後來我時常想，如果是傅凜問我這個問題，我的衝擊就不會這麼大。
因為我對傅凜的感情，是被洗腦式的潛移默化，我是有了很多年的心理準備的。
而遲烆，我對他的心理準備是：最照顧他的姐姐，還有……
和他關係很好的……嫂子。
是的，我甚至以為，我會成為他的嫂子。
現在他問我，喜不喜歡他。
我不敢對他的熾熱予以回應。
他好像有點受傷。
我有點於心不忍。
因為我早就習慣，憐憫他。
從第一次見麵開始，到他被傅震川的每一次毒打，我從未停過對他的憐憫。
所以，當他軟著說要我像小時候那樣，哄著他入睡，我毫無理由拒絕。
但終歸那清純的少年時代不複存在，我早就該認識到，我們是兩個不同性彆的成年人。
他想要我。
非常地直白。
但我不知道，他對我，是小時候的依戀，還是成年後純粹的生理需求。
他好像，從來沒說過，他喜歡我。
特彆是，他還和一位老女人，有著不清不楚的關係。
他被包養。就是富婆包養年輕純淨大學生的那種社會新聞。
習慣性地憐憫，又來了。
這一次，我同意可以試著慢慢靠近。
慢慢……
慢慢……
我的本意真的是慢慢……
可遲烆，橫衝直撞，搶跑犯規。
牽了手之後，我們就去開了房。
還沒擁抱，我就被他看光光。
等到擁抱的時候，他已經是抱著全lUO的我。
我想的“慢慢”呢？
說好的“慢慢”呢？
而無可救藥的是，在他再次發出成年人的邀請時，這一次，我居然同意了。
要不是警察查房，我們也許就走完最後一步了。
後來的我總愛回想，如果那一天警察沒來，如果那一天我們就一起了，我們後麵，是不是就不會走過兩年的彎路？
但每一次，我都無法說服自己。
那天我們就算在一起了，也改變不了我們後續的分開。
遲烆是偏執的，而我，又何嘗不是？
我的偏執，是要一切都必須完美無瑕。
兩個偏執的人相愛，這就注定我和他，隻能談一場無疾而終的戀愛。
傅凜，他很快就把遲烆粉飾太平過的世界，全盤托出。
真相太過刺痛，人就會做出應激反應。偏執的我，自然知道如何傷害一個偏執的人。
遲烆最在意的人是我，而這個他最在意的人……
給他遞了一把刀。
我相信置之死地而後生。不把遲烆逼到崩潰的邊緣，他就無法清醒過來。
但我沒想到，我錯了。
後來的我，後怕地發現：
我不是他的偏執，我是他的全部。
可那時的我，也陷進了執拗之中。
我離開了他，但忘記把自己的心一並帶走。
失了心的我，渾渾噩噩、行屍走肉般地過了兩年。
每一次想他的時候，我腦海裡就會浮現出某句經久傳誦的話——
時間可以衝淡一切。
今晚我再哭一次，明天也許就不會那麼想他了。
我差點忘了，時間是可以衝淡一切，但這個時間可以是一輩子，直至生命儘頭。
你問我有沒有動過回去找他的念頭？
我配嗎？
就算回歸線能引導所有人的回歸，但離開的人憑什麼說回來？
所以，當再次聽到他的名字時，我以為自己是被灌醉了，不止，可能是失心瘋了。
但莫名其妙，我們又再次糾纏在一起。
我以為，兩年的時光於我而言像過了兩輩子，很長很長，足以改變一切，顛倒世界。
可他一點也沒變。
破爛的手表下，是一道猙獰的疤。
我心痛的不僅是他做過的這些，還有那個不變的他。
遲烆，你為什麼還是不會愛惜自己？
你為什麼還是不懂，我不歸屬於你？
而我，又何嘗改變了？我還是想要一個人的潔白無瑕。
兩年後的重逢，故事的結局，大概率不會改寫。
因為我們還是我們，執拗的我們。
唯一轉折的機會，是遲烆熾熱的鍥而不舍。他說他願意改變。
但所幸的是，真相比改變先來。
真相是什麼？
是造成遲烆這個“果”的“因”。
而這個“因”，是我。
他在深淵裡將我托舉，讓我迎上月光，而我，卻嫌棄肮臟的他。
“我喜歡你。”
我從未想過，這句話，是我先說的。
誰叫我虧欠他太多？
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“叮！”
又完成了一個讀者寶寶的點題。
等下加更一章：求婚