9月3日，陰天轉小雨。
今天是繼開學典禮之後，我本學期的第一個正式上學日，也是我在深入思考了將近一個星期之後，選擇自殺的日子。
至於為什麼選擇這一天……隻是因為我在死前還想再體驗一下學校生活的氛圍感而已。
我沒有刻意去想要自殺的事情，隻是如同往常一般度過了一整天，無論是上課、吃飯、聊天還是打鬨，我都沒有展露出一點不開心的樣子。
直到放學的時候，我拒絕了和朋友們一起回家的請求，獨自一人來到了距離學校較遠的那個車站。
我將在這裡，葬身於電車的鐵軌之下。
老實說，做出自殺這樣的選擇對我來說並不容易，哪怕是早已經下定了決心，但真的到那個時候，我還是會害怕與不舍。
這是理所當然的，畢竟我自從出生以來，就並沒有對這個世界感到厭惡過，不如說我很慶幸度過了相當快樂的這麼一段時光。
但是有人正為我的存在承受著無與倫比的痛苦，所以我必須死去，把她從這種痛苦當中解放出來才行。
法蘭國的著名作家蒙田曾經說過：
人一共有三次死亡，第一次是他身體機能完全停止時，這是他在生理意義上的死亡。
第二次是人們來參加他的葬禮時，這是他社會意義上的死亡。
第三次是世界上最後一個人將他遺忘時，到這時候那個人才算是真正的死去了。
相比於這位偉大的哲人，我對於死亡的思考並沒有他那麼深刻，對於我來說，真正的死亡是在我的母親接到死亡通知的那一刻。
這個時候，她可能會感到傷心難過，但如果她保有哪怕一丁點理性的話，也一定會離開那個給她帶來痛苦的男人吧。
在幾個小時之前，我一邊這麼想著，一邊站到了電車站台的警戒線邊，等待著電車的到來。
我站在毫無溫度的人群前，像模像樣地回複著朋友們發來的ine，約定著明天放學後一起去附近新開的可麗餅店。
理所當然的，這些都是謊言，畢竟我可是個要瞞著彆人自殺的惡劣家夥啊。
我可不想自殺的時候忽然被要好的朋友打擾阻止，萬一真的變成那種情況，我又舍不得她們不想自殺了怎麼辦？
所以啊……實在抱歉，就允許我撒謊一次吧……
時間一分一秒地流逝著，電車想必也在緩緩靠近吧。
但不知道為什麼，我的心情其實相當複雜。
我一邊希望著電車快點到來，好讓我早點結束煎熬的等待時間，又一邊希望著電車能夠再慢一些，讓我在這個時間裡多停留一會兒。
好在無論我怎麼想，無論電車的速度是快是慢，它總是會到來的。
在電車到來的前幾分鐘，我身邊的一位大哥哥忽然滿臉痛苦地倒在了地上。
為了確認大哥哥的情況，我蹲在他身邊輕輕推了推他，可是他卻隻是閉著眼睛，一直說著“彆死”之類的話。
雖然這麼說有些不合時宜，但看見大哥哥這副樣子，我真的腦補出了不少扣人心弦的乙女向言情小說劇情。
“他居然連暈倒了都在說這樣的話，一定是為了趕去某個很重要的人身邊吧？！”
“真好啊……要是也有人對我這樣就好了……”
我當時是這麼想著的。
但這樣的想法隻在我的腦海裡存在了一小會兒。
就如同先前所說的那樣，我可是要自殺的人，要是現在真的出現這樣的人的話，感覺會相當麻煩的。
因為大哥哥的狀態看起來很不好，我就幫他聯係了車站的工作人員，暗自希望他能醒來的同時換了個位置，繼續等待著電車。