跟妹妹說嗎？
不可能的。
徒增一份擔心罷了。
所以也就忘記了撒嬌是怎麼一回事吧。
至於病弱嘛，從現在來看的話，還挺貼切的啦。
也就洗澡麻煩了一點，可能得分開處理了。
上藥她也幫不上什麼忙的，其實是我不想讓她來幫忙，我怕她看我，也怕她因為我被束縛在醫院裡。
所以我笑著，想用自己拚儘全力的微笑來讓她安心。
說起來，報喜不報憂的深化版是不是就是陽光抑鬱症呢？
她愣了一下，攥著我的手明顯緊了一分，卻又好像意識到了什麼一樣，輕輕的就鬆開了。
然後就是經典的摸摸頭環節，她答應了說好，晚點再來看我，讓我有事給她打電話。
右側著身子，也就沒辦法看見她離開的背影。看見她消失在我視線裡的那一刻，我心裡終於是鬆了一口氣。
其實我還有些話沒說，我想著要是她不放心的話給我開點鎮定藥物也沒關係的。
雖然我一直很抗拒吃這種藥，不過要是這樣子做能讓她放心一點兒的話我也不會拒絕的。
雖然不知道她為什麼同意的這麼快，但她的離開確實能讓我稍微輕鬆一點。
即使這麼說不太好。
哦，我忘了，我還可以坐起來送她離開的。
算了。
醫院的午餐是她給我買的，外賣送來的，倒沒有那麼清湯寡淡，反而從易消化的到大補的都有。
雖然沒什麼胃口，我還是強迫自己吃下了不少東西。
但即便如此，我還是沒能吃完。
本著不浪費的原則，我本來是想把那些沒吃完的東西分一分的。
可是我又，又害怕開口。
鄰床的倆病人年紀都挺大的，插著鼻飼也都不能吃這些東西。
這麼一看我居然還是這兒症狀最輕的那個了。
沒有幸災樂禍的意思，隻是心裡莫名的難過。
同時也失去了跟他們搭話的勇氣。
有些事情，是隻有到了目之所及的地方才會有感悟的。
生老病死，我一直很抗拒去思考這些東西。
下意識的就會去逃避。
害怕死亡可能是刻在基因裡的，但我怕的，更多的老病的自己。
如果可以，我希望我那個時候能體麵一點。
拉上了窗簾，不再去思考那些有的沒的。
回來我才知道，那是一種對於死亡的敬畏，也是對於生老病死的悲憫。
不過這時候顯然不能再去想這個了現在是吃飽了撐的時候，拿著枕頭一靠，就側身躺過去了。
倒彆說，這纏著身子的繃帶裝扮還是彆有一番韻味的，雖然取下了內衣，但是這樣我大家就會覺得我是纏出來的而不是真的平了吧。
雖然也不知道會不會有影響，其實還是有那麼一點點微微隆起的。
隻要彆縮水就好了。
應該，不會的吧。
在洗手間扯了扯身上的繃帶，疼得我齜了一下牙。
但人就是這樣，不疼的時候總是要去逗弄一下傷口，仿佛疼痛能帶來快感似的。
顯然我並不會因此而快樂，但手還是會賤賤的。
不過此時的我並不知道...
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