知是生活有不易，緣是為父困天邊
又做夢了！
如果要問，到了這裡會不會做夢？
答案是肯定的！
如果要問，我一輩子做夢夢得最多的地方是這裡嗎？
答案也是肯定的！
一倒床就會去夢的路上，一睡著就去了夢鄉……
搞得那些夢啊，整個爭分奪秒似的……弄得生命裡曾出現過的所有人、所有地方，都能在不同的時間、空間和人物角色上轉換了，然後和我在一起。
8月2日，我又夢到了女兒你。
8月2日的淩晨，我不僅夢到了女兒你，而且我還在其間起了兩次夜的情況下，接連夢到了你，甚至是到了天兒已經大亮了的時候，我都還未曾好好的睡一覺。
夢裡夢外，都沒有好好的睡一覺！
我知道自己是因為什麼而什麼。正所謂：東方吐白人未眠，隻緣昨夜三夢親……
夢裡：
相伴騎行路陡峻，褲腳已短衣未添。
我和女兒你相伴騎著自行車於梵天淨土深處的梵淨山的山道之中……
陡峻的向上的山道，阻止不了我們的前行的腳步。因為雖是陡峻，卻很快樂……
美中不足的，就是扭頭回看，我發現了女兒你穿的褲子的褲腳隻沒及你小腿的腿肚子……
到了此時此刻，我方才深知自己與女兒你的分隔已經有很久了。
麵對正在長身高的女兒你，我們都忘了給你買衣裝，你穿的還是原先的以前的那些衣服和褲子……雖然我知道自己離開你才幾個月。
或許？或許不是時間因為女兒你在長身高而自覺地拉伸了長度，而是因為我們相互之間的思念而拉伸了長度從而導致了你褲腳的“短”……
夢裡：
我們一家三口人就要團聚了……
我和女兒你都知道你媽媽也在這座山裡，為了快一點見到她，我和女兒你在一家小賣鋪決定分開去找她，然後再在這家小賣鋪相聚，甭管是找得到她還是找不到她。
我們從小賣鋪各自拿了一根冰棒出發，然後分頭去找她了……
明明知道她就在這座山裡，可我們都沒有把她找見……
明明說好最後甭管去找她是什麼結果都相約在這家小賣鋪相見，可我站在這裡等啊等也見不到你的到來……我把眉頭皺得緊緊的，我把眼也閉得死死的……我聽見我的喉嚨在發出呑咽的聲音，可那卻是吞咽淚水而整出來的動靜……
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這豈不是“相聚未見等不見，皺眉閉眼淚吞咽”？
女兒你肯定急死了！你肯定急死了！你肯定因為“在找不到了媽媽的同時，還把好不容易見著的爸爸給弄丟了”而急死了……
“知是生活有不易，緣是為父困天邊”，或許，我是說或許，女兒你終究會因為那樣去想然後搞明白。
而這樣的“或許”，卻讓爸爸我再難入眠……
你可知《八月三日.題長空如練》？
如果不知，且聽：
水洗長空澄如練，蔚藍空天無朵雲
八月三日來回步，欲上九天畫團圓
那是大海？
那是大海！
不，我抬頭看到的方，它隻是有海一樣的遼闊和深藍，卻沒有海一樣的聲嘯和詭譎，有的是太有彆於海的靜！而靜，卻太容易引人往深處去想了！
現在，它又靜得隻會讓我慢慢的想、靜靜的想了！
現在，它又平得就是一麵大得沒有比它更大的鏡子，而讓我不得不照了又想起自己……
水洗長空澄如練，蔚藍空天無朵雲。每毎秋冬的時候，我都喜歡去望頭頂上的那片澄藍澄藍的沒有一片雲朵的天空。在外麵的時候是如此，到了這裡更是如此，因為那讓我能從中得到無儘的自由，然後去作無儘的想象，當然包括想女兒你……
八月三日來回步，一步、二步……還是借來風信扶搖而上，去九天畫團圓吧……
你可知《題八月十三日淩晨》？
如果不知，且聽：
欲到《輞川》見王維，風飄水流蟬爭鳴
目瞑想園山水色，睜眼方知天未明
想，瞑想！
我喜歡去作這樣的瞑想！
我經常去這樣，自從我到了這裡之後。
我是自由的，雖然我已不再自由。雖然我已不再自由，但我也能找到自由。我喜歡在這不自由的地兒去往自由的時空裡逗留，就如我喜歡去暝想的世界裡去作隨意的無儘的想象一樣！
甭管處於什麼樣的境地，隻要心氣還在，隻要還願意去想，咱就能在《輞川》裡見到王維，就能在山水田園裡見飄風、看流水、聽蟬鳴，即便是在伸手不見五指的黑夜。
你可收到《8月15日.蛋糕可曾有》？
如果沒有，且聽：
蛋糕可曾有？蠟燭點與否
九天星辰在，眉上心頭愁
生日歌誰唱？就差我一個
咫尺天涯隔，風雲亦不謀
從晨到昏晚，感念思愁悠
說天不言語，囑地還靜默
過去十三年，不曾缺過我
感女今生日，直叫一個“我”
我，我，我……今兒個的我就不能參加你的生日了！今兒個的我就不能幫你買生日蛋糕了！
我知道，這個樣子的話，你會很不習慣，你會很不高興，你會覺得今兒個的這個生日最不像生日了……
蛋糕可曾有？蠟燭點與否？雖然我不在身邊，但是女兒你今兒個的這個生日也應該有往年那樣的蛋糕，而蛋糕之上的蠟燭也應該像往年那樣點起。
九天星辰在，眉上心頭愁。雖然我不在身邊，但是你可以抬頭去看一看九天之上定然會有的星辰，在那裡，當你凝注於某一顆星星的時候，你一定會看見我心頭上的那無邊思愁正在去往我眼眉的路上，而這正說明了我有多麼愛你，正說明了在你今兒個這個生日裡，我有多愛你！
生日歌誰唱？就差我一個;咫尺天涯隔，風雲亦不謀。其實，我知道在你今兒個的這個生日裡，生日歌肯定會有人唱給你，你不高興的僅僅是“就差我一個”。
其實，我是知道女兒你會最終原諒我的，因為風雲如不給予方便，即便我們隻是有咫尺之隔，卻實有天涯之隔。
從晨到昏晚，感念思愁悠；請天不言語，求地還靜默。從睜開眼的清晨到逼著自己閉上眼準備去睡覺的昏晚，那個一邊感懷過去無數個生日，另一邊想像當下這個生日的我，在你生日這一天的一整天裡，為此而滋生的思緒、愁感，猶如江河之水會無儘無休地在我的心尖上、眉宇間纏留。
纏留下，想請天傳話給你吧，天卻不應語；想求地書信予你吧，地卻始終保持著靜默……
所謂求天不應、問地無語，便是如此。
而麵對如斯境地，我能做些什麼呢？
或許隻能去回味過去的那十三年。
而去回味那過去的十三年“我是如何為你過的生日”，卻又徒增了我對自己的不滿意和對缺席女兒你今兒個這個生日的無儘歉意。
是呀！過去的十三年，又何曾缺過我？感汝今天的這個生日，直叫一個“我”，而說不出接下去的話語……
既然遺憾已經造成，抱怨已是無用，隻求這裡的日子快快的過去，得以讓我回到女兒你的身邊，然後做回曾經的那個我，以便更好地去陪你過好這輩子餘下的生日。
你可知《8月15日.酒泉子》？
如果不知，且聽：
今女生日，儘日眉上心頭望。三三兩兩與我語，心卻在它洲。悄言上得九天去，浮雲有心不予寄。過去十三年有我，思遁天地寒。
女兒你一定知道，這是我在你生日那天寫下的語句。在你生日的這一整天啊，我的眉眼間無時不在傳導著我的心頭所望，甭看這裡還是三三兩兩的會有人在跟我說說話，可我卻是一邊從口頭上敷衍著，一邊卻心想著外麵的你。然後悄悄地，悄悄地把自己想對你說的生日悄悄話，避了看守，扶搖上到九天去。可，平日裡都還好說話、肯幫幫人的浮雲卻刻意有心於今天不肯幫我。
難道它是刻意讓我為之去懺悔嗎……
沒想到天上也似地下那般充盈著滿滿的寒意……
我既能“悄言上得九天去”，縱浮雲有心不予寄，又焉能讓我而不再言語？
我會的，我一定會的，我一定會於女兒你生日的這一天從心底說出祝福我女兒“happybirthday生日快樂！happybirthdayto祝你生日快樂！”的話語來過心地告訴你，和欣慰地告訴我自己……
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