一陣沉默，壓抑。
一直沉默，逃竄。
女仆把我們送回去之後就離開了。
她大概似乎也許應該是不太想摻和這一腳？
我不知道。
後座上的人也一言不發的，回了房間。
我，我知道自己該為自己的選擇負責，但我，我好像。
好像有些難過。
我心裡清楚我在難過什麼，卻又不清楚自己為什麼難過。
就好像失去了什麼一樣。
失去了什麼，熟悉的東西，重要的東西。
心愛的東西。
我一想到自己心裡跟個明鏡似的，就更難過了。
算了，睡一覺，睡一覺就好了吧。
可我並不困。
家裡沒有卸妝水，又或許她有，但我這時候還去找她，算不算是有些不知好歹了。
最後也隻是搓了點肥皂水去清洗。
衛生間其實是有熱水的。
但我自那以後，就不習慣用熱水洗臉了。
或許是早餐店那段日子裡的衛生間沒有熱水。
或許是倒時差的時候用冷水可以清醒。
或許是麵對她的時候冷水可以讓我冷靜。
或許是...
我怎麼又在想著她了。
把她的身影從腦袋中甩了出去，我才想起來身上這套禮服還得處理。
這麼貴重的衣服大概是不能直接丟洗衣機裡麵的吧，手洗多半也不行呢，就我那個能機洗就機洗的想法，連自己的貼身衣物都想一起丟進去的。
雖然我為了以身作則，想起教育妹妹的時候，那些東西都是自己洗的。
我自認為在這方麵，我做的還是很不錯的，學習方麵，我指導不了她了，但至少生活方麵，我還是會以身作則的。
這也是我一貫的教育方針。
至於學習方麵為什麼不能指導，主要是因為考完之後我就都還給老師了。
更彆說妹妹的成績其實比我好得多就是了。
對了，好久沒聽見她的聲音了。
不過她這段時間的複習應該挺緊張的吧，我還是不去主動打擾她了。
繼續等她來電話吧。
慢慢的脫下那身衣服，即使是不穿在身上了，禮服的美感也是十分的矚目。
即使是為了我這種貧瘠身材設計的禮服，也能稍微彰顯一些主人的優雅就是了。
也不知道自己給自己按摩還有沒有效果。
但是自己其實已經二十出頭了。
想再發育也有點困難了吧。
我想起了那箱木瓜牛奶。
不好喝，太甜了。
......(已刪改）
你說這麼平庸的我，為什麼她會喜歡我呢？
長得，不至於到那種地步，雖然也是能收到過情書的，但我寧願不要那種東西。
我把自己藏起來藏了很久，基本都是劉海遮臉，再戴一個很厚重的黑框眼鏡的。
雖然那眼鏡沒有度數就是了。
或許打扮打扮，我也能稱得上是可愛吧。
畢竟我也是看過自己給自己撒嬌的樣子的。
但是可愛有什麼用呢？
再次向下看過去，一眼望見了地板，我已經不抱它再次生長的希望了。
看了看自己的身體。
......
心裡的自卑開始作祟了。那是刻在骨子裡的自卑，是在人前都不敢交流的自卑。
是笑著說不需要找另一半，說自己不需要，其實隻是自卑到覺得不會有人喜歡我，自卑到需要用謊言武裝自己就是了。
那些口口聲聲說自己要單身一輩子的，說自己一個人也可以的，或許也有人跟我一樣，隻是自卑到不敢踏出那一步吧。