那時我被深深打動，我認同爸爸的話。我知道你從小到大都過得很不如意。
雖然你從沒對我提過太多童年的事，雖然婚禮上你和你媽媽看上去氣色平和、對她和顏悅色。但我知道你一定有陰影，你的心裡一定忘不了那些傷害。
18歲前我沒有遇到你、好好保護你，是我的失職。幼小的你在家庭的暴力麵前，受到那麼多的傷害，我不敢深想，想想，隻感到隱隱的心疼。我發誓成為你的丈夫後，要好好地疼你，愛你。不再讓你受一點委屈。
你不會做飯，那麼我學廚藝去做，不愛理家事，我就當主力，你不開心，隻要我能，我都陪著你、逗你。我不希望我愛的人，有一點不如意，有一點不開心。
算了，現在我說這些，又有什麼用……
我對你永遠忠貞不渝，因為世界上所有的東西都比不上少年時暗地裡悄悄所懷的感情，因為這愛情如此希望渺茫、曲意逢迎、卑躬屈節、低聲下氣，卻又熱情奔放、不可遏製……
—–
最可怕的事來了，我必須要走。
快動身的那幾天，我懷著一種突然的果斷心情感覺到：沒有你在我身邊，我的人生是沒有意義的。
我等著你考中的消息，那樣才能讓我放心。我不想把你一個人孤零零地留下，萬一你落榜，我害怕你再受你媽媽的責難和奚落。我害怕她再趕你出家門、害怕她讓你挨餓受凍、害怕她象你小時候那樣，用暴力對付手無寸鐵、柔弱的你。
我害怕：你受什麼樣的傷害、受怎樣的冷遇、再受一丁點的虐待我都害怕。
害怕得好像那些傷，都在我的身上，讓我忍不住地冷戰。
於是我把簽證的時間一拖再拖，我向爸爸保證了一次又一次：隻要你考中，我就一定走。
上帝沒有辜負我的祈禱，而你終於考中了。
看榜那天我起了個大早，我是第一個去的。同學都笑我要出國了，怎麼還關心國內的高考成績。
我沒有說，隻傻傻地笑。直到我看見你的名字，那麼遙遙領先、高高在上地寫著，我的心裡，就象被巨大的快樂包圍——
你成功了，你成功了！你再也不用那麼痛苦，那麼拚命了，你終於達到了你的目標，你的夢想實現了！
這比我自己的所有成功，還要令我開心。我之前的人生，從來沒有感到，自己有那麼快樂過。
我把這個消息第一時間告訴你，想想你那高興地傻傻、呆呆的樣子，我滿心忍不住的幸福。
我約了同學去燒烤，打算在湖邊，一定要鼓足勇氣對你說出我想說的話——
我愛你，廖冰然！
我愛你，廖冰然！
之前你不讓我說，我做到了。
而你現在再不受約束，心靈自由了，我願意用這微薄的願望，為你的喜悅錦上添花！
我要告訴你，你不要感到孤獨，也要試著去過得更快樂，我真的一直喜歡你、也會永遠喜歡你！
可是你之後的反應讓我百思不解，你回複了那種抑鬱和心事重重。
你怎麼了？我問自己。
電話裡你狠狠地、毫不容情地拒絕了我，我跨上自行車飛奔到你們家門口。
我站在你家門口，不，我不是走去的，我兩腿發直、全身哆嗦著，是被一種磁石般的力量吸引到你家門口。
我能站在那裡，是鼓了多少日子的勇氣，冒著被你橫眉冷對、痛罵的風險去的。但是什麼都無所謂了，我怕我再不說出口，你今後人生裡，會有彆的男孩子先於我說出來，那麼，我將永遠沒機會麵對你。
可是，你說出了讓我震驚的一個故事。
一個真正讓我震驚的故事。
——你和那個男人的愛情。
說實話，我不知道他之前，我覺得世上沒有任何一個人會象我那麼喜歡你，愛得那麼傻，又愛得那樣執著。
但是有他存在，我忽然感到自慚形穢。
我突然覺得相較之下，這份愛太幼稚太無力。我什麼都不能給你，我什麼都不能滿足你。我無法讓你快樂、無法讓你過上富足、無憂無慮、不受傷害的生活，於是我一下子被一個無形的敵人打敗了，我的熱情和意誌突然鬆懈了。
我拿什麼去愛你？
我用什麼去保護你？
離開那些冷漠和傷害？
離開流言飛語的隔離、世俗的偏見與孤立？
僅僅靠我一廂情願的傾慕或友誼？