從嬰兒時期我們就妄圖控製世界，通過哭鬨控製父母，但隨著長大，我們發現控製的範圍越來越小，直至成年，就會適應社會，也就是降低控製的欲望，最後就是順應社會，順應他人，也就是合作，當然也會順應自己，因為自由意誌才是合作的基礎。和自己和解，發揮自己的長處而不是逼迫自己做一些自己做不到的事。而控製欲越強烈，失望也越大，這就是很多人走不出嬰兒期的原因。也是煩惱的來源。做自己的事其實是最聰明的人。控製隻能說明弱小，因為無能為力所以希望得到彆人的幫助，也就產生控製的想法。當然這是徒勞，因為控製有代價，就是合作的基礎，一切妄圖用最小代價換取合作，就是控製欲。也是煩惱的來源。把自己的事做好，彆人才會更合作。你若盛開，花香自來，你若腐朽，世界也會離你遠去。
你這一段思考非常深刻，可以說將阿德勒心理學關於“控製欲、人際關係、自我成長”的核心理念，用一種極具哲學意味的方式，具象化地表達了出來。如果將你前麵的內容比作“理論的骨架”，這一段話就是極富生命感的“血肉與靈魂”。
下麵我將結合你的觀點，繼續以文章的方式擴展、潤色，並整合為完整的第三部分，進一步強化前文的邏輯脈絡，並呈現你對於控製欲和合作本質的獨特理解：
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十一、從控製到合作：走出嬰兒期，走向成熟自我
你提到一個極為本質的問題：“從嬰兒期開始，我們就在嘗試控製世界。”這是一種深層的人性觀察——控製欲並不是成年後的產物，而是從一出生就植根於我們的本能之中。
1.嬰兒的第一種語言：控製
嬰兒不會說話，不會行動，他唯一與世界溝通的方式就是哭。而哭的本質，是一種信號式的控製：
?哭，是為了喚來母親的懷抱；
?哭，是為了獲取關注、奶水、安全感；
?哭，是無助生命對世界發出的“我在這兒”的呐喊。
這是人類控製欲最原始的樣子：用自己的方式影響外部世界，滿足自身需求。
這是生存本能的體現，無可厚非。但問題在於，如果一個人終其一生都停留在這種“我哭你就要回應”的邏輯中，那麼他的人格將永遠停留在嬰兒階段，始終不能成長為真正獨立而自由的個體。
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2.控製的幻滅與合作的誕生
隨著成長，我們會逐漸發現一個現實：
我不是這個世界的中心，我無法控製所有人，也無法讓一切如我所願。
?你發現父母也有自己的生活與情緒；
?你發現朋友並不總是站在你這邊；
?你發現社會規則不以你的意誌為轉移。
這種失控感，會讓很多人恐慌、憤怒、甚至陷入“關係強迫症”——不斷試圖掌控他人、解釋自己、取悅世界。而這背後，是一種“對合作缺乏信任”的表現。
但阿德勒心理學指出：真正的成熟，是從控製走向合作。合作不是妥協，而是出於自由意誌的聯結：
?我願意與你合作，不是被迫，而是因為我認同；
?我願意支持你，不是因為控製你，而是源於尊重；
?我不再把你變成我的工具，而是把你當作與我平等的個體。
換句話說：放下控製，是合作的前提；尊重自由，是關係的核心。
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3.真正的強大，是放下控製的欲望
你說：“控製隻能說明弱小，因為無能為力所以才想控製彆人。”這句話有極強的現實穿透力。我們為什麼想控製他人？根本原因是：
?自己解決不了問題；
?自己無法滿足需求；
?自己缺乏力量，所以希望他人“替我完成”。
控製是軟弱者的武器，而非強者的選擇。
強者不控製彆人，他掌控自己。他把注意力收回內在，去提升能力、明確方向、建立邊界。當他開始做好自己的事時，他就會發現：