呸呸呸，我怎麼成了這樣的人。
阿然老改不掉的一個毛病，就是時不時說出些多餘的擔心。
那是對未來未知的焦慮。
和我不同，她總是放眼未來，而我的情緒時常沉浸在過去。
總要靠阿然拉一把，我才能跟得上我們在一起的步伐。
換位思考，我是她，有這樣的男朋友，也是挺累人的。
但，想是想，做是做。
因為我這樣，所以沒有給她十足的安全感，她也才會有對未來的焦慮。
根源在我，而不是她。
她在救贖我，同時也在不斷的調試自己的情緒。
但，總有焦慮的時候，不可避免。
雖然她是我心中的仙女。但她也隻是個凡人。
凡人總會有凡人的煩惱，凡人的羈絆。
她擔心的是這樣，如果哪天我不給她做飯了，她會不習慣的。
她說的事情很小，但要表達的意思卻很大。
話中有很多對未來的不確定。
我說，我不給你做飯，吃你爸媽給做的唄，你不都吃了一二十年他們做的飯了。
她說，那感覺不同。
我倒不覺得這有什麼不同的。
她說，父母做的飯，我是習慣了那味那感覺，而你做的飯，我是習慣了味，習慣了你這人。
這話，我能夠聽的明白。
我說，應該不會有那麼一天的。
應該是什麼意思？
我很坦然的回答，就是可能說不定。
那意思是說，你有可能不會給我做飯了咯？
我說，什麼事都是說不絕對的吧？
這時候，我又犯糊塗，竟然沒有用善意的謊言騙騙她。
她嘟著嘴，哼，哼，哼！
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似是很不滿意我的回答。
我立馬反應過來，如果你學會了做飯，還是換你給我做吧，這樣還用我給你做嗎？
聽了這話，有些就要聚起的傷感意味的氣氛便散去了，阿然的臉上重新聚起了欠的神情，你想的倒是挺美。
我說阿然，這些事，人家想想都不行嘛！
不行！絕對不行！想都彆想。
看著她言語中母老虎的雛形越來越大，我還得做好長期被壓迫的準備。
壓就壓唄，舒服不就行了。
不過，未來的事可真還是不絕對的，這點，我和阿然心裡都是清楚的。
不知怎麼，我突然間就想到了不在乎天長地久，隻在乎曾經擁有這句話挺有道理的。
貌似這種想法預示著不好的征兆，我不敢多想。
更不敢對阿然說。
下午的時候，阿然又弄回一大疊稿子，我又跟著頭大了一回。
選稿子這哪是人乾的事，我就老適應不了這事。
準備打電話叫關佳來，阿然又說不好意思麻煩他，就隻得作罷，由我來扛著。
這天氣也漸漸轉熱了，多想點問題，就老感覺到頭疼。
我問阿然，文學這東西是乾嘛吃的？
她說是精神食糧。
我看不像，倒是像折磨人的東西。
我又不忍心讓阿然一個人乾，就隻得苦了自己點。
我幼稚的想，這人沒思想倒是好了，乾什麼都省事。
不過對阿然的連載小說，我可是興趣濃厚的很。
畢竟中間有我啊，阿然到她畢業的時候才能夠連載完，這點等待的耐心我可還是有的。
她說連載完後把它出版出來，作為大學生活的紀念，我當然是舉雙手讚成。
整理好稿子，我和阿然到冷飲店喝了些冷飲，我這才感覺好了很多。
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