哈哈哈哈哈→哈！
好久不見啊，各位，這裡是消失了有段時間的Andlao。
首先，我懺悔。
其次，我再懺悔。
本來打算是六月發書的，結果莫名其妙的事情一大堆，硬是拖到了今天才出來。
四舍五入，也是時隔一年才碼字了
唉，一年，過的好快，甚至沒什麼實感。
又要開始漫長的連載生活了，說實話，臨發書這一刻，我是挺恐慌的，什麼成績啊，均訂啊，讀者的失望，反饋啊，巴拉巴拉的。
還有的就是，當悠閒的日常生活裡多了一個碼字後，不知道生活又會變成什麼樣。
唉。
先簡略地講一下消失的這段時間裡做了些什麼，這一陣子我一直在健身減肥，整個人從重裝肥宅，變成了精銳巨魔。
然後，因為運動過於劇烈，導致腳踝運動損傷，還去做了個小手術，麻了。
手術結束之後，又慢慢胖回來，現在又繼續健身了。
好了，沒了。
哈哈。
先聊工作，我的碎碎念就先丟後頭了。
關於新書，我做了很多準備，某種意義上，算是進行了很大的寫作改變。
在我之前的幾本書裡，其實世界觀並不宏大，歸根結底也就幾個地方，打打殺殺也就幾個勢力。
最重要的是，劇情的發展就像怪物獵人一樣，主角接委托，知道時間地點，然後亂殺。
在新書上，我做出了一些改變，主角開局不會加入某個超級組織，也沒有安逸的委托讓他把劇情發展過得跟工作日一樣。
我設計了更宏大的世界觀……至少對我之前的作品來講，是這樣的，以及詳儘的勢力設定，曆史設定，城市設定。
之前的幾本書中，無論是餘燼還是無儘，其實都沒有明確的大綱，隻有一個模糊的主線，讓我一邊寫一邊編。
這就導致了，更新追上我編故事的思緒時，我就不得不“水”上那麼幾章，來爭取時間，導致劇情臃腫，又或是前後文的設定出現了一些差異，甚至是說，後期不斷打補丁這些問題。
但問題不大，在我時光大道的加持下，還算是圓滿地把故事都圓了回來。
不過，我不能一味地這樣偷懶，所以上本書升格，我就寫了十分詳細的大綱，從開書時，就想好了一切的劇情等等。
然後，成績不太好，但作為試驗大綱的作品，我還是很滿意的，我終於學會寫大綱了。
比起先前的鬆鬆散散，劇情會變得更緊湊些，但不會一直打打殺殺，讓大家喘不過氣來。
所以，吸取了之前幾本書的教訓，這一次我設下了非常詳細的大綱，前傳劇情加上前三卷的大綱，都快有五萬字了，這比我之前幾本書加起來還要多。
然後在人物設計上，劇情衝突上，也算是下了一番功夫，至少不會再次出現，為了繼續往後編劇情，開始水字數的情況出現。
各個角色設計，也有明確的過去與未來，相關的劇情衝突，而不是到了最後，大家隻能隱隱記得寥寥幾個角色。
存稿目前也很充裕，並且還在持續增加中。
至於預期成績……我很樂觀，對於一位數本書首訂最高僅有2000的作者而言，再怎麼糟糕的開局，我都能以平常心寫下去。
嗨呀，你以為我想保持平常心嗎？壓根沒富裕過啊。
還有的話……其實也沒什麼好說的了，再多說，難免會覺得劇透。
小說的故事還未開始，再多的討論也是畫餅，或像是覺得自嗨，不如等到這一卷結束時，再考慮吧
總之，作為一本邁向30歲，預備中登的書，我還是很期待的。
嗨呀，還是有種無可奈何的感覺。
……
接下來就是個人的碎碎念，選擇性閱讀吧，各位。
以及，我也搞不懂，為什麼大家想看這個，甚至要打賞加更這種東西。
盟主們想讓我寫個2w字，但說實話，我當下貧瘠的精神與經曆，實在是寫不出那麼多字，說的再多，也隻是些重複性的抱怨，沒什麼有趣的話。
……
讀過我很多感言的讀者應該知道，我這人多少有些問題，糟糕的是，問題沒有因時間的推移而改善，相反，它有點朝著惡化的方向一路狂奔。
當然，我認為這僅僅是問題。
消失的這段時間裡，我便是想嘗試處理這一問題，但很遺憾，一年過去了，我依舊沒有戰勝它，真的很抱歉。
如果將我的人生分成兩部分，我大概會選擇初中作為一個節點，那是我寫作之路的起點。
在初中之前，我是一個非常充滿生命力的人，不習慣在家待著，天天想著出去玩，經常和同學打架，脾氣一點就炸，對誰都是重拳出擊，純純的數值怪，一直是t0。
開始寫作之後，就像野蠻人被文明世界馴化了一樣，無論是性格還是生活態度，都向著截然相反的方向一路狂飆。
我整天窩在角落裡，對著本子寫寫畫畫，與人為善，從不動武。
有時候回憶起來，我都驚歎於，像是有某種偉力，將兩個完全不同的人的人生強行拚接在了一起。
但仔細想想呢，其實無論是高中時，還是初中時，我都有過類似於現在這種狀態的問題。
最遙遠甚至能追溯到我幼兒園時期，按理說我不該記得那個時候的事了，但也許是當時的心理波動過於劇烈，至今我依舊清晰無比。
隻是當時年紀小，每天要上課，生活擠得滿滿當當，也就沒時間考慮那麼多個人情緒的事，不知道從何開始，也忘了那時是怎麼結束的了。
但隱約記得，也許那時我正值年輕，是實打實的小屁孩，便這麼沒心沒肺地開導過了自己。
加之，我確實是一個很健忘的人，停筆一段時間後，就會忘了自己之前寫過啥，就連過去的日子，也是稀裡糊塗，沒個定數。
每當讀者和我聊起一些劇情時，我都是一臉茫然，就和佐助那個表情包一樣。
“你這家夥在說什麼呢？”
我很難與自己獨處，一旦一個人無所事事、獨處了超過半小時，我的心底便發出一陣陣的噪音，帶來一陣陣的心慌。
尤其是一到了晚上，大概11點到淩晨2點之間，感覺像被裹在一塊又冷又沉的布裡，白天靠忙碌撕開一道縫透透氣，到了晚上，這布又會慢慢收緊。
我之前的感言裡說過，我很難想象30歲之後的日子，就像繃緊的弦，藏著對時間流逝的恐慌，更藏著對現在的自己抓不住任何東西的絕望。
這種什麼都沒做卻覺得在浪費時間，想逃卻又停在原地的拉扯，持續幾年下來，連自我憎恨都變得疲憊，像在原地揮拳，最後隻打中自己。
我需要做些什麼來讓自己的內心平靜下來，我會打遊戲、看小說、刷視頻等等，但說到底，並不是我想去做這些事，我做這些事的目的僅僅是消磨時間，令內心平靜。
朋友曾建議我多去參加一些活動，我也有嘗試，可效果並不顯著。
沒有什麼快樂是能一直持續下去的，我總會在某段歡愉的間隙裡，忽然在腦海裡閃過一團雜亂的思緒。
我的腦海裡充滿了雜亂的、災難化的思緒。
說實話，它們並不沉重，但又不輕，就像一隻肥貓壓在你的胸口上，可以呼吸，但要花費點力氣。
每每到這裡，我就懷念我無憂無慮的日子，比如大學剛畢業那一陣，甚至說再遙遠些的高中、初中，那真是實打實的沒心沒肺啊。
我也知道，我這些發言其實很矯情、無病呻吟，畢竟我的生活已經比絕大多數人都過得要好了。
不需要通勤，辦公地點就在床邊不到一米的距離，工資優渥等等。
如此煩惱的我，我實在是該挨千刀啊。
我經常會問一些朋友，一個簡單又複雜的問題。
該如何生活。
我通常在9點左右起床，起床這一陣我的心情會很不錯，可能是慶幸自己又活了一天，我會窩在床上刷會手機，吃口飯。
大概11點左右，我的內心就開始不安定了，催促著我去做些什麼。