有朋友問我：“成年人的交情，難道連免費幫忙都成了錯？”這話問得實在，像在鍋裡炒豆子，劈裡啪啦全是老百姓的困惑。我先反問他：“你去村口菜市場買白菜，老板順手給你塞一捆蔥，說‘不要錢，送你的’，你心裡會不會覺得欠了人家點啥？”他點頭說“會”。我再問：“要是這老板天天都給你塞蔥，突然有一天不給了，你會不會在心裡嘀咕‘這老板咋這麼小氣，以前不都白送嗎’？”他沒說話，悶頭抽煙，我知道，他心裡透亮了。
你看，這就是人心的彎彎繞——免費的好處拿多了，就成了理所當然；一旦沒了，反而會生出怨氣。老輩人說的“升米恩，鬥米仇”，可不是隨口編的，都是在日子裡熬出來的真滋味。
這個話題，我在村裡跟老人們嘮嗑時也聊過，今天就撿些實在的事兒跟大夥兒說說。我老家有個遠房表哥，年輕時學了木匠手藝，手裡的活計做得漂亮，人又熱心腸。村裡誰家要打個櫃子、做張床，找他幫忙，他總拍著胸脯說：“鄉裡鄉親的，提錢多見外！隨便給點木料錢就行，手工費就算了。”
一開始，大夥兒還挺感激，逢年過節會給他送點雞蛋、臘肉。可時間長了，麻煩就來了——張家說“我家娃要結婚，得打套新家具”，李家說“我家老屋的門框鬆了，你給修修”，連鄰村的人都慕名來找他“幫忙”。表哥天天忙得腳不沾地，自家的地都荒了，可來求幫忙的人，連句客氣話都少了，仿佛他天生就該免費乾活。
後來表哥得了重病，住進了縣醫院，天天要花不少錢。可之前找他幫忙的那些人，沒一個主動來墊醫藥費，背地裡還嚼舌根：“他以前幫人乾活收那麼少錢，肯定偷偷攢了不少，哪用得著咱們操心？”你說這事兒寒心不寒心？人性就是這樣，你把自己的付出弄得太廉價，彆人就覺得你這付出不值錢，連帶著你這個人也沒了分量。
不光村裡這樣，城裡的單位裡也常有這種事。你是不是見過這樣的人：同事說“我這ppt做不好，你幫我弄弄唄”，他答應；領導說“這個方案你加個班改改”，他也答應；連實習生說“我這報表算不明白，你教教我”，他還答應。結果呢？升職加薪的時候，沒他的份；項目出了錯，背鍋挨罵的全是他。
為啥會這樣？因為在老板眼裡，他不是“值得培養的人才”，而是“好用又不用多花錢的工具”——反正你啥都願意乾，還不圖回報，不用你用誰？你的時間、你的技能、你的精力，要是連你自己都不把它們當回事，不標出個價碼，彆人更不會替你珍惜，隻會變本加厲地使喚你。
前陣子聽人說過一個事兒，也挺有意思。城裡有個賣煎餅的大姐，每天早上出攤，都讓隔壁的小夥子幫她搬煤氣罐，還總說“就順手的事兒，不麻煩你”。小夥子一開始沒在意，覺得幫個忙沒啥。可後來小夥子要搬家，不能再幫她搬煤氣罐了，你猜大姐第一反應是啥？她沒說“謝謝你這麼久的幫忙”，反而抱怨：“你這一搬走，以後誰幫我搬煤氣罐啊？真是麻煩！”
你看，免費的勞力一旦成了習慣，付出的人就成了“召之即來揮之即去的工具人”，接受幫忙的人反而覺得“你幫我是應該的，你不幫我就是你的錯”，活脫脫一副“欠債的是大爺”的模樣。
“人的認識，依賴於物質的活動。”當你的時間、精力、技能被彆人長期免費調用，對方在心裡就會慢慢覺得“這東西不值錢”——既然不用花錢，自然不算啥成本，用起來也不心疼。就像村口公園裡的長椅，誰都能坐，沒人會特意愛護，臟了、壞了也沒人管；可要是奢侈品店裡的沙發，哪怕空著，也沒人敢隨便坐、隨便造，因為大家知道那東西金貴。
彆誤會，我不是教大夥兒做那種一毛不拔、斤斤計較的小人。朋友之間、鄰裡之間，互相幫忙是應該的，可健康的交情，得建立在“互相認可、互相珍惜”的基礎上，不能是一方沒完沒了地付出，另一方心安理得地接受。
舉個例子：你幫朋友修電腦，他當時拍著你肩膀說“兄弟夠意思，改天請你吃飯”，結果這“改天”就成了“遙遙無期”，三年都沒動靜。下次他再找你幫忙，你說“我這會兒沒空”，他反而會說“你咋變這樣了？以前不挺熱心的嗎”。可要是你一開始就跟他說“修電腦沒問題，不過得給兩百塊材料費，畢竟我得去買零件”，他要麼痛痛快快掏錢，要麼就自己找維修店，反而不會有後來的這些疙瘩。
“任何過程如果有多數矛盾存在的話，其中必定有一種是主要的。”在人和人的交情裡，“價值對等”就是那個最主要的矛盾。你給彆人的幫助，得讓彆人知道“這不是白來的，是我用心付出的”；彆人接受了你的幫助，也得用自己的方式回應，讓你知道“你的付出我記在心裡”。
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可能有人會問：“難道朋友之間還非要把賬算得這麼清楚？多傷感情啊！”我想說，算清楚的不是錢，是人心。你送我一筐自家種的蘋果，我回你一箱剛買的橙子，看起來是在“算賬”，其實是在告訴對方：“我知道你對我好，我也會對你好。”成年人的交情，往往就是在這種“有來有往”裡慢慢變深的；而絕交，大多是從一方不斷付出、另一方裝聾作啞開始的。
我之前去敦煌莫高窟，看到壁畫上有不少供養人的畫像，畫像旁邊總刻著一行小字：“某某某一家永充供養。”這些供養人大多是普通人，沒留下啥大名，可他們願意拿出錢來修佛像、畫壁畫，不是圖啥名氣，是因為他們相信“有付出就有回報”——今天我供養佛陀，來世能得福報。
成年人的高階社交，其實就是這份“永充供養”的智慧：我幫你，是心甘情願的，不圖你立馬回報；你受了我的幫，也記在心裡，以後有機會再幫我。就像冬天裡，東家醃了臘肉，送西家一條；西家做了饅頭，回東家一筐，誰都不會特意記賬，可誰都不會讓對方吃虧。
要是真遇到那種隻知道占便宜、從來不肯付出的“貔貅”——你幫了他十次，他一次都不幫你，甚至還覺得你幫他是應該的——與其跟他撕破臉吵架，不如默默往後退三步，以後不再跟他來往。你的時間、你的技能、你的人情，都很金貴，得留給那些懂得“免費幫忙背後藏著心意”的人，留給那些願意跟你“有來有往”的人。
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