此刻的我並不知道，比起之後的感覺來，已疼，經是很能讓人接受的了。
畢竟瘙癢才是最難耐的。
尤其是這種大麵積傷口，更何況是手不方便觸碰的傷口。
結痂的時候，我隻能輕輕的用背去壓著枕頭。
蹭蹭，蹭蹭。
但是不敢太用力。
一是怕傷口遭到二次破壞，二是因為用力了也是會疼的啊喂。
畢竟就算我想用手去抓，我也得先做一個很大幅度的誇張動作才行。
好處是再過幾天就可以平躺著了，側躺太久了脖子都快壞掉了。
也不用為了平躺著特意墊高床再把傷口那塊地方給懸空出來。
好在我的胃口並沒有因此而變得小巧，在藥物跟食物點雙重療養之下，好的速度還算是挺快的。
繃帶特製小背心也沒有穿很久，說實話，還是有一點悶的，不過白白嫩嫩的也彆有一番風情吧。
甚至可以說太久沒怎麼動了，感覺自己都胖了一點點。
變得肉嘟嘟的啦。
雖然我是因為漲了那麼半個罩杯才發現的，原來的內衣穿著變得緊巴巴的了。
虧我還以為是被鬼壓床了，半夜起來呼吸困難又出了一身汗的，給她嚇了一跳。
等進了洗手間看見自己身上的勒痕的時候才意識到原來是這個原因。
也不知道這算不算是因禍得福。
不過肚子上都能捏出贅肉了。
看來得減肥了呢。
其實我沒住院那麼久，第三天就出院了，剩下的就是拿藥自己回家去抹了。
出了這事兒，她再也不敢把我放到視線之外了，寧願可以為了我而晚一點去公司，也不願意讓我自己一個人在家裡待著。
或者是給我整了台電腦，讓我沒事點時候上上網去，玩玩遊戲，刷刷短視頻也行的。
我沒有拒絕，即使不感興趣，也裝作自己在努力的專注著了。
有時候等我緩過神兒來，這個視頻都已經重複播放個十來遍了。
我隻好在沒事的時候寫點東西，以讓自己有一些活著的感覺。
生活上其實比起之前沒什麼很大的變化，不過到不需要我一個病號去乾些什麼東西去了，即使是最簡單的端盤子洗碗。
喪失了這為數不多的我能做的東西，那股沮喪感真是越來越多了。
其他的倒是沒什麼值得說的，硬要提一嘴的話，其實是洗澡不方便了。
畢竟背上的傷口不能見水，而我又做不到在後腦勺上長眼睛，也接受不了好幾天不洗澡的感覺。
所以都是她來幫我的。
但是很純潔的，雖然坦誠相待，但我的內心裡已經喪失了那種欲望了。
雖然也會因為她的動作而高興，不過我想，那隻是作為生理的本能罷了，而不是發自內心的愛情。
所以最後連這點生活也消失了。
變成了一潭死水。
這肯定不對。
但是我目前找不到該如何跟她相處了。
我，我沒談過戀愛呀。
我們仍然會擁吻，會在午後的時光裡共眠，會一起去看花海，一起去吃冰淇淋，一起品嘗對方的滋味。
會一起買菜，一起做飯，一起看無聊的綜藝，一起討論明天該吃什麼。
可是這些時光雖然快樂，卻隻是在那些不在工作時候的夾縫之中才能享受。
更多的，是煎熬。
不僅是對我的，也是對她的。
我想，她大概也不知道該怎麼辦了，放任我這樣一個敏感的炸彈在她看不見的地方，她不放心。
當然，炸彈是對內炸的，不會傷人的，最多隻會摧毀自己就是了，你們遇見了我也不用擔心自己的安危啦。