閱讀完《愛的藝術》，我總結出這麼幾點：
1、成熟的愛應該是“我被人愛，因為我愛人”。
成熟的愛情不是依賴和索取，而是源於內心強大、人格獨立的主動付出。在這樣的愛情裡，兩個人都能保持自我，相互關心、尊重和理解，一起成長。
2、在現在這種快節奏的生活裡，人們喜歡浮於表麵的那點情感，或將愛和物質交換劃等號，這也是人們感到孤獨的原因。
3、愛是需要學習和不斷實踐的一種能力。
結合下自身：
我一直把愛物質化、表麵化，忽略了真心的付出和深度的情感交流。前女友）
我從沒有真正付諸行動董姝予牟念）
........
再次見到劉醫生，已經是6月22號了。
中午火車抵達，劉醫生一直貼心地等著我。我們真正開始溝通時，都已經下午二點了。
或許是經過前兩次的交流，他覺得我們初步建立起了基本的信任，這次見麵，相比前兩次，他少了些客套，多了幾分隨性。而這種輕鬆隨意的態度，反倒讓我感覺格外舒服。
我按照他的要求，詳細講述了這幾天的經曆，接著道出了這段時間藏在心裡的疑惑：
我問道：“您說我的自我認知存在偏差，可我和董姝予的生活態度挺相似的，為什麼她不被視作有‘問題’呢？是不是性彆角色影響了評估標準？”
劉醫生回答道：“你之所以會感到迷茫，根源在於你對自我價值產生了懷疑。董姝予的‘躺平’，更多是她自主做出的生活選擇，本質上不屬於心理層麵的問題。性彆角色在一定程度上確實可能影響社會對人的普遍期待，但核心要點在於，你得問問自己，對自身的選擇是否真正感到滿意。”
這個回答讓我很滿意。明白了董姝予的“躺平”，是她發自內心地選擇並享受那種生活模式；而我若選擇“躺平”，實則是因內心的迷茫所致，並非真心能從“躺平”中收獲享受。
思索片刻，我又問道：“那我該如何平衡對錯過初戀的愧疚，以及對現任肩負的責任呢？難道真的必須在兩者之間做一個抉擇嗎？”
劉醫生思索了一下，緩緩說道：“你對初戀的愧疚感，源自那段未能圓滿的情感經曆；而對現任的責任感，是你基於當下關係所應秉持的承諾。”
“其實，這兩者並非一定要二選一，你可以嘗試通過自我接納和情感整合的方式來化解矛盾。具體來說，可以從以下幾方麵著手”
隨後，劉醫生有條不紊地提出了三點建議：
接納過去：要坦然承認自己對初戀曾經的感情是真切的，這是無法回避的事實。
但同時，也要清醒地認識到，過去已然無法改變，我們能把握的唯有當下和未來。
明確當下：與現女友相處，務必投入真摯的情感，不能僅僅是出於愧疚或者責任。隻有真心相待，這段關係才能健康長久地發展。
情感整合：可以借助專業的心理治療，逐步將過去的情感轉化為推動自己成長的動力，而非讓它成為禁錮自己的枷鎖。
我考慮到家庭關係的因素，接著問出了一個關於家庭方麵的問題：“父母的婚姻表麵上看起來很和諧，但老叔不再婚以及二叔早逝這些事，具體是怎樣影響我對婚姻產生恐懼的呢？您能不能舉例分析一下？”
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