據說那樣做的目的，是為了防止這裡的人自殘！
所以，進到這裡來的牙刷，其所有的牙刷柄都必須被折斷，或者所有的人都必須去用一種特製的須用食指套在裡麵的那種套管牙刷“刷牙”。
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……連牙刷都不可以選擇？似乎是已經很不幸了！
可我，卻羨慕旁人的這種不可以選擇和不幸！
為什麼？為什麼？為什麼……
因為，我到這裡比那些“旁人”去得晚了一些，在套管牙刷或者叫做手指的牙刷的數量有限的情況下，或在“數量有，卻被旁人存藏了起來，以方便那些個旁人她們自己隔兩個月、三個月，可以更換一支新的牙刷”情況下，我隻得操起自己的食指，把它當作是牙刷，伸到嘴裡去刷牙……
我不知道，用手指刷牙刷了兩個月後，還得再刷幾個月？
或許，再刷四個月吧……
希望似是破滅了……
希望似是徹底地沒有一絲絲的希望了……
在經曆了一番番掙紮和一次一次又一次地確認之後，我把希望寄托在了自己的身上，希望自己可以去理解一下自己，自己可以去幫幫自己！
就像那些身處大山深處的人們，在踮起腳尖去看山外的世界，卻因為山的外麵是山和山的外麵還是山，而終被山的海洋給遮住了視野一樣，而隻得先把腳跟著了地，然後把眼睛往回收，最後隻盯著眼前的這座山，並隻去探究眼前的這座山裡麵有些什麼東西，而不惶他顧了……
彆的，就算了吧！因為人家總能找尋出這樣而或那樣的理由……
至於自己，似乎是沒有理由不去理解和幫一下自己的！
可，腦子裡的另一個自己，在兩個多月的時間裡，卻始終沒有去理解、去幫一下我！
為什麼？
到底是為什麼？
或許，腦子裡的另一個自己，也理解不了我和我的懊悔吧！
或許，腦子裡的另一個自己，因為理解不了我，所以就不去幫幫我，甚至是去幫一下我了！
按常理來說，理解不了！就應該是有意見，甚至是生氣了吧？
可，平日裡就是個爆脾氣，動不動就會生氣的，跟彆人，也跟自己經常作懟的腦子裡的另一個自己，到了這裡，居然連生氣、發脾氣都不敢？居然連生氣、發脾氣都沒有……
如此，豈能還有他想？
所以，我習慣了到這十千山看守所兩個月後的那種“求助無門，無門求助”的失落和無奈，習慣了這裡的孤苦無依，習慣了“叫天，天不應；叫地，地不靈”的所謂的認命……
如此，豈能還有他想？
所以，在我於自個的心裡自言自語“接下來，我會想……”的時候，我腦子裡的另一個自己因為實在看不慣我了而作懟我了一句“都快過中國年了，還想什麼嘛？”
“還想什麼嘛？”哼，我要你管？
你不是不理我了嗎？你不是不管我了嗎？現在，你還管我乾什麼？我懶得理你！
說完，我便真的表現得在她看來像一潭死水似的懶得不去理她！
然後……
然後，我繼續去想我的接下來……
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