4月2日
早晨500就醒了，躺在床上睡不著，心裡開始盤算我該怎麼辦？劉七每次送玫瑰，很執著。我應從中吸取什麼經驗呢？當然不能效仿，對了，我可以天天或幾天寫封信表達我的感情。
她昨天不又去信箱了嗎？對，我可以多寫信，現在當務之急是先表明我的心態，我不應該放棄，我根本不該放棄。於是起床開始寫信，上午800把信寄出。
全文摘錄如下
你好！
你看我這人真怪，說不再給你寫信，但還是不自覺地提起了筆。
這幾天我不知道是怎麼過來的，好像過了十幾年，有一種飽經滄桑的感覺，似乎對許多事都看透了，看來真是“失戀使人成熟”。
我現在也特信命了，許多事是冥冥中注定的。該是你的，彆人怎麼搶也搶不去，不該是你的，你怎麼爭取也是沒用的。
昨天晚上心裡特煩，想找你聊聊，聽劉老師正與你說著什麼，便沒去打擾。
在組培室觀察我的小苗，再過一會兒後正要出去找你，聽到了你和他有說有笑地走出來。我聽出你很開心，當時我想算了，彆去給你添麻煩了，隻要你開心高興就夠了，我無所謂。
我想儘量忘記你，忘記我們過去的一切，但事實告訴我，根本就忘不了！我是人，不是動物，人是有感情的。
我又一次次地回想3月22日那天我們說過的話，細細想來，其實你我分手，根本就不是因為什麼“性格”。
你說憑感覺“我們不合適”，憑什麼感覺？你跟我真正接觸過幾次？你隻是了解我的思想，根本不了解我的談吐、學識、修養，為人處事。
我這人給人的感覺似乎是太正統了，不苟言笑。其實你根本就不了解我，我也有幽默、輕鬆、快樂的一麵，因為在女孩子麵前我很少這樣。而了解我的小妹常說“二哥你可真逗”。
在同學麵前，若論侃文學、藝術、史地等百科知識，沒人是我的對手；侃圍棋、攝影、廣告、商業知識更是無人能及；聊體育、足球、音樂、搖滾與他們難分伯仲；而若論看錄像、武俠小說，我隻能自歎不如了……
但我卻很少在同學麵前開玩笑，若不是特彆熟的，我不願去開玩笑。這大概是你所理解的性格吧。
其實在外麵辦事，出外談業務，我的談鋒甚健。而每次高中同學聚會，我則更像一個四處亂竄的“交際花”。你看我就是這樣，跟特熟或陌生的人都能瀟灑自如，而跟似熟非熟的人卻有些放不開。
其實“性格”這東西很難給它定位，不能武斷地說，他是內向還是外向，至少有些人是不太好區分的。
比如說我，我承認過去我一直趨於內向，但現在已經變多了，已經更趨於外向了，隻是給不同的人感覺不同罷了。
那麼你我分手究竟是什麼原因呢？是“機遇”嗎？不是。機遇擺在大家麵前是均等的，我說過“機會”要主動去爭取，但我卻一次又一次地錯過了。
當你最需要“愛”，最需要關懷的時候，我卻不在，這時他出現了，是這樣嗎？如果真是這樣，我會後悔一輩子的。
是“勇氣”，我缺乏勇氣，我總是怕再被拒絕，因此始終不敢表白。其實這有什麼，我已經看開了。
過去我太注重結果了，現在我更看重過程，其實隻要你真心真意地去愛了，去經曆了，便是個無悔的人生，管它能不能得到呢？
我更缺乏韌勁。我口口聲聲說“我為你能放棄一切”，卻始終放不下所謂的男子漢自尊，現在想來，我算什麼男子漢？這點自尊算他們什麼東西，我過去的韌勁、執著勁，都去哪裡了？
細細想來，我還是太在意你了，我始終憑我的感覺來判斷你的情緒。我不想給你增添麻煩，但……
我發現我錯了，我根本不該放棄，這是我對自己的不負責任，也是對你的不負責，我明知他根本就……卻仍要祝福你們。
其實你我有很多相似之處，你我都有一定的理想和奮鬥目標；你我都有上進心、事業心、野心；你我有共同的興趣愛好美術(當然我更精於理論，你更精於實踐)、跳舞(論舞技，你我不相上下)、攝影(儘管你起步較晚)，還有聽音樂，看書，看電影……
不得不說你跟我接觸太少了，你根本就不了解我，很多人像一杯白開水一樣，一眼能望到底。而我則更像一杯美酒，要細細品味才知到底是清香型，濃香型還是醬香型，不信你試試，每一次接觸你都會有種不同的感覺……
你看我現在說這些是不是太遲了，我給你的印象大概隻是理論(書信)上的巨人，行動上的矮子，我要改變你對我的看法，隻要你再給我一點點時間，再給我一點空間。