“2022年1月31日07：54。
本來想早點睡覺的，但追了一個eveand燃情克利夫蘭）的大結局。不知不覺就已經這麼晚了，明天就是大年三十了，在y國上學過年也不放假回不去，還不知道明天該怎麼過呢。
問了付裕明天有什麼安排，但他的答案永遠都是看看吧，再說吧，明天再說吧。
說實話我並不知道從他嘴裡說出來的哪句話才是真的。我知道很多人都認為女人會喜歡壞男人。但事實上，這讓我感到很沒安全感並讓我時時焦慮。
我覺得像這樣的在一起的日子在不知不覺中增長著，回頭一看已經過去了這麼久，才是真正的愛。熱戀的狀態不可能一直持續，可親情並不是愛情，愛也永遠都不會變成親情。正確的步驟應該是因為愛情所以成為家人在擁有多出來的親情。
但我對他的冷淡嗯，對我來說可能有一點兒）卻沒有感到不耐煩和厭倦。
好多身邊的朋友都不理解我為什麼明知道付裕有很多事情都瞞著我，整個人有的時候也奇奇怪怪的我還能忍得了他。可是每次當我看到他朝我微笑的時候，傻乎乎地露出兩排大牙和小虎牙就隻有甜蜜泡泡了。
從某種角度上來說，我還挺好糊弄的，哈哈。
eveand裡頭有句台詞說的還挺對的。
‘當你愛上一個人的時候，你看向他地時候他是會發光的。’akeeeveand，確實是我心中地美劇天花板了。
joy是愉悅的意思，但劇中地joy卻很坎坷。因為原生家庭地不幸，她敏感多疑，不信任彆人，沒有安全感，總是輕易地陷入彆人的honeytrap。
我曾經也是這樣的。
對一切都充斥著懷疑和不確定，因為對自己的不自信很容易因為一些小事受傷，格外重視一些彆人眼中的小問題，在知識預視到可能發生的危害的時候就及時終止關係。
如今的問我已經改變了很多了。
我在慢慢試著將我的人生拖回正規，找到我自己原本應該有的樣子。
我做我想做的，做我自己，我不再需要從彆人身上獲得安全感，甚至不再指望我的父母。
但似乎一直有一個軟弱的我自己藏在心裡，想太多，東想西想、胡思亂想，敏感又多疑，叫囂著我不該在感情中投入太多自我，但我始終還是做不到。
當我真的愛上一個人的時候，這些情緒就又全部都跑出來了。
我想丟掉又沒辦法做到的那些。哪怕我明白一切都已經過去了，現在已經好起來了。
或許這才是一開始我不敢放任自己去愛付裕的原因。
我害怕當我愛他，他將不再愛我。
或是他會不會也愛這樣破碎的我呢。
不過有句很浪漫的話，真正愛你的人會一片片撿起破碎的你，說著‘這片真是太可愛了，這片像玫瑰一樣。’
其實我有一點發現或許付裕的內心深處也有一個零碎的寶寶。但有著自己不夠完美不夠好，缺乏家庭的關愛，渴望著長久溫暖的陪伴。
我相信那句話，因為有一件事我現在很確定。不管那是什麼樣的他，我都會一片片地撿起來。在我的心裡但有著自己的缺點的他也很可愛。
我對付裕此人真的很無語啊，卻又真的很愛他。
8：33了，得喊他起床上學去了，