【縫縫補補，昏昏芭蕉驟雨中】
我在日記本第一頁寫上這句話。
寫這句話的時候，年老師就在我的身邊，是她鼓勵我拿這個筆記本寫日記，她說：“去記錄變好的過程吧。”
年老師沒有問我這句話的後半部分，隻是問我：“為什麼是‘縫縫補補’呢？”
我沒有好意思說真話，借口說這樣看起來很文藝，她便沒有再問了。
其實我心裡很清楚，需要縫縫補補的東西，是破破爛爛的。
我時常會覺得，關於我的一切，無論是人生，還是靈魂，亦或者是彆的，都需要縫補。
第一個需要我補上的空洞，是母親和父親的愛。
我嘗試用數不清的成績單和獎狀填進去，填啊填，可低頭一看，永遠都填不滿。
在最後一次被這個洞狠狠地絆倒後，我終於可以承認，沒有什麼可以把它堵上。我能做的隻有承認它的存在，用裝飾代替填充。
第二個需要我補上的空洞，是對未來的規劃。
母親說：“你要嫁人，過得安安穩穩。”
父親說：“你要嫁個好人家，有錢的。”
弟弟說：“記得讓你老公給我買鞋。”
同學們說：“你一定能成為很優秀的人才，賺大錢。”
隻有年老師問我：“你喜歡做什麼呢？”
我喜歡做什麼呢？
那時作為一個學生，我脫口而出的答案是：“我喜歡上學。”
年老師笑眯眯地說：“曉意，人是不能永遠上學的，畢業後，你想做什麼呢？”
我的腦海裡充斥著對錢的渴望，可我不知道那些渴望到底來自哪裡，是我真實的欲求，還是那些人的思想灌輸？
人是不能永遠上學的。
我帶著對年老師的眷戀，說：“我想留在學校。”
如果能一輩子當年老師的學生就好了。
年老師訝然：“你想當老師嗎？”
我也問我自己，方曉意，你想當老師嗎？
我對年老師說：“想。”
我想成為年老師那樣的人。
應該吧。
假如每個人都有乘著愛的容器，那第三個需要我補上的空洞，就在屬於我的那份容器上。
它破了，所以它一直在泄露。
母親不愛我，父親不愛我，可我控製不住地愛她們。
早在幼時，我就隱約察覺，我的某一個角落是破爛的。
我總是那麼輕而易舉地給予所有人愛，愛就像收不住的泄洪，從破洞中滴落。隻要誰用祈求的目光看我，我就會不受控製地去愛她。
我愛我的學生，愛我的老師，愛我的朋友，愛我遇到的陌生人，愛世界上所有需要幫助的人類。
說來也奇怪。
明明我很少從父母那裡得到愛，可我居然會有那麼多可以給予的愛。
我沉迷在給予愛的過程中，總覺得泄露的愛越多，就代表我也曾得到了那麼多。
工作後我去看心理醫生，醫生坦然告訴我，善良是好事，但沒有底線的善良會害了我。
有時獨善其身，也是一種對自己的善良。
我嘗試著修補。
我所擁有的空洞太多太多了，我尋尋覓覓，縫縫補補，一直到生命中的最後一刻，我都在想，我補足了多少呢？
如果我沒有遇到徐一流，我想答案一定很可怕。
年老師常常用憐憫的目光看著我，我知道，在她的眼裡，我是不幸的。
可我隻有我自己明白，我也是幸運的。
因為幸運，我遇到了年老師，我人生中第一個撈我一把的人。
因為幸運，我遇到了徐一流。
我出生的家庭很糟糕，那些人以家人的名義做著傷害我的事情，讓我不得不認清她們根本不能算是什麼家人。
我沒有家人。
一個沒有家人的人是孤獨的。
每當我和朋友談論生活，朋友總是不可避免地提到家人。
其實她們已經很努力地避開提到這些，但就像生活在水中的魚繞不開濕潤，呼吸著空氣的人總不能閉氣，擁有家人的人永遠做不到隱藏那些痕跡。
我很理解她們，可我也愈發渴望能擁有屬於自己的家人。
年老師對我很好，在尚未成人時，我偷偷將她視為我真正的母親。每當我心中湧起對家人的渴望時，我都會告訴我自己，我有年老師。
這種想法陪伴了我很久。
某一次我帶著試題，踏入年老師的辦公室，她向我介紹她的愛人，她的女兒。
我看著她們一家其樂融融，她的女兒十分自然地向她撒嬌，年老師嘴上嗬斥，眼底卻都是縱容。
這個時候我才意識到