻有在吵架的時候極其憤怒的時候，那這個時候一個人啊，才會徹底的放下她所有的偽裝，你才能看得到她的人格底色，所謂的偽裝在心理學上叫做防禦機製，那麼每個人都有屬於自己的防禦機製，人格不同，防禦機製呢也大大不同，相同人格的人啊，她們的防禦機製其實往往是差不多的，那麼防禦機製是怎麼來的？防禦機製就是一個人的童年經曆加上過往的情感經曆塑造出來的，所以說我們想要最快的了解一個人，最好的方法就是跟她吵一架，激起她對你的防禦機製，那麼我們就可以從她的這些行為和語言當中了解她的過去和內核了。
我給大家舉個例子，如果說你的伴侶啊是回避型人格，那麼當你們兩個人發生那種衝突的時候，你就會發現她不會過多的來指責你，跟你過多的糾纏，她會迅速的關閉自己的耳朵，把自己躲起來，不管你現在情緒有多高漲，你現在跟她講了多少話，你有多少委屈，她根本不聽你的囉嗦。這類人呢，其實她們在麵對衝突的時候，她們的回避表現就是把自己躲到樹洞裡麵去，關閉溝通的渠道，這個呢，就是她們的防禦機製了，就像是自己給自己做了一個安全屋，她通過關門來抵禦外界對tq的傷害和刺激。
當然了，在這種人的思維邏輯裡麵，吵架就代表了傷害，她關上門防禦的就是你對她的精神攻擊，那麼由此可見呢，啊，這種人啊，她們曾經啊，是經曆過非常強烈的語言傷害的，可能就是原生家庭裡麵，父母給了她很多的打壓和貶低，那麼這種印象劃分到她的人格裡麵，就成了她這個人的防禦機製了，那麼這種人啊，你跟她吵不起來的。因為你想跟她吵的時候，她已經關上門了，你們倆隻會剩下冷暴力了。
她關門的動作不僅僅是隔絕了你對她的傷害，更多的是隔絕了兩個人之間的共情和解決問題。所以當她把自己的心關上了，不管你多痛苦了，她已經感受不到了。回避型的那種伴侶往往會覺得回避型是非常無情的，也不是代表回避型沒有共情的能力，而是說她關上門保護自己這個動作其實也把你所有的感受都放到門外了，她的本意呢是做自我保護，但是無意呢，造成的對伴侶的這種忽略和傷害。那麼我們可以從一個防禦型裡麵可以看得出來，她就是一個極其害怕受傷害的人，以至於啊，她一刀切的會隔絕掉對方所有的情緒，不管是善意還是惡意，其實吵架有的時候它不完全就是說是一種惡意的傾瀉，還有對方渴望被看見的一些委屈和傷害，你越是害怕受傷，越是說明她受過很重的傷。
所以啊，幾乎所有的回避型，你去追溯她的童年時期都被精神暴力過，她可能無數次的想要溝通，想要去嘗試，都是沒有用的，所以她就選擇這種用一刀切的方式啊來保護她自己。有的時候呢，我們也不需要去責怪這一類人啊，覺得她很絕情啊，我們隻需要知道她們的防禦機製的由來是什麼，她們認為隻有這種方法才能一次次的來拯救她，那麼跟回避型相對應的防禦機製，那就是焦慮型，焦慮型是屬於什麼？
一吵架就容易情緒上頭，然後攻擊呢瞬間變強，她們的防禦就是我就先打怕你對吧，免得你來打我。這種主動型的防禦機製，目的呢，其實並不是攻擊，而是索取，她所有的語言呢，都在訴說她沒有被滿足的需求，她渴望被你看到，渴望被你關心，渴望被你愛，但是呢，焦慮的情緒也是她表達一種方式，但並不是她真正的需求。那麼這麼看來，焦慮型本質上來說她就是缺愛，她之所以有這種防禦機製，也是因為小時候她的養育者沒有關注到她的內在需求，所以她都在用講故事的方式去安排小孩，導致焦慮型的小孩呢，覺得自己是無法被愛的，所以焦慮型啊，她們在麵對衝突的時候，本能就是不停的去表達自己，不停的向伴侶去索取愛，然後用各種各樣的方式讓對方看到自己的想法和需求。但可悲的是什麼？焦慮沒有在養育者的身上學習到正確的表達方式，她們往往都伴隨著述情障礙，她摸索著用自己的方式去表達的時候，其實她的表達全部是錯誤的，變形的。
比如說她說不出自己內心的恐懼，就要用發脾氣的方式去指責對方不好。如果說伴侶他是一個成熟的人，那麼能夠通過她的這種表象看清楚他內心真實的需求，那麼可能是能給予她包容的，但如果說她遇到的是一個回避性，那完蛋了，他不會去看什麼所謂的本質，他隻要遇到問題，他就會先發的開啟回避機製，一吵架他就回避，他就躲到自己的小窩裡了，所以他們倆之間的誤會就會越來越深。
所以你就看哈，吵架越多，你越是能了解一個人她到底害怕什麼，也能悟出她到底需要什麼。不要害怕爭吵，我們要做的就是直麵矛盾，敢於磨合，隻有這樣，我們才能夠摸索出一套跟伴侶正確的相處模式，那麼感情呢，才能變得更加的幸福。你要知道，不吵架的感情，那才是最無力最可怕的感情。