洗個冷水澡，放鬆了身心，收拾好自己。
窗外，夜已深，月光透過陽台灑在窗戶上，穀荊棘的表情逐漸平靜。他知道，生活還在繼續，那些失意和痛苦終會成為過去，而他也將重新出發。
《獨酌，自欺欺人地說一句“我不喜歡你，不愛你了”》穀荊棘寫道。
好事多磨？順理成章。
我們家歡歡，希望你會習慣我這麼稱呼你，這個稱呼來自於一次和你在夢中的邂逅。在夢境裡你受了委屈，我撫摸著你的頭把你摟在懷裡並對你說：“乖，我們家歡歡不哭。”
於是從那一刻開始便偷偷沿用到現在，我還希望會一直用到我們倆白頭偕老的那一天。
你對我說：“結婚，最高興開心的不是自己，而是自己的父母和親朋，結婚擺酒席其實是為了讓父母和親朋替你高興的日子。”
而我也是狠下決心告訴你：“不管你怎麼對我，都不能改變我對你的愛。對不起，都怪我太笨，所以才會惹你生氣，你可以打我可以罵我，但千萬不要不理我，千錯萬錯都是我的錯，你都是對的。”
不知道什麼時候開始，我特彆容易夢到你，我曾經懷疑是否自己是思念過度了，已經到了牽腸掛肚的境界。
可最近一段時間，我不再那麼頻繁地夢見你了，心裡多少有些欣慰。每次夢中邂逅，都會讓我對你倍加掛念，但是醒來，夢不在，你也不在，留下的隻有那一片空白。幾乎每一次夢醒就成了一次折磨，於是我越來越不喜歡夢中有你，我不忍承受夢醒之後的截然不同的現實。現實中，我渴望能夠默默注視著你，遠遠看著你，靜靜想著你。
已經開始討厭做夢，害怕做夢，因為總是不斷地夢見你出現在我的夢中，而每次醒來卻發現夢中的世界和現實是完全不一樣的，因為並沒有你在身邊。
腦海裡回蕩著的那一個聲音：“你的毅力和努力還能持續多久？”
我問自己：“是一天？一個星期？一個月？一年？或者可以更久？又或是……從來就不知道自己的極限是可以到哪裡？每一次我都隻是在堅持著。”
夢中的時候，在火力全開五公裡後，我帶著疼痛的頭……又聽著你們很甜、很蜜地在說著笑著。我好想知道，我到底還可以做一些什麼呢？是要衷心祝福你開心、幸福嗎？我覺得很無奈，也很失落，不知道什麼時候自己也才能在你心裡有那樣的地位，哪怕隻是開始慢慢和你有點甜，有點蜜。
我心想著，或許你隻是還是不知道自己想要的是什麼，於是你嘗試和我在一起，陪我聊天、說話，每天給我機會讓我對你說一句“晚安”。你也嘗試著去在乎我，嘗試著去心裡有我，你不願意看到我為你而辛苦，你嘗試著去為我擔心……！我希望自己可以在你身邊陪著你，守著你，護著你，愛著你，寵著你，時間不用很長，一輩子就夠了。我希望自己可以和你一起白頭偕老，我懂得白頭偕老代表的是什麼。”
時間已經從過去的一年光榮地踏入到了新的一年，隻是它從來都沒有在等我，而你也還沒有帶上我走。時間的考驗讓我對你的心，對你的情越來越深了，用心並不是我全部的動力，我已經是到了無法自拔的地步。我知道你無心傷害我，可是你的無心卻比你的有意對我的傷害更加重。
我曾經問過自己：”這隻是我的夢嗎？”
我希望這隻是夢，隻是每次真夢見你的時候都是很開心很開心地看著你，和你在一起，而殘酷現實和痛心的感覺卻又告訴我，這不是夢，而是現實的殘忍。
有太多的太多，我不曾忘記，雖說都隻是在夢裡。
夢到聖誕節的時候，你告訴我說你很忙，你說你沒有空，你還說我約得太晚了。我表示理解並表示接受，於是夢中聖誕節的那天，我很用功地對著冰冷的電腦，而你也很開心地和彆人在一起著。
想起了曾經看過的一個名為《小兵的故事》的fash動畫，那時候還是在讀著高中二年級，很是自豪地想著“聖誕節是西方的節日，是一個與我完全無關的節日但又貌似相關的節日”。聽著那一聲聲的聖誕節快樂，但總覺得是少了些什麼。
還記得夢到你生日那天，我趕在彆人之前約你了，我問：“是不是可以和你在一起過，是不是可以……”
你的態度很堅決，說著“不需要”，說著“不用了”，也什麼都不說了……隻是當我再找你的時候，你卻已經是和彆人在一起吃飯、唱歌了，你也還會和彆人很甜、很蜜地通著電話，想著和彆人去看電影，想著彆人……
我笑著問自己：“要不也學著殘忍一些？把自己灌得大醉，爾後自欺欺人地說一句‘我不愛你了，不喜歡你了’。”
我好想問你：“對你而言，我是可有可無的存在嗎？是那一個‘很奇怪的存在’？”
我不是悲劇英雄，我不能灑脫地說一句：“相愛不是擁有，相愛不如相知。”哪怕隻是在夢裡，我也渴望你能關心我，渴望你能更在乎我，渴望著早日成為存在你心裡想著的那個人，渴望著可以陪著在你身邊，渴望著能成為不讓你自己一個人孤零零地回家的那個人。我並沒有你想象中的那麼堅強，我會傷心，會落淚；我也會發脾氣，我也會生氣，我也需要你。
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我想了很久，為你寫下這一篇日記……
深呼吸，放下筆，穀荊棘的腦海中響起了一首歌曲的旋律。
願你可死心塌地
還待我體貼入微
……
誰決定緣份期限
其實我會妒忌我會擔心魔鬼搶走你
其實我每次都不知不覺越來越想你
腦袋不停為你轉到企不起
我想你笑我想你跳我想識法術
想留住你想迎合你想融入你想一生霸住你
迷迷糊糊地，穀荊棘爬上了床，也不知道是飲酒過度思緒模糊，又或是他真的進入了另外的一個空間。
這一天的夜裡，穀荊棘又一次夢到了曉歡，仿佛那是一個很遙遠卻又真實的存在。隻是這一次的夢中相遇，他和曉歡鬨矛盾了。
穀荊棘嘗試著緩和情緒：“我不會再哭，真愛是苦味。時間從來不曾停留片刻，距離你告訴我說不合適到底過去多久了呢？”
“你的工作就是陪著我嗎？”曉歡問道。
“我的工作並不是陪著你，但我願意把陪著你當做是我的工作，因為這個工作讓我的生活更加充實，更加精彩。多少次夢中和你在一起，可是醒來卻發現什麼都沒有了，隻是一場空，你嘗試和我在一起，陪我聊天，說話，可是，你卻從不知道自己想要的是什麼。”穀荊棘似乎有些激動。
“你心裡聲音，蠻強大的，我很震撼，我沒能做到像你喜歡我一樣喜歡你，這樣對你好不公平。”曉歡的聲音並不大。
“我想對你說，你已經是在經營著‘我還沒有你喜歡我那麼喜歡你’，你在經營著怎麼樣更好地習慣我對你的喜歡、習慣我對你的愛。隻是你似乎更加習慣彆人在你的身邊，而我卻還是隻能成為了你心中的‘很奇怪的存在’。”穀荊棘耐心解釋著。
“你都不會發脾氣嗎？”
“當然會，而且如果我發脾氣的時候脾氣是很不好的。但是，也要看是什麼事情，要看值不值得發脾氣，還要看我要對著發脾氣的對象是誰，這是講分寸的事情。”
“那個蠻不講理的殘忍無比的曉歡，很抱歉。”頓了頓，曉歡歎了口氣。
仿佛的看到了希望，穀荊棘決定乘勝追擊：“我想告訴你，對我所愛的人，我是那種被打了一巴掌再給個糖吃都覺得甜滋滋的人，我不願去計較些什麼。對於公平，那是相對的，和你在一起我覺得開心，快樂，幸福。”
“好混亂。”曉歡有些困惑。
“你能夠混亂，說明你在乎我，心裡有我，不願意我受苦，會為我擔心，這是愛的表現。”
“你的毅力和努力還能持續多久？我成了很無理、很殘忍的代言人嗎？”
“我不知道，就好比我早上跑步，我不知道自己到底能跑多遠，隻是很用心地去跑。”
“用心是你全部動力了？”曉歡很是認真地看著穀荊棘。
“我不知道如何表達自己的內心，語言無法說，就隻好用文字了。”
“生氣就說。”曉歡察覺到了穀荊棘的不開心，“洋洋灑灑罵了這一大篇，心情有沒有好些？”
穀荊棘沉默。
“那怎麼哄你開心？你現在應該不是很開心吧？”曉歡嘗試著讓穀荊棘好受一些，“心情不好都寫文字？”
穀荊棘不再說話，可是曉歡卻似乎話還沒有說完：“愛是一個很神聖的字眼，它起碼是兩情相悅。”
“所以我不夠資格對你說愛嗎？”